婚姻漸冷，只有「小三」能讓我們感覺還活著？| 原創

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

「一生二，二生三，三生世界」

《道德經》的這句話，描述了這個世界產生的過程，也描述了情感關係中我們的經歷。

我們剛剛開始相愛的時候，都是融為一體的，那時，你就是我，我就是你，愛你就是愛自己，愛自己就是愛你。

我們似乎水乳交融。

似乎這樣的日子可以永遠繼續下去。

但如果你真的這麼相信，那說明你還生活在童話世界裡。

事實上這種以荷爾蒙主導的迷戀，其實只是一種膠囊外的一層糖衣而已，讓我們可以欣然進入關係，如果沒有這層糖衣，就像是機器缺乏潤滑一樣，我們會缺乏足以進入關係的驅動力。

在我們嬰兒期的時候，我們就是和媽媽融為一體的，我們甚至認為那個乳房就是我們自己的，可以按照我們的意志，予取予求。

我們在情感的初期也會如此：寶寶，貝貝這樣的言語，和撒嬌和無盡的擁抱的需要……這些都是我們回到嬰兒時期狀態的表現。

但隨之而來的，是我們會像嬰兒一樣發現，對方不是自己的延伸。

其實我們在迷戀期會把很多彼此的差異扔到腦後，直到我們開始確定關係，而且迷戀期過後，才開始發現，我們會有那麼多的不同。

大多數的情感就卡在這個階段，因為我們會發現，對方居然是如此不能隨自己所願而存在。

女人開始發現男人在公路上總是開那麼快，男人可能會發現女人總是在淘寶上買那麼多東西，揮霍無度。

婚姻無大事，在「小三」這樣的事情之前，都是小事，可是就是這些小事長期無法解決而積少成多，量變到質變。

我看到很多婚姻的失敗都和「無法解決差異」、「無法求同存異」有關，解決不了彼此的差異的時候，我們的婚姻就要面臨選擇了：

選擇1：我們回到「一」的方式，大家一拍兩散，我再繼續找讓我有「融為一體」感覺的伴侶去。

選擇2：我們偽裝「大家還是一」。

比如妻子對自己說，天下男人都如此，我就別矯情了；我可以信佛啊，我可以找閨蜜聊啊，我可以購物啊……我假裝我們還是融為一體好嗎？我假裝我們沒有矛盾，別人都繼續羨慕我們是神仙眷侶，雖然我晚上要哭著入睡，但也不要讓自己發現其實我們之間已經名存實亡了。

這種自欺式的「一」，其實就是試圖用幻想和壓抑製造出自己可以接受的方式。

就好像我們的腳磨破了，但卻堅持不用創可貼，試圖最後長出繭子，這樣就感覺不到鞋在膈腳一樣。

我們無法應對現實的時候，就虛擬一個現實讓自己可以接受，作為一種防禦方式，這可以應急，如果長此以往，恐怕就會導致婚姻的整個肌體的潰爛。

這種「假一」的核心是：

1. 滅絕自己的感受，當我們滅絕自己的感受以後，我們可以感覺不到伴侶冷待自己的痛苦，但也同時失去了希望感，失去了想要好日子的需要，最後成為一個「漸凍人」。
   
   

2. 維持一種僵化的秩序，否認彼此的差異，一切髒臭腌臢都藏在地下室，直到臭不可聞的時候，才要面對。
   
   

我們之所以如此「假一」是因為我們不知道該如何面對「真二」，害怕因為無法處理「真二」而失去關係，於是大家試圖採取保守療法，而對問題的解決放棄希望。

「小三」是福音？

當我們無法面對彼此真實的差異的時候，還有另外一個選擇，那就是尋找「小三」。

比如，女人的小三往往是孩子，男人的小三往往是工作。

這是社會普遍接受的「小三」。

但其實實質上和「小三」沒有什麼區別。

因為這種「三」的本質在於：

• 我們放棄了從對方身上獲取需要的努力，而將對方看做是一種背景。
  
  

這種背景可以為我們提供一種安全感，就像我們需要房屋，但我們並不和房屋有真正的交流一樣。

很多女人到離婚的時候，忽然會發現，這個男人已經是一個幻影了，她不知道她還需要他什麼，因為這家裡早就沒有他的存在的痕跡了。

但她還是需要，就像是一個國家還需要一個禮節性的國王，在各種節慶時期出席，讓大家感覺到一切都平安無事一樣。

• 我們將本來期待對方滿足自己的需要放到第三方。
  
  

其實我們的靈魂是和第三方在一起，而非和名義上的丈夫或者妻子在一起。

比如，當大家都是為了孩子而留在婚姻里的時候，這個婚姻就只是一個殼了。

孩子不得不承擔起父母本來要滿足彼此的需要，用一個孩童稚嫩的肩膀扛起成人的責任，試圖去撮合、安慰失控的父母，失去了可以正常發展的童年。

此時有「小三」的加入，在某種程度上，反而是這對夫妻的福音，雖然這麼說有些殘酷和荒唐。

小三的出現，會讓夫妻雙方都正視一件事：他們之間的荒蕪許久的地，需要耕種了。

無論他們在孩子或者工作、朋友、愛好里獲得多少興奮性的滿足，他們無法迴避彼此關係的岌岌可危。

這個關係對他們不是不重要，而是太重要了。

所以「小三」事件對有一些夫妻是有正向作用的，如果他們的情緒沒有被這個事件摧毀，而且在如此艱巨的挑戰下還能有難能可貴的反思和反省以及足夠的力量投入的話，他們的關係是可以獲得救贖的。

但可能對其他一些夫妻來說，這個刺激足夠宣告他們關係的終結。

因為他們人格強度無法承受如此的打擊。

婚姻是否長治久安，就看夫妻之間是否有真正的「第三方」

真正的第三方是指，他們在情緒強烈的捲入的時候，是否可以有一種理性，讓他們從情緒的漩渦中跳出來，觀察一下到底發生了什麼。

他們有沒有辦法阻止自己讓彼此進入吵架的惡性循環，他們到底有多快可以進入到反思狀態。

他們能不能有第三個空間理解自己的情緒和對方的情緒，能夠共情到自己還能共情到別人。

我在諮詢中做的第一件事，就是成為這樣的一個翻譯機和緩衝地帶，讓他們都有一個容器可以感覺到被理解。

否則，他們就會呈現這樣的一種語法：你光說你不容易，你知道你這件事對我有多麼多麼傷害嗎？你知道我為了這件事受了多少苦嗎？你為什麼不理解理解我？我為什麼要繼續努力下去？

此時我眼前呈現的畫面就是鳥巢里伸長脖子渴望媽媽餵食的小鳥。

他們都是如此飢餓，以至於沒有第三個視角，站在自己之外看看「我們」發生了什麼。

在他們的世界裡，只有兩個人：「你」和「我」。

甚至只有一個人「我」，而絕對不會看到，我這麼做，對我們有什麼影響，我們這麼做，對你和我有什麼影響。

他們看不到自己，也看不到別人，只是根據本能去盲目地反應，一次次用傷害彼此的方式尋求滿足。

他們缺乏一個更大的空間，消化處理彼此的情緒，這樣的關係必然會遇到麻煩。

如果夫妻之間沒有一個共識：要一起合作，去識別那些容易引發惡性循環的破壞行為後面的模式，建設性地解決「我們的」問題，為建立一個正面的循環而努力，那麼，這個婚姻就失去了航向。

在過度競爭的文化里，我們實在太需要學會如何和他人合作，我們這個社會實在太欠缺「契約精神」了，這實在是需要我們好好惡補的一門課。

TIPS：我們該如何學會合作？

整理丨April

現時的中國夫妻，不少都出現了「家庭里的個人英雄主義」傾向，夫妻本應有的相輔相承沒了，越來越多的媽媽們守著孩子，把兒子當「小丈夫」，視女人為知己——從心理學的意義來說，丈夫被「閹割」掉了。

一個再能幹的人，沒有人支持，沒有來自對方的寬慰與保護，肯定與支持，在支撐上一段時間之後必然會心累，導致整個家庭面臨瓦解或空殼化的危險。

一個小故事告訴你，為何我們需要幫助

1940年，法國軍隊剛被希特勒的突擊擊敗，荷蘭被法西斯政權征服，徹底垮台，比利時已經投降，英國軍隊受困於法國的敦刻爾克港市。

22萬英國傑出的青年眼看難逃一死，英吉利海峽即將血流成河。

幾英里外的法西斯軍隊還沒有意識到勝利在望。

一切看來都在絕望中。

人數稀少的英國海軍——「正規軍」——告訴英皇喬治六世他們最多可以拯救17,000人。

政客感到氣餒，英皇無能為力，盟軍只能在遠處觀望。

英國下議院已通告預備發布「痛苦和沉重的消息」。

但當英軍的厄運逐漸逼近的時候，一隻奇怪的艦隊出現在英吉利海峽的水平線上；艦隊由各種古怪的船隻組成：拖網漁船、拖船、平底駁船、捕魚單桅帆船、救生艇、遊艇、小漁舟和貿易船隻，甚至還有倫敦救火船隊。

每隻船由平民自願者駕駛——英國的父親們要拯救疲憊不堪、遍體鱗傷的兒子們。

這次拯救至今仍然是一個奇蹟——不到二十四小時，這些志願者不僅營救了英軍，還營救了118,000名盟軍士兵。

為何舉這個例子？現在很多家庭就像被困於敦刻爾克港市的軍隊——承受壓力，陷入絕境，士氣低落，由於問題很嚴重，似乎根本看不到出路。

怎麼辦？你需要跳出常規，需要得到外在力量的增援，得到婚姻日常之外的專業人士的支持。

婚姻關係發展到今天，我們需要更新自己的觀念，不排斥學習，不排斥求助，不排斥嘗試。

至少，你可以買上幾本書，看一看好的夫妻相處之道是怎樣的，停下來仔細想一想，這一份關係，要何去何從。

團隊合作的八大變量

一個美國作家寫了本書叫《2的力量》，指的是世界最小的團隊——「2個人的團隊」的合作力量。

書中提到，有8個能讓團隊發揮最大效能的變量：

• 優勢互補是訣竅，每個人都有自己的缺點和知識的盲區，男女也原本就有不同的長短項，沒有完美的個人，只有完美的團隊。
  
  

• 共同目標是基礎，如果兩個人都各自有打算，合作必將失敗。
  
  夫妻間的追求若沒有交集，也無法共處。
  
  

• 公平是人的本能渴望，你想被人怎麼樣對你，你就要怎麼對別人，不要企圖別人一定要為你付出更多。
  
  

• 信任是必要條件，沒有基本的信任，合作絕對是空談。
  
  信任他人，其實就是信任自己。
  
  

• 接納體現我們的人格水平，發生衝突時，沒有接納，矛盾就無法化解。
  
  大到家庭中的重大決策，小到如何擠牙膏，都需要我們來接納，化解矛盾。
  
  

• 寬容是接納的更高一層境界。
  
  如果合作夥伴犯錯了，這時候最需要的就是包容和諒解。
  
  

• 溝通是核心工具，持續冷戰的夫妻永遠無法重建合作。
  
  

• 無私是讓合作不斷繼續的推動力。
  
  其實人們願意合作的初衷是自私的，因為合作能帶來比孤軍奮戰更大的收益和好處。
  
  然而在合作中，如果只看到自己，合作必然是短暫的，彼此的眼中都有對方，有家庭的共同利益，合作才能持久。
  
  

附贈：小技巧一枚

近日，美國加利福尼亞州的心理學家拉馬尼(Ramani Durvasula)最近獨創了「家具組裝療法」，來調解夫妻間矛盾。

被調解的伴侶們會去宜家購買一件尚未組裝的家具，然後兩人一起完成組裝。

隨後，他們向拉諮詢師說明組裝家具的整個過程，諮詢師會進行分析，做出指導，調整二人的協作模式。

拉馬尼表示，根據運動心理學的有關理論，夫妻在運動時會比平常顯得更為禮貌，而該療法正運用了這一點來調解夫妻矛盾。

使用該療法時，應儘量選擇組裝難度較大或體型較大的家具進行組裝，才可以較為充分地體現出夫妻間的溝通與協作。

拉馬尼指出，那些較為成功完成任務的伴侶往往溝通良好，他們協作完成任務而不是命令對方做事情。

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【心之助】

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