對方提出分手，他竟然用歡呼雀躍形容！

戀愛症候群

關於戀愛症候群的發生原因

至今仍然是最大的一個謎

不管性別年齡職業體重學歷長相和血型

沒有一個人可以免疫

有些專家學者研究後相信

戀愛是內分泌失調所引起

卻有別人認為戀愛屬於過濾性病毒

像感冒無藥可救但會自動痊癒

不管你同不同意

自古到今許多例子證明

戀愛不但是一種病態

它還可能是一種變態

----黃舒駿《戀愛症候群》

戀愛

一種我們上趕著感染的病毒

可能會製造什麼樣的病人？

常見的症候群有哪些？

一旦感染

自己可能會變成個什麼樣子？

會遇到什麼樣的病友？

黃舒駿的《戀愛症候群》，每個要開始戀愛和戀愛中的人都該聽聽，幽默調侃的歌詞就像疫苗一樣，讓我們對戀愛病毒發病過程呈現的各種症狀有所準備。

可話又說回來，像黃舒駿說的「用理性的態度談戀愛？！談戀愛你還會有理性？？那一定是假的吧……」

戀愛症候群之不「作」不快

和L分手的一瞬間是什麼感覺？

K：可以用歡呼雀躍形容了，心想去他娘的終於解脫了。

迷人，大方，善解人意，同理心很強，初見L的人很容易會喜歡上她。

然而一旦關係走近，就會發現她非常的情緒化，很難維持長久的親密關係，閨蜜也好，戀人也好，常換常新。

和L的戀愛過程，讓k脫了幾層皮，「終於受不了要分離」。

K說用一個字形容L最恰當，就是「作」，一聲「zuo」，意思是沒事找事兒，瞎折騰。

比如：

各種突如其來的分手：

本來晚上約好了朋友一起吃飯，L突然不給任何理由的說不去了，讓k自己去，k只好自己去了，可回來L就和他吵，吵半天才知道是因為下午K太長時間沒有回L微信，L覺得K根本不在乎她，所以不去了，而讓K自己去他竟然就真的自己去了，更證明K根本不在乎自己，所以提出分手。

各種莫名其妙的情緒：

發了朋友圈沒有及時去點讚，不高興，哄半天；

和同事去吃飯，沒叫她，不高興，哄半天；

因為說覺得她穿一件衣服不好看，吵了半夜；

因為說她老闆沒有品味，吵了半天，問題是她老說她老闆沒有品味啊，我說就不行；

對到底愛不愛她這件事，各種考驗，朋友聚會我點了一個她不愛吃的菜也能聯繫到不愛她上面去；

查微信，查微博，查郵箱，查QQ，知道我所有密碼，查崗我所有行蹤，超過3小時不在監控範圍內電話就追來，如果不接，電話就會一個又一個的追魂似的……

因為我女同事給我打了一個電話，我怕打擾她看電視，去陽台接的，就逼問我半個晚上究竟有什麼事瞞著她……

也分手過無數次，但每次她都會糾纏不休，軟硬兼施，一會兒讓我覺得她其實也很好，一會兒又讓我覺得和她在一起簡直死的心都有……

徹底分手前和她在一起的每天已經發展到戰戰兢兢，如履薄冰，感覺隨時都可能吵起來的節奏。

K怎麼也想不明白，初初遇見的那個迷人的女神怎麼就成了現在這個樣子！

所以當L再一次耍脾氣提出分手，K決定無論這次L怎麼挽回都絕不再回頭了。

「解放區的天是明朗的天」，K調侃，可是眼神里流露出的信息卻非常複雜，和著傷痛、無奈、遺憾、留戀和落寞。

我們在一起，有限的好的時候，很有活力……

但是，總的來說，這段戀愛沒有給我留下什麼特別美好的記憶，即使有，也被不斷的爭吵給抹殺了……

我感覺我完全沒有自己了，成了圍著她轉的一個傀儡……

不像是談戀愛，更像是在做賊，擔心自己又有什麼事情惹她不開心……

有時候我就想，這近一年我都幹了什麼？浪費了這麼多時間在哄她開心上，基本上天天都要看她臉色，自己想做的事全都沒心思幹了！

你有跳出你們倆的糾纏，想過L為什麼這麼折騰嗎？

K：（長嘆了一口氣）我也被她帶進溝里了，跳不出來啊！

假如L和K都能深刻的理解L所有這些折騰背後的意義，或許兩個人會有不同的結局吧。

當然，關係呈現的樣子是互動出來的，很難說是單方面「努力」的結果，不過我們還是暫且把K的部分放一放，先看看L。

對L這樣很「作」的男男女女來說，其實他們的內心世界是非常脆弱的。

他們調節外界情感刺激的能力很有限，很難耐受焦慮，也很難克制衝動。

所以在他們的世界裡，別人眼裡正常的事對他們來說是不正常的，小事總會變成大事，簡單的事總會變得異常複雜。

他們的本事之一就是把簡單的事情複雜化。

當脆弱的內心承載不了瀰漫的緊張時，就會做出一些不可預測的、別人看來莫名其妙的、很突然的舉動，把各種人際關係搞得一團糟。

他們往往擁有較低的自尊。

由於自尊過低，所以總是不相信自己是值得被愛的，於是要不斷考驗伴侶，用各種方式折磨伴侶以希望獲得一個確定的答案，直到伴侶最終用分手的行動認同其內心世界的感覺：你的確是不值得被愛的。

於是L們的內心也就再一次印證自己的確是不值得被愛的，然後繼續進入不斷考驗他人的惡性循環。

L們常常會不顧一切的去避免真正的或想像中的被拋棄的感覺，有時為避免被拋棄，會先拋棄對方。

他們花樣百變的吵架誘因和分手理由讓人應接不暇，而大部分花樣剖開內核無非就是覺得被忽視，不被在乎，不被重視。

因為內在極度缺乏信任感，L們雖然很容易和人建立起關係——因為他們太渴望關係，所以在建立關係上面有豐富的經驗，展現無以倫比的魅力，有時也會以性的方式建立關係——但卻很難和人維持深度的、有意義的、持續的關係。

L們人際邊界非常不清晰，常常通過各種方式控制伴侶或親近的人，所以K才會感覺「沒有自己了」，像被追魂一樣。

其實不但L們外部的關係很難持久穩定，他們對自己的感覺也是很不穩定的，感覺良好時就像飛到彩虹上，感覺糟糕時簡直低到塵埃里。

對自己和別人往往是非黑即白的看法，要麼好，要麼不好，似乎沒有灰色地帶一樣。

而以上所有這些特質，往往在親密關係中更加暴露無遺，讓最親近的人痛苦不堪。

而他們自己其實也是非常痛苦的，但常常無力改變。

因此，雖然他們極力避免被拋棄，卻往往仍然無法逃避關係破裂的結局。

精神分析取向的心理治療師一般認為，關係問題，尤其親密關係的問題大多和一個人早年的情感經驗有關。

小嬰兒會將早期和主要撫養人——一般是母親——的情感互動經驗恆久的記錄下來，影響未來與他人的互動。

假如在生命早期，母嬰之間沒有建立足夠的情感連結，比如母親是一位喜怒無常的、抑鬱的或有其它精神問題的母親，無法或極少給予孩子以共情的回應或安撫，那麼嬰兒所面對的情感世界就是一片荒蕪，很難形成綿延相續的信任的感覺，也很難形成調控自己情感的基本能力。

所有那些所謂的「作」，不過是一次又一次的呼喊，他們是如此的渴望得到確定的、穩定的、持續的愛的連結與回應。

了解他們這麼「作」的原因，不知道會不會讓K好受些，K如果能在理解的基礎上共情到L最深處的脆弱，愛的關係或許可以療愈L內心的創傷。

然而在一段親密關係中，給予與索求是同時存在的，男女情愛具有自私性，任何一方都不可能只給予而不索求，如聖人般的存在。

我從來都無法得知，人們是究竟為什麼會愛上另一個人，我猜也許我們的心上都有一個缺口，它是個空洞，呼呼的往靈魂里灌著刺骨的寒風，所以我們急切的需要一個正好形狀的心來填上它，就算你是太陽一樣完美的正圓形，可是我心裡的缺口，或許卻恰恰是個歪歪扭扭的鋸齒形，所以你填不了。

——毛姆

K如果希望和L把愛修成正果，可以：

1、保護好自己的邊界，首先不要被L傷害到，否則你們會一起墜入情緒泥潭，誰也拉不上來誰。

2、給予K穩定的、持續的但又有邊界的愛的回應。

3、是的，做到1和2很困難，如果需要，可尋求專業心理諮詢師的幫助，了解更多自己和K的內心世界。

假如L可以看到一部分自己的內心世界，也是可以做出很多的努力來改善自己的關係的：

1、主動尋求專業心理諮詢師的幫助，在安全穩定的關係里探索自己，不斷成長。

如果處於情感空窗期，可以讓自己沉澱一下，不急於進入一段新的親密關係。

2、覺察自己的情感衝動和需要，慢慢鍛鍊自己晚一些獲得滿足，有意識的培養自己耐受焦慮的能力。

3、看到自己內心的恐懼，和恐懼不斷對話，學會自我安撫。

4、與伴侶商定一些雙方都需遵守的規則，比如尊重對方，為雙方保留一定空間，不查崗查手機等，嚴格遵守。

你現在感覺怎樣？

K：……就算我明白了L的早年經歷對她的影響，也知道L真正想要什麼，可她這麼折騰，憑什麼就得我接盤呢？

這確實是一個值得深思的愛的問題……

K能否面對自己的內心世界，他又處於什麼樣的戀愛症候群中呢？

下次我們試著進入K的內心世界看看。