有些愛情吵著吵著就散了,看似美好的婚姻為何突然崩塌
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提起"吵架",似乎很多情侶和夫妻頗為"忌諱"。
在許多人眼裡,吵架代表著"矛盾凸顯",是"關係出現裂痕的表現",更是愛情走向終結的開始。
的確,有些愛情吵著吵著就散了。
但是感情穩定就不會吵架嗎?不吵架,就代表著沒有問題嗎?
今天分享給大家的這個真實案例,便是"不吵架帶來的婚姻危機"。
自述人:余女士
我到現在都想不明白我們的婚姻怎麼突然就這樣了。
我覺得我倆的感情一直很好的,結婚四年多了,幾乎不吵架。
之前也感覺到了,我們之間的交流好像也越來越少。
現在一溝通也都是圍繞著孩子,的確不像之前那樣還說說各自的事情。
哎,畢竟現在太忙了,為了這個家我們各忙各的。
我回家做飯做家務,哄孩子,他累了一天,也不怎麼想說話。
這還沒到七年之癢,丈夫便出軌了,雖然是"精神出軌",但我實在無法接受。
雖然我不想吵架,但我心裡又氣憤又迷惑。
我問丈夫,為什麼我付出了這麼多,你還要這樣做?丈夫冷冰冰地反問道:"你覺得我們之間還有所謂的愛情嗎?你不覺得這個家讓人壓抑,沒有一點溫度嗎?有時候我想和你溝通,都不知道從什麼事說起。
有問題了也不說,我有時寧願和你大吵一架!因為太憋屈了!"
難道大家的婚姻不是這樣的嗎?戀愛的時候有說不完的話,結婚時間長了,哪有那麼多的話可說。
再說,生活平平淡淡一些不好嗎?
吵架,吵架有什麼用?吵架又不解決問題。
我見過太多朋友天天吵架,最後要麼離婚了,要麼湊合著過日子。
我想和他談一談,但他拒絕了,說已經晚了,受不了這種婚姻的壓迫了,堅決要離婚。
我不甘心,我為這個家操心,憑什麼他說離婚就離婚?為什麼要背叛我?看著還小的孩子,這個婚更是不能離。
我也嘗試著挽回,但現在我倆的關係弄得很僵。
他回家越來越晚,刻意躲著我,分明就是想逼我離婚。
老師,我到底該怎麼辦呢?
從余女士的敘述中就可以看出,對於離婚的到來,她是沒有一點點防備的。
客觀的講,丈夫的"精神出軌"固然不對,但余女士在婚姻中所出現的問題起到了推波助瀾的作用。
余女士的問題主要體現在以下幾點:
1.對婚姻和家庭缺乏正確認知
余女士對於婚姻生活的理解是存在偏差的。
她認為平平淡淡的生活就是幸福,各司其職,盡到應有的責任與義務,就能保證家庭的穩定發展。
這種觀念其實很多夫妻都有,表面看似是用心維繫婚姻,實則是對婚姻的敷衍。
2.極度缺乏溝通,忽視愛人情感需求
余女士在溝通上主動關閉交流渠道,是導致婚姻破裂的直接原因。
首先,缺乏有效溝通,難免會忽視丈夫的情感需求,正如丈夫所說,想溝通都都不知從何說起。
其次,沒有溝通,婚姻中的矛盾得不到有效解決,矛盾累積的多了就會形成壓抑的家庭氛圍。
最終導致離婚也就不足為奇了。
可見,像余女士這種非衝動型離婚,問題不是一兩天便出現的,也是有一個積累過程。
矛盾以少積多,丈夫的逃離感越來越強,等到一個合適的人出現,就想要掙脫不幸婚姻的束縛。
看似平靜和諧的婚姻,實則暗潮湧動。
婚姻危機的出現有個過程,挽回方法同樣要循序漸進。
根據余女士的問題,我們導師為其制定了一套詳細的挽回方案。
在此分享給大家,希望能幫助到同樣面臨此困境的朋友們:
1.認識錯誤,表達歉意,降低伴侶逃離感
總覺得自己沒有過錯,是沒法實現複合的。
從心態上,你就沒有一個正確的挽回心態,極有可能造成二次傷害。
因此挽回的首要步驟,就是通過自我剖析,認識到自身錯誤,坦誠真摯地向對方表達歉意,以放緩離婚進程,減少對方的逃離感。
2.樹立正確的婚姻觀、家庭觀,改正自身不足
只認識到錯誤是遠遠不夠的。
第二階段就是改正錯誤。
摒棄之前錯誤的婚姻觀、家庭觀,深化婚姻職責,明確應盡的責任與義務。
同時,針對對愛人關注不足的問題,學會換位思考,把控男性心理特徵,為下一步的挽回做好鋪墊。
3.重建有效溝通,滿足愛人情感需求
這一步則是通過溝通重建良性感情連結。
溝通過程中要學會展現自我積極正向的轉變,進一步降低對方的反感度。
同時,還要進行深層次交流,表達你的複合意願,說出你內心的真實想法,拉近彼此的距離。
最後,根據愛人的情感需求,肯定、尊重他,營造良好的相處氛圍。
等對方再次接受了你,也就實現感情上的複合了。
以上三點便是分享給大家的挽回方法。
當然,每個人所處的環境與面臨的情形不盡相同,具體問題還需具體分析,如果您的挽回比較棘手,複合陷入了困境,歡迎給我們留言或者私信。
我們將竭盡全力為您排憂解難,讓您破鏡重圓。
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