假性親密，道理懂的越來越多，心卻越來越遠

如果問一個問題：你的婚姻，還好嗎？至少有50%以上的人會回答不太好。

然而，如果有些問題折騰著，婚姻總歸還能盪起點波瀾，有一種最要命的不太好是：婚姻根本沒出什麼大問題，甚至連七年之癢都沒癢過，就已經變得像白開水一樣無味了。

網上，這樣的心聲，比比皆是：

不知道從什麼時候起，我們之間只有例行公事，點頭嗯哼、各自刷手機、開口只提孩子、默不作聲吃飯、上床只是背對著睡覺，他像影子一般存在我的生活里，看得見卻夠不著。

我不關心他過得怎樣，當然也不指望他會關心我。

我們看似都有了一個親密伴侶，在感覺里卻相當於一個人在過日子。

我知道，她該是我在這個世界上最親近的人，可是總感覺我們之間隔著十萬八千里，婚姻成了一潭死水，我們成了最熟悉的陌生人！

是不夠愛嗎？我一度懷疑我沒有真正愛過他，才會像現在一樣沒有感覺，不甘心就這麼過下去，又沒有結束婚姻的勇氣。

在這些不好的婚姻里，沒有出軌，沒有新歡，沒有無法調和的問題，大家客氣地過著日子，卻感覺不再親近。

如今，不是有一段親密關係，就理所應當能在關係里感覺到親密。

相反，如果沒有足夠的自我覺察，擁有親密關係的人越多，進入假性親密階段的人就越多。

一、關係進入假性親密階段的六大現象

現象1：道理懂的越來越多，心卻越來越遠

隨著心理學的普及，伴侶吵架的水平都得到了提升。

比如，一小兩口吵架了，男的會罵女的：邊緣型人格，女的罵男的：迴避型依戀。

雖然罵完了互不接受，但對於自己所持的主張卻一點沒有動搖，關係就是這樣變得涇渭分明的：先懂得一些道理，指出對方的問題，希望對方明白問題後反省自己，最後因為對方拒不承認而生氣疏遠。

當親密關係出現問題時，如果你稍加了解，很容易就能找出對方的各種問題，還能找到相應的理論支撐。

然而，這些道理幫助我們守住了自己的防禦，卻沒有幫助我們改善關係，反而在關係里變得越來越孤獨，對關係越來越多失望。

現象2：努力想讓對方滿意，又總是被否定

在假性親密關係里，很多伴侶其實已經感覺到不對勁，也嘗試學習一些關係經營的技巧，努力照顧對方的需要，卻仍然常常被否定，甚至會被對方直接拒絕：我不需要你這麼做。

為何主動照顧對方，依然無法讓關係變得更親密呢？

因為這樣的努力，大多滿足的是我們自己的需要，不是對方真正的需要。

而滿足自己需要，卻要對方理解和感激，常常是不太可能的事。

當一個人順著自己的感覺去行動時不會費力，只有無法感覺到對方真正的需要時，才需要絞盡腦汁去想，才會感覺到辛苦，這也常常是拚命付出卻不被理解的緣由。

現象3：無法表達需要，脆弱很難說出口

在不夠親密的關係里，許多人會感覺沒有話說，有時候特別想跟對方好好談，然而一開口就是講道理。

如果不講事情、道理、威脅或者要求，很少有人可以好好坐下來跟另一半談談心。

關係到底有多近，看兩個人的交談可以略知一二。

不能好好談心，是因為太害怕表露自己，所以會把需要和脆弱掩藏起來，把情感關閉，只剩下就事論事。

當一個人關閉自己的情感體驗時，即便對方向他表達脆弱和真實，也可能會換來道理或者說教，這會讓展露真實的人感到羞恥，進而也開始關閉自己。

沒有情感流動的交談，無論談多少次，都不會觸及對方的感覺。

所以，溝通不在於多少或者是否頻繁，而在於是否有情感參與其中。

現象4：渴望接納和理解，卻假裝不需要對方

在親密關係里，不被需要是一種很羞恥的體驗。

然而，很多人會不知不覺向伴侶傳遞這樣的感覺，來獲得關係里的安全感。

實際上，這樣獲得的安全感只是暫時的，這是一種無能為力的控制，用不需要來迴避可能會失去的羞恥。

當我們表達自己不需要對方時，就像一個氣球被充滿了氣，會有一種片刻的興奮感，然而這常常很快就會被另一半還擊，用同樣的方式來傷害自己。

所以，真實的需要即便不被滿足，也至少傳達出一個內外一致的自己，偽裝的強大卻把關係越來越多推向於各自較勁、相互傷害的位置。

現象5：不願再投入情感，總想換個人會更好

有不少的伴侶，在關係艱難時，會想著換個人會更好，以此來支撐自己度過關係里難受的時刻。

這樣的幻想，很多人一想就是許多年，即便他們並沒有真的這麼去做。

這個假想的換人空間，會讓人避開面對現實，也避開面對自己，把期待投入到未來。

實際上，如果在一段關係遇到阻礙撤回自己的情感，很容易在其他關係里也做出同樣的反應，想像中的更好其實並不會那麼好。

沒有情感投入，可能會少一些矛盾和衝突，少一些糾結和痛苦，對關係也只剩下不在乎和無所謂，久而久之就真的變得無所謂了。

二、如何破除假性親密，走向真正的親密？

1、不要努力做好人，要學做真實的人

假性親密關係的出現，是因為關係里很多人都無法做自己。

當各自都用一個虛假自我去迎合婚姻時，兩個人就感覺不再親近。

帶著面具的好人，是關係無法親近的罪魁禍首之一。

如果關係里雙方都想做好人，太努力替對方著想，總是處處顧及對方的情緒，反而兩個人都會很痛苦。

只有真實會跟真實相遇，只有真實才能懂得另一個人的真實。

在親密關係里，不要努力做好人，要學做真實的人，才會遇到同樣讓自己舒服的真實伴侶。

2、接納自己的脆弱，關係才會變得安全

親密關係里，看起來我們是跟另一個人建立關係，實際上卻是我們跟自己關係的一種外在呈現。

因為，所有你遇到的人，你都會用自己的理解去跟對方相處。

比如，當你不能接納自己時，你會首先感覺到自己不夠好，同時投射到對方身上，你就會感覺到對方總是在否定你；當你喜歡跟自己較勁時，一件小事你都很難放過自己，在關係里，你也會同樣覺得對方在處處為難自己。

只有我們跟自己的相處變得輕鬆了，我們在關係里才不會被自己製造的感覺困住，才可以自由地做自己，才能感受到關係的安全和滋養。

3、放開嚴苛的關係標準，擁抱衝突和矛盾

有不少人告訴我，想做一個好丈夫或者好妻子，渴望一種理想化的親密關係：沒有衝突和矛盾，相互理解和包容。

實際上，正是這些嚴苛的標準，讓他們去放棄展現真實的自己，最終關係看似無比和諧，卻失去了該有的活力。

我想，真實的婚姻，不在於去維持一種固定的模式，而在於可以面對任何可能出現的差異和分歧，一起嘗試尋找包容彼此的空間。

如果在一段親密關係里，需要一個人過度犧牲自己，這段關係就不會長久；如果需要兩個人都隱藏自己，即便少了矛盾也不會幸福。

所以，在親密關係里，不管你想努力達成怎樣好的標準，沒有了真實就沒有了親密，沒有了自我覺察就沒有心與心的靠近。

用心覺察自己，靠近自己的真實，是讓關係走向親密的唯一通道！