世上沒有永遠的婚姻，只有共同成長的夫妻

把伴侶當成自己的一面鏡子，做好自己，是為了映照出更美麗的伴侶；擦拭對方如新，是為了，看到一個更好的自己。

這才是婚姻的成長與相處。

作者：魏然（富書籤約作者）

1、婚姻到底是什麼

目前大多數的文章，都在告訴女人，不能嫁了人就撈上一張長期飯票，不思進取。

世界那麼大，其他好看女人那麼多，男人還想去看看呢。

身材火辣的，不可以胸大無腦；

內斂嫻靜的，不能不修容顏；

事業至上的，不能忘記家庭；

小鳥依人的，不能放棄獨立

……

總之，第一要有經濟基礎、掙錢能力；

第二，要有才有貌、內外兼修；

第三，要有「超能力」，妻子、女兒、兒媳、母親、自己等等身份，無所不能、無所不精。

這是讓女人上天！

不是嗎？

當一個女人活成這個樣子，和雌雄同體有什麼區別？還非要一個男人來肯定她的優秀嗎？

無論是男人，還是女人，都首先是人，是人就會有優點和不足。

結婚之後，必須各自修煉；然後某一天，給伴侶一個大大的surprise，原來你能變得這樣好啊！仿佛只有這樣，才能被伴侶一直喜歡，終身保持愛情的新鮮感——這簡直就是為不負責任的婚姻觀找藉口。

在結婚前，你的伴侶身上，有某些特質，是你無比欣賞的。

你希望用一個固定的形式，將你們的關係永久地確定下來，於是挽手走入和婚姻的聖殿。

婚姻是一種契約，無論貧窮與富貴，無論疾病與健康，無論何種情況，都願意彼此一起走過。

婚禮就是用儀式感向你證明，這個契約是有效的。

契約與儀式，定格在某一個時刻，但相親相愛的扶持是一生的過程。

如何走過，事在人為。

幸福的婚姻，是兩個人彼此努力靠近的結果；而不幸的婚姻，只需要一個人，用放大鏡挑著另一個人的缺點，就已經足夠了。

在彼此熱愛的人眼中，變老變醜，都是浪漫的事情；在不知滿足、不會感恩的人眼中，愛人在馬桶上的樣子，都顛覆了女神的形象，可以成為攻擊的理由。

記得當年看的第一個韓劇《愛情是什麼》（好像很暴露年齡啊）裡面，家庭中的大哥已經五十多歲，還好像十八的小男生一樣「敬畏」和愛護妻子。

同樣不再年輕的妻子有便秘的習慣，在衛生間裡解決「大問題」。

丈夫關心地守在外面，告訴走過的子女輕聲慢步，不要打擾媽媽。

這樣的愛護日常又暖心，讓人不忍俊不禁，又濕潤眼睛。

有這樣一個丈夫，就算在人前任他「作威作福」地大男人，妻子心也是暖的。

這兩天微信刷屏的胡因夢，她第一任丈夫李熬，任他才高八斗、心比天高，可他挑剔自己妻子在洗手間中的樣子，破壞他完美主義的追求，只這一點，就不明白婚姻的真諦。

一個儀式將你當時的愛戀定格，於是下面的歲月，是兩人共同的修煉與成長。

2、什麼是共同的成長

享譽世界的「婚姻教皇」、美國華盛頓大學心理學教授約翰·哥特曼，在他著作中說：

如果健身愛好者每周從健身的時間裡，勻出10%的時間，來鍛鍊他們的婚姻，而不是身體，他們在健康方面獲得的好處，將是在跑步機上獲得的三倍！

哥特曼是一個心理學家，又是一個婚姻的研究者，他和他的同伴十幾年時間，在西雅圖建立「愛情實驗室」，邀請幾十對夫妻來這裡度周末。

在這些夫妻知情許可的情況下，觀察和記錄他們的日常相處細節、談話模式、身體數據變化，研究和分析，得出很多顛覆性的結論。

這條愛情「大數據」首先告訴我們：幸福的婚姻可以帶給人們的不只是日常的幸福感，還有身體的健康。

試想，你天天面對的是一個讓你感到幸福甜蜜的伴侶，精神和身體全部放鬆；

在外面工作中的壓力，在伴侶的撫慰下，不能成為困擾，你的身體自然也是受益者。

反過來呢，想到就煩，回家就躲，硝煙遍地，時刻提防各種「攻擊」，這樣的戰場不消耗你大量的心神，不讓你格外疲憊嗎？

其次，我們注意到，哥特曼說的鍛鍊內容，是「鍛鍊婚姻」，不是「鍛鍊婚姻中的自己」。

如果在婚姻內部，如果一開始就隨時想著，我有能力離開，沒有他（她）我也很好；

那在潛意識裡就把對方放在一個對立的地位上，有著提防的心理暗示。

如果做到文章開頭那樣，無所不能地修煉自己的能力；那麼還有什麼時間彼此相處，增加滿意感和幸福感？

婚姻的意義之一，用一種成熟的關係，是把「我」的概念，上升成「我們」。

所以，鍛鍊的不能是「個人的長成」，而是「彼此互相成就」。

把伴侶當成自己的一面鏡子，做好自己，是為了映照出更美麗的伴侶；擦拭對方如新，是為了，看到一個更好的自己。

這才是婚姻的成長與相處。

不自省自己給伴侶帶來了什麼，自己給伴侶的是不是他（她）想要的；而一味要求伴侶，做到自己希望的「成長」，這樣的人是自私的，不配得到幸福的婚姻的。

最近橫掃微信的另一個視頻橋段「內褲扎頭髮」，出自捷克電影《有希望的男人》。

裡面的岳父一生婚外情無數，在妻子車禍身亡後非常悔恨，天天送去玫瑰。

但是在妻子墓前，卻發現妻子的按摩師——一個盲人，每天都送去鬱金香。

原來妻子愛的是鬱金香，自己卻從來不知，本來以為妻子愛的是現在的自己，卻發現妻子原來把心裡話都說給別人聽，與盲人按摩師相處時才更加快樂。

此時，本來為妻子婚外情氣勢洶洶的丈夫，無奈得惹人心疼：難道我去跟一個死人和一個盲人計較？

女婿的一句話，讓我淚崩——她需要的是一個能一直注視著她的人。

這句話運用在任何愛情與婚姻中都同樣適用。

我們終其一生，需要的是一個願意注視著我們的人，一個願意敞開心扉被我們注視的人。

世界那麼大，誘惑那麼多，可我的目光只追隨著你，與你對視。

任皺紋堆砌在臉上，任身體被時間侵蝕，在彼此欣賞和期待的目光中，任性地做著你的愛人。

這樣的婚姻，難道不是我們終其一生追求的嗎？

3、如何鍛鍊我們的婚姻

我先生的外國上司，是一個德國人，妻子和孩子的照片始終擺在他的辦公室里。

家庭日的時候，妻子和孩子一起來參加，不再年輕的妻子身材已經開始發福，但是臉上的燦爛光彩，讓人明明白白地感到，這是一個生活在愛裡面的女人。

這個德國上司，正是四十多有魅力的年紀，在中國收入水平絕對值得人羨慕，而妻子也只是一個平常的全職太太。

太太不用書法繪畫和瑜伽地學嗎？不用內掌後院，外斗小三地操勞嗎？

你在他們兩人相處的一顰一笑、一舉一動中看到的是一種默契，非歲月不能給予的契合。

想來，他們沒讀過什麼婚姻理論，卻在日常的瑣碎中踐行著最經典的愛情。

《男人與女人的長期相處之道》一書中，哥特曼用「西雅圖愛情實驗室」中的觀察，得出結論：愛情和婚姻沒有幸福的固定模式，但是幸福的夫妻，都在自覺與不自覺中，按照「愛情七法則」行事。

婚姻好像一條兩人共乘的船，「愛情七法則」幫助夫妻，渡過風浪危險，躲過暗礁險阻，避免「愛情的小船說翻就翻」。

第一則，完善你的愛情地圖。

愛情地圖就是頭腦中，那麼一塊地方，存著有關於你伴侶的一切情況，過去現象，希望夢想，生活瑣碎，甚至包括柴米油鹽的喜好。

你越是願意了解你的伴侶，你發現你們之間的聯繫就越緊密，越自然地向彼此靠近。

第二則，培養你的喜愛和讚美。

你們決定牽手的時候，伴侶身上一定有很多打動你心的地方，你們一定度過了很多浪漫心動的時光。

在後面的日子裡，不要忘記這些感覺，它們會提醒你曾經如何喜愛和讚美你的伴侶。

在後面的日子裡，不斷實踐第一條，在了解對方中找到更多「愛的原因」，給你們的婚姻充電。

你必須知道，在伴侶肯定欣賞的目光里，會變得更優秀；鄙視和否定的態度，會讓愛人慢慢失去本來的光芒。

不要說你的伴侶變了，想想你給她（他）過什麼。

第三則，彼此靠近而非遠離。

「你看這個，太可笑了！」妻子在沙發上笑得前仰後合。

丈夫在電腦前打遊戲，連頭都不回，說：「神經病！」

類似的情景如果曾經出現在你們的生活里，那一定要注意了。

夫妻間任何一個細小的「溝通嘗試」，都不能置之不理。

因為「溝通嘗試」的結果不是彼此靠近，就是彼此遠離。

為對方做一些積極的事，在對方與你「溝通的」時候，積極回應。

這才是為你們共同面對生活中的重大變故，如疾病、失業、痛失親人，做情感儲蓄。

燭光晚餐的浪漫，只有在彼此靠近的夫妻身上，才起作用。

平時生活得「互不打擾」「相安無事」，不知不覺中，內心的距離已經在擴大。

第四則，讓配偶影響你。

這主要是告訴男士，把你的權利與妻子分享，無論是買房、買車，還是決定孩子的教育、家庭的養老問題。

哥特曼指出：當男人不願分享自己的權利的時候，婚姻破裂的可能性是81%。

第五則和第六則，是教會夫妻解決分歧。

「以溫和的方式開始，以妥協結束」。

不指責，不鄙視，不攻擊。

，因為人在不安的時候，沒有任何辦法開始思考和討論。

把對一個問題的分歧細化出來，兩個人分別圈出哪些是能在一定程度上讓步的，哪些是絕對不能妥協的。

這樣做的目的是，找出兩人的共同點，再討論不同的地方。

心理學告訴我們，談判討論時，我們越多地接受對方的意見，就越有可能得到對方的讓步。

妥協對每個人來說，都是必經之路。

當出現僵局時，解決問題不是目的，打破僵局，繼續溝通，才是目的。

不能讓步的某些問題，往往都涉及伴侶的某些未完成的夢想。

試著更深入地了解伴侶，即使不能完全同意，也要尊重你的伴侶，這就是打破僵局的基礎。

學會和問題共處，也是婚姻的必修課程。

有一天會發現，夫妻能夠帶著輕鬆的口氣，說出那些困擾過你們的問題。

最後一則，創造婚姻的共同意義。

即使平日的周末也可以建立家庭的儀式感，找到家庭的共同象徵，彼此認同對方在家庭中的角色：這些都是把「我們」的意義放在家庭首要位置的途徑。

在心理學家的眼裡，婚姻也是由柴米油鹽的生活瑣碎構成。

夫妻建立深厚的友誼，才是對抗生活重大變故的基礎，這就是婚姻的成長。

為你的婚姻積累「浪漫」的細節，而不是為不負責任的婚姻觀尋找藉口——適用於我們每一個人。

作者簡介：魏然，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者，教育碩士，國家二級心理諮詢師，從事教育工作。

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