失敗的婚姻里，最大的問題不是出軌

作者：玄圭 口述：夏東豪 新媒體整合：龍方媛

出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）

小婚家說：

婚姻不易，甚至有時候會面臨伴侶出軌這樣的打擊。

我知道，處理這件事很難，但我們又不得不面對。

而且，有問題不可怕，可怕的是不知道如何正確面對。

1

蘇敏懷孕期間，丈夫出軌了。

和所有的孕期被出軌的女人一樣，蘇敏恨透了丈夫，更恨透了小三兒。

她也曾想過離婚，可想想剛出生的孩子，認錯態度極好的丈夫，還有極力勸阻的父母，最終，她選擇了放棄。

後來，丈夫也確實洗心革面，和小三斷了聯繫。

只是，蘇敏怎麼也過不了自己心裡那道坎兒。

一想到丈夫曾和小三糾纏不清，她就痛苦不堪，噩夢連連，甚至會有強烈的軀體反應。

可無論多痛，多難受，她都一個人默默忍受。

沒力氣吃飯，沒心思照顧孩子，也不願向好友傾訴……

最可怕的是，她和丈夫同在一個屋檐下，兩個人卻形同陌路。

無法接納背叛過自己的男人，卻又不想和他離婚，這樣的婚姻逆境很常見，不僅讓許多婚姻的裂痕難以修復，更讓很多女人傷痕累累。

那就任由這傷害繼續嗎？在我看來，面對和走出這種逆境的關鍵在於，要看對方是否以傷害你為目的。

其實，大多數男人出軌並不是因為不愛妻子。

他們有時是色慾薰心，有時是和愛人的關係出現問題卻沒有及時解決。

從蘇敏丈夫真心認錯的態度來看，出軌應該是一時衝動，並不是要成心傷害妻子，對她仍有很深的感情。

作為妻子，與其糾結過去，不如坐下來和丈夫好好溝通。

2

我有個朋友也曾遭遇老公出軌。

出軌被抓包後，她老公第一時間向她道歉。

她的心裡當然很痛，但她知道自己的底線。

她平靜地對老公說：「你不用安慰我，你還是做你自己好了！既然你現在那麼需要自由，我放你走！我們離婚吧，你真愛那個女人，就跟她去過吧！我祝福你！」

老公當即傻眼了，一個勁兒地解釋他最愛的仍然是她。

她不為所動，一直在替老公說話：「我知道，你這麼做不是成心要傷害我，而是跟我在一起很憋屈。

因為你以前就很喜歡玩兒，我們分手吧！玩兒夠了再找個女人結婚吧！」

結果怎樣？這個男人從此斷了外面的花花草草，對她無比忠貞。

為什麼？因為這個女人愛情逆商高，有情緒但不胡亂髮泄，很痛苦但會自己化解。

當然，她之所以能做到這樣，也是因為清楚地知道對方不是以傷害她為目的。

有人為對方出軌而痛苦，還有人為自己出軌而愧疚難當。

大家都以為問題出在了出軌上，所以拚命去解決出軌的問題，比如想辦法和出軌方一刀兩斷，但依然控制不了出軌。

為什麼？因為一段感情無論哪一方出軌，都是由於彼此關係出現了裂痕。

所以，要解決問題，就一定要解決彼此之間的問題：

那段時間你遇到了什麼事？你對我有什麼成見和建議？你是真的愛對方還是只是玩玩兒而已？

兩個人坐下來好好溝通，找出問題的癥結所在，也就會找到真正對自己負責的解決辦法。

面對出軌，不是長久地陷在被害者的情緒里，而是能夠抓到問題的本質，去尋找解決的辦法。

無論最後結局如何，彼此才能好好繼續接下來的人生。

3

婚姻是一場修行，一輩子很長，兩個人在攜手向前時，總會遇到這樣那樣的問題，比如父母的阻攔，比如伴侶的背叛等等。

這些都是婚姻中的負面事件，我們每個人都需要一點「愛的逆商」。

所謂逆商，就是指人們在面對逆境時的反應方式，即面對挫折、擺脫困境和超越困難的能力。

而愛情逆商，簡單地說就是在愛情路上跌倒後爬起來的速度。

這裡的「速度」不是指迅速地走出傷痛，而是允許挫折、逆境造成的傷害存在，但不讓它影響正常的生活和學習，我們知道什麼該做，什麼不該做。

那麼，要如何修煉愛的逆商呢？

第一步，可以發泄情緒，但不要痛恨對方。

逆商主張有情緒發泄出來，因為情緒本身不會傷害人，傷害人的是責罵、哭訴、諷刺和挖苦等語言以及伴隨而來的行為。

所以，修煉逆商，一定要學會控制語言。

發泄情緒，但不要惡語相向；可以認定對方在某件事情上的對錯，但不要認定這個人的善惡。

當我們不把外遇當作「惡」時，也就不會那麼生氣和痛恨對方，以致情緒失控、口不擇言地毀掉挽救婚姻的希望。

第二步，改變認知，因為沒有人生下來就是為我們而活的。

很多時候，痛苦是因為我們假借愛的名義，認為對方不該用我們不喜歡的方式對待我們，否則就是不愛我們。

問題是，世界上沒有任何人是為我們出生、為我們而活的。

對方有選擇的權利，有說任何話、做任何事的權利。

既然如此，我們又有什麼資格要求對方一定要按照我們的思維而活？即使是伴侶之間，對方也有不愛我們的自由。

雖然一開始遇到挫折會痛苦，但如果能改變認知，認為對方有不按我們的意願而活的資格，當我們遇到情感挫折時，就會更快地從悲痛中走出來。

第三步，看到很多痛苦是自找的，而不是抱怨怪罪對方。

感情上所有的挫折，表面上是對方造成我們痛苦，但實際上很多時候，讓我們痛苦的是自己。

比如，昨晚你和愛人吵了架，今天早上，愛人照常上班，將心思完全放在工作上，而你痛苦不堪。

請問，此時此刻令你痛苦的是誰？是昨天和你吵架的愛人嗎？當然不是。

是你自己讓自己痛苦。

傷害的事實只發生一次，之後所有的痛苦都是自找的。

你其實可以選擇讓自己不痛苦。

第四步，檢討自己的過失。

不痛恨對方還有一種辦法，就是看到自己的責任或過錯。

如果認為自己完全沒有責任，就會認定痛苦都是對方造成的，一旦發現自己也有過錯，我們就會降低痛恨對方的情緒。

如果放下埋怨對方的心態，認真檢討自己到底哪裡錯了，通常一定可以找到原因，因為一件事情的發生是許多事情的連鎖反應。

就算真的找不到自己的錯，那也一定剩下一處做錯，那就是「不應該為對方的錯而懲罰自己，不應該為對方讓自己痛苦」。

高逆商的人檢討自己的過失，但不會自責、愧疚。

不怪任何人，也包括自己。

寧願尊重別人而不尊重自己，這不是高逆商的表現。

第五步，要用有效的溝通方式。

不同個體肯定有差異，有差異在一起就會有摩擦，有摩擦就需要溝通。

溝通最好不要在吵架時，等吵架過後，再找機會抱著希望好好解決事情的態度去溝通。

要注意溝通時的姿勢、表情，做不到面帶微笑但要表情平和，否則對方會防禦、反抗，什麼都聽不進去。

愛情逆商說到底，是儘可能地不受情緒影響，在逆境中做出對自己或未來長遠利益有利的行為。

高逆商伴侶不會在出現問題時指責、謾罵對方，但可以有理有據地發泄情緒。

修煉愛情逆商，會讓人帶著愛去看自己的過去，會發現過去的愛人沒做錯什麼，或者說即使客觀上有做得不對的地方，也不是以傷害自己為目的，而且沒有什麼比尊重自己和對自己負責更重要。

如果我們都能在愛情路上不斷修煉逆商這門心理的必修課，就更有能力面對挫折和困難，走出逆境；就會做到輕易不受傷，擁有幸福的愛情和人生！

夏東豪

北京師範大學應用心理學博士，美國NGH催眠治療師、美國ABNLP-NLP執行師、美國TLT時間線治療師。

「愛的逆商」概念創始人。