《婚戀情感》和諧婚姻的六大支柱

1、寬容 對方的獨特之處，正是當初最有吸引力的地方，而後來則成為衝突的根源。

接受彼此的差異不是那麼容易，但婚姻關係卻會因此而豐富多彩。

為什麼困難

精神分析師索菲.加達倫指出：「情侶之間的差異是他們相愛的起因，正是這些差異讓我們向對方靠近，令他/她有吸引力，因為他/她是獨一無二的。

」我們不是常說「我愛他/她，因為他/她與眾不同」嗎？只是熱戀過後，對方身上的與眾不同之處，那些有吸引力的地方，那些魅力十足的特點卻開始讓我們討厭，讓我們難以容忍，也許最終會導致分手。

為什麼呢？加達倫認為：「我們和對方相愛，是要建造起一個牢固的東西。

我們以為，雙方必須在各方面的意見都一致，才有可能共同建造這個東西。

」

對於「不寬容」，還有一種精神分析上的解釋：我們難以擺脫父親或母親的影子。

「我們或多或少都會有意識地在伴侶身上尋找父親或母親的形象（或者與父母完全不同的形象，意思都一樣），當我們意識到伴侶比不上父親或母親時，便會很失望」，精神分析師薩廖爾.勒帕斯蒂如此說。

除了父母的影子，我們還在追求理想化的伴侶：「看到對方的不同之處，我們便發現他不符合自己心中白馬王子的形象」——結果是夢想破滅，愛情也結束了。

為什麼重要

「當一方接納了另一方身上獨有的品質時，愛情便產生了：這時我們愛的是他真實的樣子。

」勒帕斯蒂這樣認為。

專家們把這種愛情稱為「成熟的愛」。

雙方不再想要組成一對理想的或幻想中的伴侶，他們就有能力創建一種獨一無二的關係，而這正要靠每一方的獨特之處來實現。

榮格說：「相反的東西撞擊後才能迸發出生命的火焰。

」

接受對方的不同，也是尊重他的獨立自主的願望，這是避免讓兩性生活窒息的必要手段。

35歲的燕子說，剛開始她很難忍受康宏對足球的痴迷，「他每周六都去訓練……我理解不了，好像他每個周末都要躲著我！」直到有一天，她去了體育場：「我看到他和朋友們在一起是那麼陶醉，雖然他沒敢對我說，但我還是覺察到了他看到我時的尷尬表情。

這時，我才明白在那裡自己是多餘的，這個時刻屬於他自己和朋友，不屬於我們夫妻。

」後來，燕子報了一個戲劇學習班，每到星期六，她去那兒體驗「自己的激情」，顧不上想康宏了。

怎麼做

承認差異

「他喜歡晚睡，我愛早睡」，「我喜歡大海，而他熱愛大山」。

以及其他很多正相反的愛好。

把這些不同愛好羅列出來，你可以看到真實的對方，而不是你想像和期望的那個人。

更好地了解彼此，我們就能輕鬆地解決由分歧引發的衝突。

發現差異的可愛之處

加達倫說：「想要長久，不但應該接受對方的差異，還要喜歡它們，因為正是差異才讓婚姻關係充滿生機。

」不要一下子表現出對差異的反感，而是認識因為什麼有差異。

協調差異

為滿足對方的需求和願望，我們經常需要犧牲自己的一些需求，所以雙方應該找出可以犧牲的東西。

不是要把這些東西打包拋棄，而是要認真研究一下，如果找到協調分歧的方法，就可以做到互補，而不是對立。

不過，最終達成的共識也不是一成不變的，它應該隨著某一方面的改變而變化。

用好奇心代替擔心

因為我們兩個人是不同的，雙方始終像個謎一樣。

「儘管生活了一段時間，卻發現自己與對方的差異仍然很大，我們擔心有一天他/她不再愛自己了，擔心他/她需要的是我們不具有的東西，而去別處尋找，」加達倫說，「這種時候，我們能做的就是：傾聽，睜大眼睛，等待驚奇和迷惑……讓另一方保留自己的神秘。

因為，正是有了這種神秘，也就是我們無法完全認識和了解對方這個事實，慾望才能產生。

」

2、共同價值觀 與自己相同的人一起生活既不可能，也不值得期待。

但是，與自己相反的人生活又增加了不和諧的危險。

還有一個中庸選擇，那就是建立共同的價值觀。

為什麼困難

心理學家兼心理治療師帕特立特.埃斯特拉德指出：「對很多夫妻來說，最初的激情過後，真正的夫妻關係開始時，他們才發現雙方在本質問題上不能相容。

」也就是說，他們在價值觀上不能協調一致。

「而價值觀由每個人的倫理觀決定，它是我們對待生活的方式，是我們選擇的契約原則，支持我們在日常生活中取得進步。

」

決定我們價值觀的因素很多：所受的教育、個性、文化與社會環境及個人經驗。

每個人的價值觀都有相對性和特殊性，很少和別人的一樣。

埃斯特拉德認為；「如果價值觀迥然相反，互相在很多重大問題上不能達成一致，對方說的話、做的事甚至引起另一方的反感，這種婚姻的壽命不可能太長。

」

為什麼重要

價值觀決定了一個人如何排列和滿足自己的慾望與需求，指導他/她如何與別人相處，這個別人當然也包括生活中的「另一半」。

對他來說，忠誠是次要的嗎？而她呢，她是把互助友愛當作基本的價值觀，還是更看重競爭？他對金錢的看法和我一樣嗎？在他眼中，家庭是排在第一位的嗎？40歲的離異女人瑞安講講道：「我出生在一個傳統的大家庭，每周的家庭聚會對我來說非常重要。

可我的前夫對此很反感，不喜歡我的親戚。

我以為時間長了他會改變，可沒有。

」

互不相容的價值觀在家庭擴大後會成為問題，因為婚姻的每一方都是按照他認為最重要的生活原則來教育孩子。

30歲的京欣是這樣的觀點：「我要教育孩子有愛心，給他自由成長的環境。

」而她丈夫正相反：「孩子從小就要嚴格管教。

現在社會競爭這麼激烈，談什麼愛心！」眼下，這對夫妻只好決定先不要孩子。

可以後呢？持相反價值觀的夫妻是否註定要分道揚鑣呢？

怎麼做

交流

為了避免價值觀的衝突，最好的辦法是未雨綢繆。

花時間去了解對方，尤其要多講話，無所不談。

通過討論生活、社會、家庭等等，各自的價值觀以及不和諧的地方就能表現出來。

30歲的梅麗說：「一天，我和男朋友看了一個關於希特勒的報導。

他突然對希特勒大加讚美，這讓我很震驚，我對政治以及人類關係的看法完全不是這樣。

就在那一刻，我意識到我們註定不能生活在一起。

」

接受

心理學家埃斯特拉德認為：「只要彼此相愛，就沒有什麼不可逾越的障礙。

如果雙方決定共同生活，並讓兩個不同的內心世界和平相處，他們就會真心實意地接受彼此的差異。

」

分享家庭的往事

為了幫助伴侶們認識彼此的價值觀，約翰.戈特曼建議他們互相講述自己的家庭往事，那裡是每個人價值觀的來源。

他在自己的著作中講述了愛蓮的例子。

愛蓮回憶自己的曾祖父母從農村移居到大城市，因此在她的價值觀里，勤勞和忠誠最為重要。

她的丈夫則以自己的祖母為榜樣，祖母的慷慨大度給他留下深刻印象。

戈特曼寫道：「不斷分享這些回憶，你的故事變成我的故事，同時也成了我們組建的這個新家庭的故事。

」

讓價值觀融為一體

如果兩個人的價值觀沒有共同之處，兩個圓沒有相交的地方，那是不是就沒有辦法了？不是，他們可以把雙方各自的價值觀擺出來，放到一起，這個「混合體」里包含的就不再是每個人單獨的價值觀，而是屬於兩個人共有的，是他們創造的婚姻中新的價值觀。

有了相同或相似的價值觀，才能心有靈犀一點通。

3、友誼

假如伴侶也是你最好的朋友，這就太棒了！默契和信任是構建充滿活力的婚姻關係的必要條件。

為什麼困難

在夫妻間談論友誼並非易事，因為這種感情和我們對愛情所抱有的看法很不相符，愛情是浪漫的，充滿了激情和性。

然而，美國心理治療師約翰·戈特曼在研究中發現的第一條線索便是「幸福的婚姻都有深厚的友誼做基礎」。

友誼靠很多共同的興趣和愛好來滋養，同時也離不開相互間的敬佩、尊重和支持，需要時刻準備傾聽對方的願望和痛苦......「幸福的夫妻之間有很深的相互了解，」戈特曼繼續寫道，「他們完全了解對方喜歡什麼，不喜歡什麼，對方的個性、希望和夢想。

」

要做到這些，必須時刻關注對方，而這卻不是那麼容易做到的。

性學家兼心理治療師讓-米歇爾·費特曼發現：「每天都見面，所以忘了關注對方......」更何況，很多人認為友誼應該存在於婚姻之外。

為什麼重要

哲學家安德烈·孔德·斯彭維爾描述道：「最好的男朋友和最好的女朋友，是我們最愛的人，有了他/她我們不會欠缺什麼，不會因之受苦，也不會因之遭受損失；他/她是我們所選擇的人，也是彼此了解可以信賴的人，可以承擔希望和擔憂、幸福和不幸的人......誰不認為夫妻應該如此呢？」這個定義恰好符合精神分析師們所說的「溫情流」概念，它和「色情流」一起構成婚姻關係。

精神分析師薩繆爾·勒帕斯蒂認為：「色情流」講的是性和激情；而「溫情流」帶給雙方的是母愛的延續，也就是一種穩定而堅固，持久而令人放心的愛，我們能很確定地感受到它，因為它的存在，即便在心情不好的時候，我們也不會孤單。

這種溫情是愛的補充，絲毫不會損傷愛情和性慾。

「性慾有時候的確會減弱，這是正常的，」精神科醫生兼精神分析師迪迪埃·勞魯認為，「在這些性慾平息階段，雙方應該藉助其他形式的感情交流。

」

夫妻間的友誼首先取決於彼此的了解程度，約翰·戈特曼稱之為詳細的「愛情圖譜」。

他用這個術語特指我們大腦中儲存伴侶準確信息的那個區域

比如，43歲的馬娜平常避免和丈夫談及他很反感的政治話題；39歲的保羅每次出差回來都為妻子帶來她喜歡的香料。

按照這位美國治療師的說法，這些細微的關照比偶爾表達的海誓山盟更管用，因為正是這些細節維繫著日常的婚姻關係。

它們能加強雙方的默契和依戀，是遇到困難時戰勝婚姻風暴的秘密武器。

友誼越是牢固，彼此的了解越是深入，在遇到重大危機時，夫妻關係就越能得到庇護，攻擊性的情緒便無從破壞它。

無論發生什麼，兩人共同的地方總是會高於分歧的地方，分歧也就不足以破壞夫妻關係。

怎麼做

◆ 共享業餘生活

從事體育運動、園藝種植，觀看文藝演出，參加朋友聚會......投入時間共享業餘生活，沒有比這更令人心曠神怡，更能增進夫妻友誼的事了！最理性的方法是：選擇一些可以長期而有規律地堅持下去的活動。

◆ 確立夫妻間的儀式

紀念相識的那一天，結婚日，甚至是第一次吵架的那一天，這是用幽默的方式，自豪地回顧走過的路......這可以創造出約翰·戈特曼所說的「夫妻文化」。

◆ 充分了解對方

一起做很多事情，包括做遊戲，以便更多地認識對方。

說出彼此最要好的朋友的名字，最不喜歡的人的名字，最珍貴的夢想，最喜歡的音樂，等等。

◆ 付出溫情

精神分析師勒帕斯蒂解釋說：「我們不可能時刻關注對方，因為我們的心裡還有很多別的事兒，總有一些時候我們會感到孤單無助。

在這種情況下，不要責備對方（你從來就不會對我溫柔），因為增進溫情的最好辦法是付出溫情......而且，從自己做起。

」

4、共同語言 過分沉默會破壞親密關係，可是說話太多也一樣……伴侶間能不能學會說對方聽得懂的話？我們用以下篇幅來聚焦夫妻間充分交流的方法和藝術。

為什麼困難

「夫妻若想深入了解彼此的內心世界，顯然要靠交流來實現。

」心理學家兼性學家伊馮.達萊爾這樣建議。

所以的婚姻專家都會認同這個觀點。

「可矛盾的是，思想和感情的交流越深，彼此間誤解、失望和需要解釋的可能性反而會增加……對方可能會說：真猜不出你竟然有這種想法，是這種人！簡直認不出你了！如果你不再是我想像中的那個人，我怎麼能繼續愛你呢？」

達萊爾認為，夫妻兼的討論是一種很微妙的藝術。

雖然我們都知道進行良好溝通的規則，那些從心理學家卡爾.羅傑斯的治療理論中發展出來的溝通規則，比如對另一方的行為不要隨意批評，只談自己的感受，多說「我感覺」，不說「你」，等等，但是僅僅掌握這些溝通原則是不夠的。

為什麼呢？因為在工作或心理輔導上行得通的方法，在夫妻交流上則不會起作用，因為夫妻關係中占主導地位的是感情。

身處感情之中，伴侶們不能象治療師那樣拉開一定距離聽取對方的訴說，他們必然會有情感反應，作出判斷或譴責自己。

31歲的佳妮雖然很了解溝通技巧，但說出來的話還是讓男朋友誤解。

比如她說「我在這個關係中感覺不幸福」，她的男朋友必定理解成：「我不能使你幸福。

」

伴侶間產生誤解的可能性的確存在，如達萊爾指出：「性別不同，每個人溝通的方式也不同。

」推而廣之，因為個性和所受教育不同，說話的方式也會不同。

把自己的說話方式強加給對方是不合適的，這會過高或過低估計對方在這方面的需求。

為什麼重要

難道沉默和忍讓是讓關係持久的優先選擇嗎？肯定不是。

雖然說沉默是金，但是在二人世界中，沉默有時卻具有很大的殺傷力。

我們都有這樣的經驗，如果你屬於無論對什麼事兒都有很多感慨要發，總是滔滔不絕，而他/她卻屬於沉默寡言的人，好像一個木頭人，你沒有傾訴對象，你的心則會慢慢變得冰冷；還有一種情況，我們寧肯沉默，那是因為我們不知道怎麼說才好，怕說出來的話傷害對方。

無論如何，我們都應該學會用話語交流，只有充分交流，又掌握好尺度，照顧到雙方的特點和當時的心情，這才能增進雙方的感情。

不是有一種經典的說法嗎：女人是靠耳朵愛的，男人靠眼睛。

女人不僅愛說，還愛聽好聽的，這就是為什麼愛說的男人更容易得到女人的青睞。

交流就是分享，分享正好是婚姻生活的理由之一。

心理學家兼治療師派屈克.埃斯特拉德說：「話語為交流和共同生活提供了一個空間，夫妻彼此能更好地了解對方，並找到做夫妻的感覺……」 他認為話語能讓人有一種安全感：「如果我跟你說話，你就會感到放心，因為這說明我眼睛裡有你。

」反過來說也成立：我不理你，不同你分享我的感受，這則表明我的心中沒有你。

矛盾和衝突自然會漸漸堆積。

話語是神奇的，是我們溝通最有效的工具，善於運用話語，而不僅僅是行動表達愛和感受，夫妻就會更默契。

性學家卡特琳娜.索拉諾女士則說，那些認為「相愛的人不需要話語就能理解對方」的人，他們總有一天會衝進我們的診所，因為長時間缺乏溝通，相互之間的失望和不滿已經損害了他們的關係。

當然，交流的前提是應該有前面所說的共同價值觀等等，否則，一拍不合就會衝突即起。

怎麼做

不要無所不說

要想很好地交流，首先應該承認交流是有局限的。

達萊爾提示說：「從詞源學來看，交流的意思是交換信息，而不是把情緒、經驗和思想和盤托出。

」滔滔不絕的話語即使不包含指責，也會侵犯另一方私人空間。

這些話語讓人精疲力竭，也能降低彼此的神秘感，使慾望失去源頭。

其實，問題的關鍵不在於彼此毫無保留地訴說和傾聽，而在於有這樣一個信念：我們之間沒有不能說的話。

這是有根本區別的，因為它能說明夫妻關係是否建立在信任的基礎上。

以約會的方式溝通

面對面的單獨交流是事後處理某些困難和失望的好機會，因為在事件發生那一刻試圖說理會導致更激烈的爭吵。

總的來說，假如有一些話夫妻可以毫不吝惜地講出來，怎麼說都不算多，那便是強調兩人在一起的幸福感覺，回憶兩人做過的美好事情。

隨著夫妻共同生活的時間的增加，積極的話語常被忽視，而它們正是夫妻幸福的源動力。

5、性和諧 性是綻放自我的源泉之一，也是相互了解的一種方式。

如何長期保持幸福的性生活呢？夫妻不得不面對以下挑戰。

為什麼困難

保持長久的婚姻以及和諧的性關係，這是所有夫妻的夢想。

但是，很多人對此持有懷疑態度。

為什麼呢？因為經歷了最初的新奇後，「兩人感覺已經體驗了性的所有方面，」性學家卡特琳娜.索拉諾指出，「夫妻二人十分了解哪些姿勢、哪些撫摸能帶來快感，所以總是重複這些方法……可是，快感來源於變化。

」

為什麼重要

如果說一直以來，人們在夫妻生活中總是把性放在次要位置，「那麼今天，人們趨向於把性看作最重要的部分。

」索拉諾如此說。

為什麼呢？「媒體、影視、書籍里給出了例證，讓人覺得沒有完美的性生活便不算幸福的夫妻。

」此外，正如費特曼所說，我們身處一個人人都在時刻追求自我綻放的時代，「我們比以前更願意面對自己的不滿足，更願意盡一切辦法去改變，而不是被動地接受。

」那麼，為了維護夫妻雙方的利益，性是一件很值得重視的事情嗎？性學家回答說：「是的，由於我們中的大部分人把性看作是只能在夫妻間存在的事情，任何偏離行為都足以構成分手的理由。

所以，希望長久生活在一起的夫妻自然也期待著最美好的性體驗。

」

怎麼做

擺脫固有的觀點

忘掉那些束縛人的「標準」！每對夫妻都應該創造屬於自己的性快感定義，挖掘屬於自己的性和諧點。

「有些夫妻注重撫摸，另一些注重插入，或實現幻想帶入……只有雙方的需求得到滿足，便達到了性和諧。

」費特曼這樣認為。

讓對方驚奇

用不同的方式擁抱或撫摸，做愛時多說或少說些話……「只有嘗試了不熟悉或平時不喜歡的東西之後，才能慢慢喜歡上它。

」這是索拉諾的觀點。

親密地論性

當然是在做愛的過程中，但離開床以後也要談。

「昨晚，當咱們……時，我感覺你不太自在，」或者「這陣子，我不太想……」這些談話豐富了夫妻的幻想，提供了改善性愛的關鍵線索。

實踐

沒有哪對夫妻能躲過那些性生活的低潮期。

重要的是：不要讓無性生活成為習慣。

「對性的興趣靠實踐來保持。

」索拉諾肯定地說。

不想做的時候是否也要做？「不要非等到有強烈慾望時才做。

」這樣可以保持「性接觸」，即便雙方沒有親密的要求也沒關係。

留出空間

假如持續沒有性要求，性慾總是不到位，這又該如何呢？費特曼引用了一句德國諺語來說明問題：「當風在夫妻間吹拂時，愛情才能持久。

」也就是說，在夫妻之間留出空間能讓彼此擁有自主性，從而感受到缺失和慾望……然後，重新開始性生活。

或者不會！索拉諾指出：「不要認為沒有性，婚姻就無法維持。

性只是眾多分享快感的途徑之一。

」

6、計劃和夢想 為了使婚姻關係向前發展，夫妻需要制定一些計劃。

當各自的願望成為共同的理想時，未來才會變得令人振奮。

為什麼困難

生兒育女，買房置地，明年夏天外出旅行……即便是最基本的生活計劃也會引發問題。

因為，做這些事需要看到婚姻有延續下去的希望，而有關婚姻壽命的統計數字幾乎不鼓勵人們做此類計劃……「明天，我們計劃投資一套房產，可10年後我們還能一起還貸款嗎？」

夫妻關係變得如此脆弱，原因在於：相愛的人們日漸按照弗洛伊德所說的「快樂原則」生活，放棄了「現實原則」。

而談論夫妻間的未來計劃，正是腳踏實地考慮具體的事情。

為什麼重要

心理學家兼心理教練阿蘭.德魯埃說：「沒有任何計劃的生活是不可能持續的。

」這個道理適合一般人，也適用於夫妻。

他認為：「共同設計未來，實際上也是為婚姻增加安全感和穩定性。

」

起到這個作用的首先是夫妻本身：夫妻雙方都要有強烈的願望，不管遇到什麼困難都願意共同生活，並且清楚地知道由此而來的長期後果（責任、承諾和相互支持……）。

為了讓婚姻持久下去，夫妻雙方從一開始就應該把它當作畢生的生活計劃，要同甘共苦，毫不懈怠地維護它。

德魯埃認為「這是構建婚姻關係的關鍵步驟」。

願意在婚姻中作出承諾，堅定地相信「兩個人在一起比一個人更強大」，同時別忘記告訴自己「一定能行的」。

「共同計劃」的另一個作用是「讓婚姻恢復活力」，主要是指那些有風險的計劃。

籌劃移居國外，共同創建一家公司……「夫妻如果想加強彼此的關係，避免生出厭倦，就應該敢於用未來下賭。

」德魯埃提醒說。

夫妻制定的所有計劃，並不能一一實現，不能實現的計劃就是夢想了。

留有夢想也是非常重要的。

比如30歲的梅莉和丈夫多年來一直談論著他們想要移居泰國普吉島的夢想：「我們想像著在那兒的簡樸生活，被美麗的大海包圍……過得像孩子一樣快樂！」這個夢想成了他們對付消沉情緒的好辦法。

「一起做夢是一個很好的手段，可以幫助夫妻創造出一個屬於他們的夢幻世界，」德魯埃說，「這是一種力量……只要雙方都清楚這只是一個夢想而已。

」

除了夫妻共同的計劃和夢想，雙方也需要有各自的計劃，因為他們既有合而為一的願望，也有保持獨立自主的願望，這是讓婚姻有活力卻方向相反的兩股力量。

只有在這兩股力量之間找到平衡點，夫妻關係才能持久。

正如性學家伊馮.達萊爾所說：「很多夫妻離異，原因是其中一方感覺自己的願望沒有得到尊重，或者自己停止了夢想。

」

怎麼做

肯定自己的願望

「每一方都應該說出自己的個人計劃，自己對未來的夢想，然後夫妻兩人一起考慮是否能夠把這些夢想和計劃納入共同的計劃之中。

」達萊爾說。

他在事業發展上有什麼設想？打算在這個城市，還是到另外的城市？甚至到國外定居？而她是不是急迫地想要生孩子？是買新房子，搬到一起住，還是各自保留原來的家？我們應該清楚的是，這些計劃不是固定不變的，在婚姻發展的過程中，一方也許會接受另一方的建議。

未雨綢繆

木木和丹尼分別是30歲和40歲，他們定期討論生活計劃。

「每個人向對方講述自己對未來1年、3年甚至10年的設想。

我們經常檢查兩個人是否處在同一頻率上。

有時候，我們不得不調整自己以協調彼此的願望。

」例如，木木說她5年後想做母親，而丹尼卻想參加培訓，重新定位職業。

「這顯然不能同時實現，於是我們達成一個協議：生一個孩子……然後再向銀行貸一筆款，供生活所需！」達萊爾認為：「伴侶們沒有必要分享對方的夢想，或幫助對方去實現夢想，要做的只是了解彼此的夢想，並尊重這些夢想。

」

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杭州文廣凌子幸福婚戀諮詢工作室，由婚戀情感專家凌子老師帶領的諮詢師團隊數十名，在戀愛擇偶諮詢、夫妻情感疏導、家庭矛盾調解、婚姻挽救修復、婚姻情感困擾諮詢、親子關係諮詢、離婚心理諮詢、復婚幫助等領域都有較豐富的臨床婚姻家庭諮詢經驗和社會影響，特別對一些疑難的婚姻家庭問題有獨特的解決辦法。

婚戀情感專家凌子老師介紹：浙江省心理健康促進會成員，婚戀諮詢師，騰訊微博心理會所心靈驛站版主，杭州市總工會特聘的婚戀專家，杭州之聲《全城熱愛》情感專家。

多個網站特聘情感諮詢專家。

凌子老師也是杭州文廣集團資深媒體記者、主持人，多年從事過娛樂、時尚、教育、情感的專欄、編導、主持工作。

碩士學歷，結婚25年，有著豐富的婚姻生活的實踐經驗與心理學專業理論知識。

特別擅長解決剩男剩女、戀愛矛盾及婚姻家庭矛盾的個案諮詢及團體諮詢培訓，解決單身問題具有獨特的創新理念與模式，在這方面的諮詢首屈一指，目前已經幫助許多單身朋友解決了自己的婚姻問題。

也為許多已婚夫妻解決了婚姻中的矛盾，出軌等問題，至今個案諮詢的量達到1000小時以上。

同時為多家機構舉行了《提升婚戀能力，更快解決單身問題》《女性的情緒管理與婚戀幸福》等婚姻情感和親子關係的講座。

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