「對事不對人」？那你就大錯特錯了

過去的我不知道什麼叫做感受，什麼是傷心、什麼是憤怒、什麼是喜悅、什麼是幸福。

我只知道我要努力努力再努力，一味地想要把事情做好。

當我學會停下來關注自己的感受、對方的感受，感受不會拖延我做事的進度，反而讓我變得更加高效。

以前的時候，我的女朋友總是抱怨我不夠關心她，甚至不是真的愛她。

我一直百思不得其解，到底怎樣做才算是關心她、愛她呢？我努力工作、掙錢都給她花、不抽菸不喝酒不搞外遇，這還不算是愛她嗎？

在參加了生命重建的課程以後，我才了解到我的女朋友還有過去那些離我而去的女孩子都是怎麼想的，其實她們要的不是錢甚至不是陪伴她們的時間，而是有血有肉有感受也能夠感受她們的我。

談戀愛時，我會把對方當成一種角色來對待，沒有真正從內心去對她好，也不懂得怎樣發自內心的對她好。

自己以為自己很喜歡她，可是真正發自內心的為對方做得很少。

這種戀愛一般都是對方先喜歡我，然後兩人一起交往，結果越相處越難受，就會以分手而告終。

隨著課程的深入，我開始感受到那些前女友們在無法獲得我更多情感反饋時候的那種怨的感覺，因為我對我的父母也是這樣的怨著。

我總覺得父母不夠愛我，不夠關注我，不夠理解我。

他們只要求我把事情做好，卻從來不會問一問我在做這件事情的時候是一種什麼樣的感受。

小時候，我繼父比較嚴厲，不聽話就會被打，當我很乖的時候，他會給我獎勵。

長期下來，我會覺得自己做得好的時候，別人就應該給我獎勵，給我好處，所以我就以為把事情做好就夠了。

慢慢的我也學會了這種只談事不談感受的模式，我也這樣的對待我的父母。

我很少跟他們打電話聊天，每次打都說不到五分鐘，討厭媽媽的嘮叨，總覺得有事就說事，沒事就把電話掛了吧。

這種模式不僅影響著我的親密關係和家庭關係，也影響著我和身邊朋友同事的關係。

再跟他們交流的過程中，我更多的會看到事情，然後就事論事，很少關心別人，偶爾關心一下也只是因為腦子裡覺得應該關心一下對方，或者更多的是關心對方可以幫助我更快的達到我的目標。

這樣的模式讓我跟朋友同事的關係一直維持在一個不遠不近的狀態，好像中間隔了一堵牆，不管做多少事都無法靠近。

為了跟他們處好關係，我會做很多事情，但是當他們不能夠一樣為我付出的時候，我就會覺得很不舒服，總覺得我對他們好，他們也應該對我好。

從某種程度上說，我們的關係成為了一種交易。

我也特別喜歡追逐眼前當下的利益，在追逐的過程中我看不到別人對我的關心，我只要我想要的。

在平時生活里，特別是面對權威，我會表現得很好，去獲得別人的認可和關注，達到事情上的圓滿。

參加完課程的我對爸媽多了一些理解，能從內心理解爸爸媽媽對我的愛了。

今年回家過年時，感覺和爸爸媽媽關係 更近了，特別和媽媽聊天時，感覺心都和她在一起，就好像老朋友一樣，也感覺媽媽對我也變化了很多，更相信我了。

對爸爸，我和他聊天時，沒有那麼多的擔心了，更理解他的那一份不容易了。

在工作中，我也能更加真誠的對待身邊的人，經常提醒自己去關注他們的感受，他們也更願意和我交流，關係自然而然的也就靠近了。

在領導面前也不會在刻意的裝成好員工，而是更真實更自然的去相處，領導也更喜歡我這種真實的狀態。

戀愛方面也發生了很大的改變，感覺自己比以前用心了，能感受到她的心，也能去表達自己的心意。

以前特別不喜歡她依賴我，現在清楚地知道她的依賴不是因為不懂事而是因為很在乎我想要多跟我在一起，多被我關注到。

全新的溝通方式，讓我們兩個的心靠得越來越近。

當我能夠關注人的感受而不僅僅是事情的時候，我也能夠跟自己的心連接，弄清楚自己最想要的是什麼。

當我不再著急的追求當下利益，而是聽取別人的建議，多看看長遠利益的時候，股票的收益都因此而增加。

半年的時間，我的生活發生了翻天覆地的變化，我自己獲得更開心、更真實、也更快樂；人際關係變好了很多，身邊多了很多朋友；收入也有所增加，最近這段時間也在考慮換工作，因為更清楚自己適合做什麼了。

這是我生命的一次蛻變，開啟了一個新的人生，是開始為自己而活，讓生命更真實！

知己主義觀點：

之前讀過「紐約客」裡面的一篇文章，說科學家發現，其實男孩子在嬰幼兒期間，表現出比女孩更多的情緒和感受，也需要更多的情感回饋。

可是我們的文化不允許男孩子擁有那麼多的感受，更不允許他們表達出來。

我們總會教育男孩子，你是一個男孩子，你要堅強、勇敢，你不可以哭，不可以那麼多愁善感。

感受，是我們與生俱來的一部分，我們不能消除自己的感受，但又必須在一個不允許有感受的環境中生存，所以我們學會了麻痹自己，欺騙自己，在自己和所有人之間豎起一堵厚厚的牆。

你是不是也很久沒有感受過自己的感受了，你可以在評論區寫留言參與評論，說說自己都屏蔽過哪些感受。

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