如何預防婚外情？婚外情發生後，應該如何挽回和修復

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愛情是什麼？

是一日不見如隔三秋？還是不是冤家不聚頭？

婚姻是什麼？

是緣定三生石，還是一男一女因為一張婚姻證書、一份法律關係而在一起生活的狀態？

• 愛情具有排他性。
  
  無論多麼要好的關係，什麼都能共享，唯獨愛情不能。
  
  

以愛情為基礎的婚姻是神聖的，也同時具有極其生活化的煙火氣息。

當出現第三個人來共享愛情時，一種被叫做「婚外情」的東西，便以其強有力的殺傷性，破壞了愛情，甚至婚姻。

婚外情的一方，或者明修棧道，或者暗度陳倉，一人享受兩個異性的愛，左右搖擺。

而被婚外情的一方，要麼被蒙在鼓裡，要麼已經知道了真相，看著這個被撕碎的傷口裡往外汩汩流著鮮血，做著或激烈或壓抑的回應。

發生婚外情後，不同的人反應不一樣，不同家庭的處理方式也不同。

目前大眾通行的做法是：把小三打跑、把出軌方搞臭、三方和平共處、離婚散夥。

這些顯然都是不快樂不幸福的。

只有情商極高的人，才會在伴侶出軌後，採取第五種方法：學習兩性知識，了解對方出軌的深層原因，然後通過自身的學習成長，把對方吸引回來，再一起重新跳這支只屬於兩個人的婚姻雙人舞。

怎樣才能預防在婚姻這個只屬於二人的雙人舞中不被中途換舞伴呢？

婚前擦亮眼，甄選屬於你自己的合適的舞伴。

人的一輩子，遇到強烈的愛、激情的性都不稀奇，因為多巴胺的分泌會因為很多因素而產生。

最珍貴的是你說的我都懂，我做的你都明白，只有懂得。

才能讓一段關係持久。

• 所謂的懂得，不是拗彎自己去刻意地逢迎，也不是靠外在誘惑（財富、地位）而維繫。
  
  真正的懂得，是一種自然而然的吸引和親近。
  
  

一見鍾情的是臉，能否長期走下去，看的是兩個人的三觀是否匹配。

最好的婚姻，不是物質上的勢均力敵，而是精神上的門當戶對；不是每天的甜言蜜語，而是兩個人對於這個世界的看法，對於人生的態度是否一致。

這就好比，認為華爾茲是世上最高雅的舞蹈的人，想要快樂的跳下去，就不能找喜歡街舞的舞伴。

真正的戀愛是來自於男女之間的相互吸引，不是因為感動更不是因為寂寞。

吸引是整個戀愛過程中最關鍵的東西。

美國心理學家斯騰伯格提出愛情三角理論，認為愛情由激情、親密和承諾三個基本成分組成（見上圖）。

激情是愛情中的性慾成分，是情緒上的著迷，這是兩性吸引的基礎；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗，這是保證長期互相吸引的高層次體驗；承諾指維持關係的決定期許或擔保，這是長期互相吸引著的兩人做出的共同決定。

婚後勤練功，讓自己的技能不斷提升。

想要和另一半持續共舞，當對方已經進階為高一級的階段時，把他拉回初學者的水平，對方是肯定不樂意的。

想要不被更換舞伴，你也需要進階。

汪女士（化名）今年40歲，有兩個孩子：兒子上初中，女兒上小學。

從女兒出生後，她就沒有出去工作了。

老公經營一家很大的企業，雖然對她沒有視如珍寶，卻也沒虧待過她。

在外人眼裡，她過得很光鮮，輕鬆又富足。

汪女士也有隱憂。

老公越來越有男人魅力，和她越來越沒有共同語言，寧願在外面跟朋友打牌喝酒也不願意回家。

她越來越擔心老公出軌了。

這種擔心非但沒有讓她利用業餘時間去提升自己、拓展自己的社交圈子和知識面，反而因為自己的胡思亂想越來越限制老公的行蹤，查老公的電話，對老公的晚歸和社交越來越不滿，充滿了指責和抱怨，兩人爭吵不斷。

一次，老公打牌晚歸，卻被汪女士看到異性牌友發來的「路上注意安全」信息，於是兩人大吵一架。

她堅決要離婚，對老公的解釋不相信。

最終，老公同意離婚。

老公居然沒有挽留她？她很震驚。

於是她再次嘗試，要求老公給她巨額補償，老公當然不會同意她無理要求，於是她崩潰了。

她感覺老公已經完全不愛她了，連經濟上都不願意給她多一些支持。

於是，各種作各種鬧，老公忍無可忍，索性搬出去住不回家了。

後來，又鬧了一陣子，沒達到任何目的，最後她不得不討好老公，把老公求了回來，但是家庭地位遠不如以前，她小心翼翼討好老公，老公更不把她當回事兒了。

很多女性在遇到對方不再重視自己的情況時，慣常愛用分手或離婚的手段，想以此震懾對方，讓對方重視自己，提升自己的家庭位置，這種辦法在自己婚戀市場價值高於對方時可以酌情用之，可是在我們這個案例中，汪女士人婚戀市場價值已經遠遠低於老公，老公也沒有表現出非她不可，她這樣做，就是在為自己的婚姻自掘墳墓了。

在婚姻中，「我」加「你」不一定構成「我們」。

若想形成「我們」，兩個人都必須同步成長。

「愛」只給你為某人做一些事情的動力，不是給你控制那個人的權利。

因為沒有任何一個人能夠「擁有」另一個人。

這世界上也並非是「我愛你，你就必須愛我」。

好的婚姻是互惠互利的，彼此滿足對方的情感需求，這段關係才能健康持續發展。

婚後的修煉，首先就是要修煉自己的心態，修煉自己照顧自己人生的能力。

一個自我成長、自我完善的人，能夠不依賴於他人而照顧自己，他是有著足夠的安全感的。

他們不會過多要求對方做一些什麼，也就沒有抽走對方的力量。

• 當TA是豐盈的，TA才有足夠的能量自願地、不斷地為對方做很多事。
  
  只有兩個人都從對方那裡得到很多，感到很豐盛，很滿足，這才是使人幸福的婚姻。
  
  

反之，如果一個人沒有獨立創造人生的力量，就會把期望和抱怨、需要和無奈、愛和憎恨、渴求和憤怒帶進自己的親密關係里。

在愛情關係中，這樣的人需要別人的照顧，不願面對挑戰，不能和伴侶分離，也不願承擔責任，於是用孩童甚至嬰兒時期的哭鬧方式強迫對方和周圍的環境改變成他需要的樣子。

可是，大部分的伴侶並非是那個理想父母，他們自己也有著情感的需求，於是面對這種方式，多數人就選擇了迴避或者遠離。

如果很不幸，婚外情已發生，該怎麼做才能把傷害減少到最低，讓破裂的關係起死回生呢？

當兩個人的舞步長期不和諧，或者其中有一方已經對常年不變的雙人舞感到厭倦時；當對方想換舞伴，或者有人虎視眈眈盯著你的舞伴時，先止住羞辱與憤怒，迅速按以下方式調整自己。

首先，降低需求，管理情緒。

大多數人在知道伴侶出軌時，會有強烈的情緒反應：憤怒、嫉妒、悲傷、焦慮甚至恐懼，在這些情緒的驅使下，當事人會做出不同的反應：跟蹤、控制、暴力、討好、跪舔等等，以期對方回到自己身邊。

人的情緒來源於心理需求和生理需求是否得到滿足。

需求感過高的一方往往不被重視，越想得到，對方就會越想逃避，兩人之間的距離就會越來越遠。

這個時候最需要做的是降低需求，冷凍情感，給彼此時間和空間，管理好自己的各種情緒，避免衝突。

人在強烈的矛盾衝突中，很容易說出過激的話，做出偏激的事情，既不利於婚姻修復，還會讓關係進一步惡化。

先解決好心情，才有能力處理好事情。

其次，接納現實，調整心態。

接納現在婚姻關係已經受損的事實，調整好自己的心態。

在婚姻中，有幾種致命的心態：

• 堅持「我是對的」；

• 託付心態--結婚後就把自己的幸福快樂寄託於另一個人身上；

• 捆綁心態—感覺結婚了兩個人就應該是一體的，不能接受片刻分離；

• 不願意討論自己與對方的內心感受；

• 維持表面和諧，不願處理衝突，也不知如何處理衝突。
  
  

先對號入座，看看自己存在哪些方面的問題，通過自學或者向專業機構求助的方式，去尋找癥結，聚焦問題所在，尋找兩人之間無法舞出和諧舞步的原因，在最快的時間內針對癥結修正不良心態，學習新的兩性相處知識，為日後重建新的互動打好基礎。

第三，提升自我，重建關係

修復破裂的關係，其中很重要的一點就是提升自我，形成二次吸引，通過內在和外在的雙重提升，給對方提供一個優質愛人。

把本該在婚姻中做好的自我修煉和自我成長慢慢補充起來，既有照顧自己幸福快樂的能力，又有處理兩性關係的智慧，亡羊補牢，為時未晚。

人都是有擇優性的，當TA通過比較，發現你的價值高於婚外情對象，才有可能會被你吸引慢慢回歸，嘗試重新建立親密關係。

最後，理解寬容，用「愛」挽回

從婚外情這個傷口裡流出來的，是多年以來積累的信任，想要重新共舞，需要注入更多的信任和寬容。

對方回歸後，不要總拿對方對自己的態度跟TA對第三者的態度作對比，更不要總揪住對方的錯誤不放，每隔幾天就開一次批鬥會，讓對方覺得就算回歸了，未來也是暗無天日的，從而真正的完全決裂。

婚外情的發生，往往不是一個人的錯，被出軌方或多或少也是要承擔一些責任的。

婚姻是兩個人的事，需要兩個人共同投入，或許正是因為你在某些方面的缺席，不能滿足對方的心理需求和生理需求，從而促成對方被外界誘惑。

發生婚外情的原因可以歸納為以下四類：特定場景下突發的誘惑、沒有共同語言、性生活不和諧、姻親關係處理不當。

所以，面對出軌方，挽回方需要有足夠的寬容和自省，勇於承擔自己那一部分責任，對對方所犯過的錯誤表示理解和接納。

當一個人感覺到被接納的是他這個人，而不是任何其他附加條件時，他們才會感到真正的被愛，才會真正的願意留下來。

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