一段成熟的愛：你的快樂，不該由伴侶負責

當關係只剩下責任，該不該繼續？或許你可以先問自己，為快樂做了什麽努力？還是，你只是期待在親密關係里，有另一個人拯救你的低潮而已。

當一個人嚷嚷著，在關係中沒有「愛的感覺」，他真正想表達的並不是關係里沒有愛，而是他找不到「被滿足的快樂」。

某天在網上閒逛，看到有人發文表示自己和另一半愛情長跑很多年了，但最近對另一半的感覺越來越淡，甚至有些膩了，該不該分手？

沒多久，許多「熱心」的網友，開始分享自己的觀點。

有人覺得沒感覺了，就好聚好散，免得走進婚姻、生了小孩，拖累更多人。

也有人覺得愛情本來就是如此，當激情褪去，兩個人要學會包容，不可能靠著怦然相處一輩子。

其實不管你支持或反對分手，不可否認的，兩個人在一起越久，孤單和不滿是必然的古老話題。

面對關係的困境，不少人會把問題的焦點放在伴侶身上，覺得對方似乎要有能力，緊緊抓住自己的心。

於是乎，我們對伴侶的期待，隨著交往的進程，他／她必須從一開始的好情人、好朋友，慢慢地變成好玩伴、好父母、好教練。

在低潮時，提供情感上的慰藉；在困惑時，幫忙邏輯上的分析。

東西壞了，要會修；肚子餓了，要會煮。

還得懂得你每一種興趣，能夠隨時陪你閒聊，讓你感覺被理解。

不知不覺，我們把內在許多的慾望，投射在對方身上，期望對方擁有強大的功能，藉此滿足自己人生不同階段的需要。

一個全知全能的伴侶，當然好，那麼我們就可以省去建立不同關係的力氣，省時又有效率。

然而，你再仔細想想，當你把許多需求都放到另一個人身上，時間久了會發生什麼事情？

首先，我們都知道，當機器越複雜，故障的機率就會越高。

不鏽鋼壓力鍋的設計雖然簡單，卻十分耐用。

何況人不是機器，電飯鍋某個功能壞了，也許你還會忍耐著用它。

但人壞了，可能只是某一句話沒符合你的期待，你就會生對方的氣，導致他的其他功能也無法正常發揮。

於是，你不只失去一個情人，連帶生活其他的運作也隨之停擺。

更矛盾的是，就像你買了跑車，你很清楚自己欣賞它的馬力與操控性，所以你會忍耐它可能有點吵、坐起來也不舒服，你不會一邊開車，一邊嫌棄它不如勞斯萊斯安靜、舒適。

但回到親密關係，我們卻經常忘記自己當初喜歡上對方的理由為何，明明當初愛上對方的斯文／溫柔，習慣後，卻覺得對方不夠有魄力／俐落。

這感覺就像你興沖沖移民到北極，待了一陣子後，卻開始嫌北極太冷。

究竟問題是出在誰身上？

當一個人嚷嚷著，在關係中沒有「愛的感覺」，他真正想表達的並不是關係里沒有愛，而是他找不到「被滿足的快樂」。

或覺得某一部分的自我無法得到釋放，這讓他感到有些失落。

而人在難過時，會很想要被支持、理解，這時如果最親密的另一個人無法讓他覺得滿意，他便會對關係失望，覺得這段感情大不如前。

但，你可能還是本來的模樣，只是他要的不同了。

別忘了，快樂是自己的責任。

當你只習慣從同一個人身上得到滿足，你其實是把自己情緒的權力交給他，任憑他回應的好壞決定自己的心情。

這世上沒有誰非誰不可，在質疑關係沒有愛之前，也許，先該問的是：你為自己的快樂做了什麼努力嗎？你有讓自己活出光彩嗎？還是，你只是期待有另一個人拯救你的低潮。

我很尊敬的一位心理學前輩哈克，曾說過一句話：「在愛中，自己的能力越好，伴侶就越自由，因為他不需要為你的快樂負責。

」

在取捨一段關係前，或許更需要思考，你為自己的快樂負責了嗎？