最易毀掉婚姻的4個錯誤，別等婚姻出了問題才後悔

女作家杜拉斯曾經說：「男人可以建築許多房屋，但不能創造一個家。

女人就是家。

」

一個內在能量強大的女人，她一定是一個家庭的靈魂。

她在哪裡，家就在哪裡。

是與生俱來的做母親的權力，賦予了我們更大的成長空間和機會。

所以，我也常說，女人註定要比男人成長得更快，尤其在生過孩子之後。

只是，現實的婚姻生活中，很多女人卻是最脆弱、最易受傷的那群人。

我就認識很多女人，她們的婚姻遇到過或大或小的問題。

有時候，我會忍不住說她們：傻女人。

傻女人們的特徵都是什麼呢？相信愛情，一心撲在家人身上，愛小孩，顧家，孝順，賢惠，愛操心，甚至還很有才但卻甘願自己做男人的配角，默默站在他們的身後。

只是，她們很容易成為那個過多「付出」、甚至「犧牲」的人。

這種「付出」/「犧牲」往往存在些問題，以至於男人們看起來並不稀罕。

最後，婚姻就很容易走入困境。

今天這篇文章，是專門寫給這些傻女人的。

「他跟我吵架/他打我了！枉費我那麼愛他！我太難過了，不能接受這樣殘酷、無愛的婚姻！」

建議：理性些；看看你們是否有未說開的話，或者的確性格不合，又是否能夠相互讓步、包容？

女人是情感動物。

她們對愛情的期許從來沒有減弱過。

這沒錯。

不過若是為了愛情而喪失了必要的理性，那麼這種念頭就很容易會成為婚姻的殺手。

譬如，一位媽媽曾經傷心地告訴我：

你好，羅老師，向你求助！事情是這樣的，前天，我丈夫打了我，我們倆互相打了起來。

孩子在旁邊嚇得大哭！隨後我負氣離開家了，兩天後才回來。

連著兩天不見，孩子跟我似乎變得很陌生。

最重要的是，我的心情太糟糕，幾天來，基本上就沒吃什麼東西。

孩子明明該睡覺了，可還是不肯睡，心情壓抑的我竟然再一次大吼起來，孩子一下子又哭了，這讓我又內疚又焦慮！

這次事件真的很突然，我丈夫第一次打我，喝多了。

我現在快抑鬱了，他本來是我的全部，生命的全部，但是他把我打了之後，我再也不能接受他了，我除了是孩子的母親，我覺得我可以什麼都不是，我已經都有離開他的想法。

這位媽媽被困在自己的情緒里，以至於孩子成為出氣筒——這裡我強調一點：無論何時，夫妻吵架，都請不要把孩子和其他家人捲入進來。

我還相信，這位媽媽一定認同心靈雞湯的一些說法：

如果感情深，他就會/不會……；既然你愛我，就應該/不該……；我那麼愛他、在乎他，他怎麼能夠……

這些雞湯往往會為女性描繪出一幅純凈、美好、溫暖的家庭生活畫面。

但現實生活往往是很狗血的，毫無藝術感可言。

丈夫突然酒後與妻子爭吵、打架，可能是他遇到了什麼事情。

也可能這個丈夫人格有些問題，現在開始凸顯出來（若如此，那麼考慮離婚就不是個衝動的想法了）。

分析下來可以看到，事情背後的邏輯，都跟愛情沒什麼關係。

所以，我想跟傻女人們說的第一句話是：相信愛情可以，但不能憑此存活。

與其陷入情緒的困頓中，不如好好想想，是不是他遇到了困難？是否自己對丈夫的關愛不夠？或者你們倆真的可能某些方面性格不合適，現在逐漸明顯起來，而你自己卻沒有發覺？

要知道，夫妻來自不同的家庭，彼此之間的環境，家庭背景，成長經歷不相同，使得彼此的性格有很大的差異。

而且隨著時間的推移，夫妻雙方也都會有成長、變化，即使之前相知相愛的夫妻，很多時候也會存在讀不懂對方的時候。

一個家庭中，完全不吵架幾乎是不可能的。

甚至很多根本不吵架的夫妻，其實是已經到了同床異夢的地步。

所以，有時候一些爭吵打鬧，反倒讓家庭生活顯得真實、有煙火氣。

吵過打過後，有效的溝通很重要。

遇事多換位思考，先嘗試站在對方的角度看待問題。

要從中弄明白事情原由，並做好約定。

相愛容易，相處難，我們都需要智慧和勇氣。

「我為這個家付出了這麼多，他卻一直不能為我想一想。

」

建議：「受害者」往往都是被自己的「期待」給傷害的；與其做怨婦，不如想想怎麼捯飭好自己

很多問及夫妻矛盾的問題，如果只看問題本身，那麼錯誤似乎都在對方。

但是了解過後，一般都會發現，並不如此。

我認識一對夫妻。

妻子在外人看來，是很賢惠的女人。

照顧家人、孝敬公婆、收拾洒掃、照料孩子，甚至外出工作，全都很利落。

她跟我訴苦：

他一點也不知道體貼人，我在家裡前前後後忙活，讓他陪一會兒孩子都不願意，一定要跑出去找他那些什麼朋友。

出差的話，就算倆人分開再久，也沒幾句話可說。

一年到頭，也見不著他能賺多少錢回來。

不就是想跟他安安穩穩過日子麼，讓他別折騰了他還不愛聽……

一開始，我很同情她。

但是後來發現，不是那麼一回事。

跟她多聊一些後，愈發感覺到一股濃重的低氣壓，滿滿的指責和幽怨，讓我覺得只想逃。

我猜想，她的丈夫也許就是這個原因不愛在家裡待的吧？

隨後，我又跟她丈夫聊。

丈夫說，自己的想法妻子很多都不支持。

不過這些都沒關係。

他特別跟我講了一個很讓他傷心的小事：

有一次，因為一檔生意，在外頭折騰了有好幾個月。

一天打電話回家，7歲的女兒在電話里跟我說，『爸爸，賺不到錢你就別回來了！』我心裡一下子涼了。

當天晚上我因為女兒這句話哭了。

我在外頭不容易，還不是為了這個家庭好麼？孩子還那麼小，難道她自己就能說出這樣的話？

孩子為何說出這樣一句話呢？妻子在家中肯定當著孩子的面抱怨丈夫了。

她認為自己付出、犧牲了很多，卻沒有意識到，其實自己同時也「傷害」著對方。

因為她未能真正尊重對方的「價值觀」和「做決定的自由」，習慣性給對方貼標籤，帶著不認同、甚至看輕對方的有色眼鏡，去對待丈夫苦心的付出和一直堅持的追求。

親愛的傻女人們必須要明白，婚姻並非是一條繩子，把一個人栓在另外一個人的身上。

我們的另一半仍然有追求自己人生價值的權力。

每個人的人生觀、價值觀都可能不同，但絕對沒有優劣之分。

如果你認同，那麼為他鼓掌、加油、喝彩；如果不認同，也請不要成為給他泄氣的那個人。

把該說的話說到了，就別再糾纏於對方的對錯了。

有人說：那表示我關心他，我愛他啊！可是，你確定那是愛，而不是自己的控制欲在作祟麼？

與其花時間抱怨，不如捯飭好自己，一個漂漂亮亮的、溫暖又充滿正能量的女人，她身上自有一股神奇的魅力，讓男人願意回家。

假如那個男人他仍然不回來，那也只意味著他沒福氣，與你共享生命里的豐盛時刻。

「我懷疑我的丈夫有了第三者，我無法忍受這種侮辱！」

建議：男人找第三者的原因很複雜，但一般都跟你自身的好壞無關

如今，世界各國的離婚率似乎都有不斷攀升的趨勢。

還有數據顯示，百分之六十以上的離婚都是女方先提出來的。

這數據一方面可以看出女性獨立意識的覺醒，另一方面似乎也反映出男人們在婚內的錯誤似乎更多。

女人尤其不能忍受男人們的花心、婚內出軌。

我見過若干為此很受傷、很想不開的傻女人們，她們痛不欲生，困惑不堪，原因就是覺得自己被侮辱了；她們甚至怎麼也想不明白，自己已經這麼努力了，丈夫還會去找別的女人？關鍵是，那個女人好像還不如自己呢？

很多人的自信心因此倍受打擊。

其實，這是在拿丈夫的過錯來懲罰自己。

很多男人的出軌純粹是生理因素決定的。

某導演嫖娼的時候，所有人都驚訝：自己的老婆就是女神，竟然還不滿足麼？其實這些男人們婚內出軌，跟自己的老婆到底好不好，沒有半毛錢關係。

男人的生理結構決定了他們的衝動性、動物性、獵奇性。

做妻子的能與丈夫達成諒解、做好約定便好。

若不能，也不可因此詆毀對方，也詆毀了自己。

另有一些男人出軌，則是因為在婚姻里未得到情感上的滿足。

這一點，也是很多婚姻中的女性的痛點。

一個中國人婚戀幸福感調查數據顯示，近六成受訪者每天與愛人聊天不足1小時。

中國夫妻新婚時甜蜜蜜，可隨著時間推移，愛情轉化為親情，就不注重「談情說愛」了。

一方在婚姻中得不到感情，才會從別的渠道尋求滿足。

若婚姻問題出在這個地方，那麼夫妻雙方都是有責任的。

是彼此的互動關係出了問題，才導致婚姻觸礁。

既然如此，那更不該把時間浪費在自怨自艾上，需要好好溝通，由夫妻雙方共同承擔問題的後果，並且一起去解決問題。

「我媽媽和婆婆都來我們家照顧我，沒生的兩天還挺好，孩子剛一出來，我還在醫院，就鬧彆扭。

」

建議：千萬小心大家庭和小家庭邊界不清

很多本來感情基礎不錯，相親相愛的小兩口，因為孩子的出生，不得不和父母共同居住。

雖然解決了小兩口上班，孩子沒人照顧的問題，但如果處理不好大家庭內的邊界問題，就很容易鬧出更多家庭矛盾，甚至因此影響到自己小家庭的和諧穩定了。

譬如一位媽媽跟我說：

我很愛我的老公，我希望對他媽媽像自己媽媽一樣。

但是最近，我不得不承認，我不喜歡我婆婆。

這個念頭一浮現，甚至讓我開始有了罪惡感。

有孩子之前都還好。

可剛有孩子，我媽媽和婆婆都來我們家照顧我。

孩子剛一出來，我還在醫院，就鬧彆扭，從醫院回了家第二天，他媽媽就連哭帶說我媽看不起她什麼的，就要走。

我急忙攔下跟婆婆各種好話說了一籮筐，決定讓我媽媽離開。

我給老公打電話，輕描淡寫說了這件事，想讓他和我一起面對這件事，沒想到的是他完全站到他媽媽一邊和我對立，那天他特意很早回來，表現出很不高興的樣子。

後來，婆婆幾次跟我表示，想要把孩子帶回老家……

原來的信息比這個長，我做了些刪減。

可以感受得到這位媽媽的委屈。

她其實已經在努力讓步、包容，不過事實中卻是沒人領情，反倒自己惹上了一番心事。

她一邊希望能夠與婆婆融洽相處，一邊心裡為著自己的媽媽抱屈，同時很難接受丈夫完全站到了婆婆那邊，總之，雙方父母不和睦的事情，讓這位新晉媽媽糾結、苦惱。

這是一個典型問題，在很多中國家庭中都存在。

首先，這個家庭中的丈夫，未起到應有的潤滑劑的作用，很多話由丈夫跟婆婆說，比妻子說更合適。

妻子不該獨自承擔這件事，可以好好跟丈夫溝通一番，不指責對方，只是告訴對方，「我需要你的幫助，我也希望大家都很和睦地相處……」，夫妻一起找到契合點，站在統一戰線上，才是解決問題的前提。

尤其這位媽媽提到，婆婆甚至想要把孩子接走撫養。

這尤其會將矛盾升級，給這個家庭帶去更多困擾，更不利於孩子未來的健康成長。

如若最後，丈夫和妻子能夠站到一起，跟雙方父母說：

爸爸媽媽，謝謝你們，我們都知道，你們都是為我們好，不過，養孩子這件事是我們自己的事，請讓我們自己解決。

那麼，事情的發展方向才是對的。

另外一點，我尤其想跟類似這個案例里的善良媽媽們說一點：對待婆婆，的確不能像對待親媽一樣的。

這不是罪惡不罪惡的問題，是由血緣決定的。

在親媽面前可以有情緒，可以撒嬌，甚至是任性，即使發生了矛盾，話說開了就能輕易獲得諒解。

但和婆婆之間的信任關係，其實是兩個原本天然就有競爭性的兩個人，要走到一起、建立融洽關係的課題。

所以，肯定截然不同。

再親，都最好有一定的界限。

但凡和老人一起生活的夫妻，最重要的是要有家庭邊界，不要混淆自己的家庭角色。

夫妻間有矛盾，也最好關起門來解決，往往是父母越干預越亂。

為了小家庭、核心家庭的穩定，夫妻都要能夠去和自己的父母說：「爸爸媽媽，請讓我們自己解決。

」

另外還是建議，對於雙方都要上班的父母來說，老人的幫忙固然是雪中送炭的給予和付出，我們要感恩！但等到孩子大一些，比如3歲入園或6歲入學，最好還是分開居住更好。

彼此可以住的近一些，但最好不在同一屋檐下。

這可以在很大程度上避免很多不必要的家庭矛盾產生。

當然，婚姻里的問題是多種多樣的。

我見過很多媽媽，她們的丈夫的確有做得不夠好的地方。

但是，一些女人會有一種傾向：抓住對方的那點「不好」，持續嘮叨。

這往往會把對方推得更遠。

其實很多時候，適當示弱，要比擺事實、講道理管用的多。

也許你抱怨了對方一堆，其實最終要表達的不過這麼一句話：「我需要你。

」不去指責，而是真切地表達出自己和孩子對丈夫的需要，以柔克剛。

男人有時候更需要享受那種被需要的感受。

就像女作家張愛玲所說，「所謂幸福，就是能洞然地接受殘缺」。

沒有毫無爭吵和矛盾的理想化婚姻，重要的是，自己要在接納自身婚姻狀況的基礎上，努力調整和改善。

如果婚姻生活不幸福，雙方確實已沒有感情，也不要以「為了孩子」這樣勉強湊合過——這是很多傻女人們拿來委屈自己的「藉口」，其實這樣既不利於家庭生活和諧，也不利於孩子成長。

如果的確婚姻這雙鞋不合腳，那麼脫掉它，也並非天大的事。

離婚不可怕，只是人們習慣性地牴觸未知的東西。

靜觀育兒以後會多寫一些關於婚姻包括離婚，以及如何自我成長的文章。

關於此文，如果你也有些想要說的，不妨與我聊聊。

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