有多少婚姻栽在這兩個字上

很多人喜歡把「應該」兩字用在我們最親密的人身上，卻不知道，這兩個字是將婚姻送往地獄的捷徑。

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要怎樣有效解決這種衝突矛盾呢?

只要抱著雙贏的目的，選擇溝通的態度，不人身攻擊，不上綱上線地牽扯到雙方父母，有的是解決方法。

比如，可以跟伴侶這麼溝通：「我是你的妻子，不是你的媽媽，我沒辦法跟她做得一模一樣。

」

其實這只是一件小事，問題也很好溝通，但為什麼就要吵到離婚的地步呢?

因為，婚姻中的兩人都拚命守護自己的「應該」，攻擊和抵制對方的「應該」。

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在現實中，有太多的婚姻都毀在這兩個字上：應該。

生活中實在有太多的「應該」：

你愛我，就應該知道我想什麼;

你嫁給我，就應該聽我的話、你娶了我就應該寵我一輩子;

女人就應該做家務、男人應該上進;

過日子應該節省;春節應該回婆家過年……

多少個「應該」聚集起來，給婚姻製造了無數的麻煩和衝突。

有一句話：很多人喜歡將「應該」兩個字放在我們最親密的人身上，而這兩個字就是通往地獄的捷徑。

這話一點兒都不誇張，當你腦子裡冒出「應該」這兩個字，就表明你堅信只有自己說的、做的才是真理，然後像被賦予了某種特權，從而理直氣壯地命令伴侶、指責伴侶和改造伴侶……

有沒有想過，這個「應該」是天經地義的嗎?這個「應該」有得到對方的認同嗎?

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那麼摧毀我們婚姻的那些「應該」，到底是從哪兒來的呢?

從成百上千的案例中能得出結論，至少有3種心理：

(1)對原生家庭的忠誠。

心理學家說，很多進入婚姻里的男女，都有一份對各自原生家庭的忠誠。

為了捍衛自己家族的價值觀與習慣，夫妻會不斷地進行對抗。

就比如依依和她丈夫，你以為他倆只是因為洗衣服這件小事而爭吵嗎?不是，他們是在捍衛自己原生家庭的傳統。

所以夫妻要學習的一門重要功課，就是放掉一些對原生家庭的忠誠，這樣夫妻之間才能進行有效溝通，進而學會處理差異。

教你一個小竅門：當腦子裡冒出「我媽說過」「我爸以前是怎麼做的」的念頭時，在心裡默念3遍：「我結婚了!」

(2)權力之爭

「作為一個丈夫(妻子)，就應該……」這個句式是不是看起來很熟悉?

婚姻中經常出現一個現象：對丈夫(妻子)有一個標準，然後用這個標準不斷地去要求伴侶，極力想把對方塑造成我想要的樣子。

敘事治療大師李明，把婚姻中的這種現象稱為「吞噬」。

要求和塑造，實際上是在侵犯伴侶的自我邊界。

比如「我是男人，就應該是一家之主」，意思就是你必須服從我，我可以控制你，擁有婚姻中的權利。

如果伴侶試圖用這種要求來控制、強迫你，你可以這樣溝通：

「哪怕有成千上萬個人做了那件事，我也可以不做。

因為他們都不是我，我是一個獨立的個體，不必活成別人的樣子。

」

(3)全能自戀

比如曾折磨過無數男女的神句：我不說，你也應該知道，如果你愛我，就應該知道!」

有類似口頭禪的人，都在期待著一種不說就能懂的感情狀態，那人在什麼時候是不說就能被人懂呢?

只有嬰兒期。

在精神分析理論中，每個嬰兒都有全能自戀的時期，覺得自己無所不能，我想要什麼就能得到什麼。

只要我想，別人就會滿足我，如果嬰兒的全能自戀需要沒被好好滿足，那等他長大後，就希望在情感關係里得到補償。

要想徹底解決這個問題，就需要自我成長，讓自己從心理上的巨嬰，成長為一個心理年齡與生理年齡相稱的人，如果伴侶是巨嬰，那麼請給他一些成長的時間。

家是講愛的地方，不是講理的地方。

每個人對幸福的理解不一樣，只要沒有違反法律，每人都有權利選擇自己喜歡的生活方式。

面對分歧時，不如放對錯權利之爭，積極溝通，一起頭腦風暴，想出雙贏的解決方案。

當你放下「應該」的時刻，就是愛在婚姻里重新流動的時候。

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