心理分析：覺得自己很厲害？敢去結個婚嗎？！

Part 01

有學員提問，自從經歷過一次很重的情感創傷之後，我就不太期望愛情了，總覺得自己既能自由自在，又不用考慮對方的感受，還不會有吵架妥協之類，如果能完全自我滿足，伴侶的意義是什麼？愛情是我們人生的必需品嗎？

這個問題很有代表性，今天就拿出來跟大家一起來分享一下。

無論是我們在情感中還是在其他的領域，比如說金錢、工作等，當我們體驗到一次又一次失望之後，我們就會進入到一個狀態——隔離性收縮預期。

失望源自於我們有標準和期待，當對方或現實的結果沒有達到那個期待時，自然就會失望。

期待一直沒有被滿足，在一次一次失望和挫敗感的積累之下，就會產生巨大的失望感，乃至絕望，到最後甚至會產生對愛本身的巨大幻滅感。

放眼望去看到自己的世界在繁花似錦的外表下是一片荒蕪，所有可以值得依靠相信的東西都沒有了。

原本渴望TA能陪我說說話，讀懂自己的疲憊，結果得到是敷衍、不耐煩、隔離，或者把自己當做一個出了問題的物件一樣，拿出一堆工具（道理）修理一通；

又或者給出些蒼白的安慰，如同聽一個蹩腳的歌手唱歌，記住了歌詞卻沒有一個字匹配歌曲的節奏，讓聽的人感覺彆扭又尷尬…...

孤獨是脆弱的，這個時候比任何時候都敏感且容易受傷，而通常那個跟你關係最親近的人，總是有比別人更多的機會讓你失望。

每次試圖期待對方給出的反應無果，一次又一次的落空讓人感到無比的挫敗，這時知道自己的期待會導致受傷，於是為了避免受挫，就必須要放下期待。

但沒有路徑通過成長來自我滿足，或者療愈心中的空洞來真正放下那份期待時，而是通過強行切斷自己的期待來避免失望感。

這種方式是很常用的，它可以用在很多的關係上。

我們常常會覺得自己成熟了，我們對一些事情看起來變得更平靜，變得更加沒有情緒的起伏。

而我們是真的平靜嗎？是真的成熟嗎？不見得，因為平靜和麻木是非常相似的。

平靜是情感依然涌動，依然有足夠的敏感度，而且讓自己和他人很有連接，也能正視尊重自己的需要。

通過自我的修煉做到對內滋養，對外能有效表達和溝通，前者能轉化自己的期待自我滿足，後者能用有效的溝通方式邀請對方滿足我們的期待。

而麻木不一樣，麻木是期待還在，受傷的感覺還在，但是因為它太痛了，我們太不喜歡了。

麻木是在心中不斷拉遠和對方的距離來讓自己把原本在親密關係中的期待收回，所以最後期待是沒有了，但親密也沒有了。

放下期待的方式是以疏遠關係為代價的。

不僅疏遠的是一個人，而且也疏遠了對生命的熱情和信心。

Part 02

之所以覺得進入到一段關係很麻煩，無非就是我們既要滿足別人，又要妥協自己，要成長自己，要關注別人，要在別人需要的時候給出支持。

但仔細觀察一下，任何事情，在當我們覺得麻煩的時候，並不是事情本身麻煩，而是我們做那件事情的時候覺得費力，所以才會麻煩。

比方說，我們不會覺得幫孩子去搭積木很麻煩，因為這對我們來講太輕鬆了，我們很容易就能夠把它做到，那是一件手到擒來的事情。

只有一種情況我們會覺得為孩子搭積木很麻煩，就是我們對這件事情有很多評判：

如果我們覺得為他做這個事情很浪費時間，或者是覺得他應該自己做，我們也會覺得麻煩。

所以當我們對於在關係中去給予的支持和陪伴感覺到麻煩的時候，無非就是這兩點：

第一種就是我們給不出來，我們給的很費勁。

第二種就是我們覺得不應該我來給，憑什麼要我來給，我本來是可以不給的。

後者雖然看上去是有能力做到，只是因為不耐煩或者是有評判心，所以顯得麻煩。

但本質上還是能力不足，因為我們陷在自己的這種限制性的念頭裡面，我們對事情有一堆的評判，覺得他應該怎麼樣，不應該怎麼樣。

如果你沒有辦法從這種情緒和信念系統裡面走出來，這本身也是自我疊代力弱的表現，依然需要去擴充和成長的。

當你進入一段關係，如果你覺得去關心他的感受很麻煩，去猜他怎麼想很麻煩，去做這個很麻煩，去做那個也很麻煩。

本質上都是我們內在力量感不夠，我們的能量不夠，所以做一點點的事情我們都會覺得很疲憊。

Part 03

而之所以會很疲憊，有一個很重要的原因，是我們對事情本身有很多隱蔽的限制性認知，這套認知形成一整套標準，我們自己都沒有意識到。

當我們進入親密關係的時候，我們所呈現出來的那些對對方的期待也好，那些不滿也好，或者是那些失望的感覺也好，它原本就處在我們的內心的潛意識當中。

當別人需要時我們給不出支持，就必然會面對自己的無能感，當自己需要支持時得不到，就會感受到失落和無助。

這些感受本質上並不是另一個人帶來的，而是內心本來就有，只不過藉由關係互動的情景有機會讓內心的空洞呈現出來，被看到。

即使沒有親密關係，內心的洞遲早都會呈現出來。

而當你沒有關係的時候，你會進入到孤獨的狀態，即一個人的狀態。

如果用另外一種說法來表達，就是當你獨處的時候，你會進入到自己和自己的關係。

你依然會面對很多複雜的情緒，那些一個人的孤單感，無助感，虛無感或者很落寞的感覺，覺得自己很渺小，無意義、無助的感覺慢慢的都會湧出來，所以其實你並不能真的去適應孤單。

當然，如果你適應的時間足夠長，你依然可以很快樂很幸福，那說明你是真的過關了。

當我們進入到長時間孤單的時候，有兩種情況，一種是你可以完全的去享受這種狀態。

如果你真的能夠百分百享受獨處的狀態，基本上我也可以百分之百的肯定，當你進入到一段親密關係，你也會處理的很好。

但更常見的一種情況是：雖然你沒有親密關係，你沒有愛情，但是你所有的潛意識的那些空洞那些渴望那些需要，依然會在你無覺知的情況下投射在你生命中的其他關係里。

比方說你的父母，你的閨蜜，你的朋友，你的老闆，你的團隊等等，所以你依然沒有辦法避免在關係中體驗到那種很疲憊的，麻煩的，想要放棄，然後又硬著頭皮去面對的感覺。

你是沒有辦法規避的，因為只要你活著，只要你有關係，你就一定會遇到這樣的感覺。

Part 04

最後這個問題是，愛情真的是生活的必需品嗎？

愛情當然不是生活的必需品，但成長是生活的必需品。

你可以沒有愛情，但是你不可能沒有關係。

關係是無所不在的，包括一些概念性的關係，例如和金錢的關係，和工作的關係，和健康的關係，和世界的關係等等。

這些和抽象事物的關係一樣在影響著你生命的方方面面。

所以當我們從一段關係裡面體驗到失望或受傷時，絕對不要進入到否認愛情，否認婚姻，否認親密關係的狀態。

因為本質上並不是愛情、婚姻或者另外一個人帶給你這種感受，而是你自己帶給你自己這種感受。

當我們進入到一段關係，對方會成為一面鏡子，很好地映射出那些我們自己都不願意去面對或沒有覺知的部分。

當我們體驗到心痛失望的感受之後，我們要做的就是在舔完傷口，包紮好傷口之後，開始真正的去反省和思考，並且從這段所謂的受傷的關係中成長。

這樣子你才可以在你的生命歷程的每一段故事每一段經歷中涅磐重生，你的每一個階段都會和上一個階段不同。

而如果你只是把問題歸因到：我如果沒有愛情我就可以解決這些問題。

通過逃避或用別的合理性的歸因方式去面對這些問題的話，你還是會不停的受傷。

只不過是受傷的領域換到不同的情境和對象那裡去而已，本質上並不會得到改善。

所以，好好的去感謝那些跟我們陪練的人吧。

如果他們要離開，就感謝他們，讓我們可以藉由這段經歷好好的讓自己變得更加的強大，更懂得愛，更加的完整。

End

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作者：周梵

幸福心理學家丨資深關係教練

優質暢銷書作家丨兩個孩子的母親

作為自媒體平台優質原創作者、周梵老師文章常被轉載至「德芬空間、武志紅、羅輯思維、十點讀書、樊登讀書會、行動派、理想島、書單、豆瓣」等百萬粉絲優質平台，亦是國內最大專業心理網站「壹心理」專欄作家。