沒有離婚就和其他人談戀愛，既是背叛，也是欺騙｜周公子問答

問：我和她一見如故，一下就聊到一起了。

後來加了微信，越聊越有話說。

剛開始她說自己結過婚，已經離了，過了幾個月才說沒離，和現任關係不好，她老公經常出差在外，沒有消息。

不管家，兩個人也基本沒有交流。

她想過離婚，怕離婚對女兒不好，拖下來了。

我們現在交往和一般談戀愛沒什麼區別，她老公真的經常不在家。

約她出來她都出來，晚上不行，她和自己的父母住在一起。

我叫她離婚，我們結婚，她說怕我父母不接受她，要求我上門，我也答應了。

到底什麼時候離婚，幾個月過去了她那邊沒動靜。

不知道她到底有沒有誠意和我在一起。

我們聊天的時候，她老是叫我「兒子」。

有時感覺她像是在敷衍我，叫她離婚她也答應，不落實到行動上。

提到開房，她總是一口回絕，不說不願意，會說女兒在家等她，父母叫她回家吃飯，家裡有人，不方便出來太久……我想提分手又不捨得，很難找到談得來的人。

如果她未婚，這就是最美好的愛情了。

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答：你這麼說，我也覺得迷惑。

照我的知識和經驗，美好的愛情是兩個人平等相愛，平視，她叫你「兒子」，明顯在心理上是不對等關係，把你當成比她小一輩的、需要被她照顧的小孩。

未成年人沒有自己存活的能力，需要依附父母，父母可以左右子女的生活。

一方把另一方叫兒子，或者一方要求另一方叫自己爸爸，除了情侶間的憐愛之外，還有控制、貶低對方的意思在內。

她對你的稱呼讓人疑惑：她心裡是怎麼看待你的？她又怎麼看待和定義你們的關係？

只要不是你情我願的開放式婚姻，正常愛情應該發生在兩個人之間，只涉及到兩個人。

你們的關係涉及到三個人，這讓你無比痛苦，它不是愛情本來的模樣。

沒有離婚的前提下和其他人談戀愛，無論婚姻質量如何，對婚姻中的伴侶始終是背叛，也是欺騙。

你的女朋友不但欺騙丈夫，也欺騙你，開始時騙你已經離異，到後來才告訴你實情。

中國人喜歡先欺瞞，等到有感情以後再和盤托出，一時時留住了人，在進一步維持和發展親密關係時卻埋下了地雷，總有一天會踩爆，造成矛盾、衝突。

關係是我們自己選定的，決定是我們自己下的，解決問題要回到自己身上。

所有感情里，欺騙是大忌。

人都希望伴侶忠實、坦誠，一般情況下發現女朋友欺騙，並且是在原則問題上欺騙的時候，大多數人會感到受愚弄，幻滅，繼而憤怒、沮喪，一些人會選擇馬上離開，也有些人經過考慮之後，決定先退出。

你似乎沒有中間的掙扎過程，一下就接受了。

那麼你需對自己提幾個問題：欺騙對我來說意味著什麼？小時候經常被父母哄騙嗎？父母是否允許我自由表達被騙後的情緒？我表達之後父母有什麼舉動？當你理清了當前選擇的由來，恢復了面對欺騙的正常情緒反應後，你在親密關係中會逐漸具有愛自己的能力。

一般情況下男性不喜歡被異性伴侶稱呼為兒子，這個稱呼會讓人「性」趣全失。

大多數男性會選擇提抗議，要求對方改掉不喜歡的稱呼，而你接受得很好。

那麼你還要問自己幾個問題：我自幼和母親關係怎樣？母親以什麼樣的方式來愛我？如果有可能，我希望母親怎樣對待我？平時父親在家裡是什麼樣的地位？父親和母親的關係如何？我對父親是什麼樣的感情？理清之後有助於你建立平等的親密關係。

當下的情況怎麼辦呢？先退出，大家冷靜下來，女朋友離婚以後再繼續。

你已經感受到了，三人行的關係進行中，你不能像正常談戀愛一樣，晚上和她約會，喪失了正常戀愛的樂趣。

你也不能介紹給她的父母、親戚、朋友。

如果這是你所要的轟轟烈烈的愛情，她會從目前婚姻中走出，和你相聚，如果她沒有，說明這不是你想要的愛情。

只要不是開放式的親密關係，在單身狀態下開始一段親密關係是愛情最基本的要求，也是最基本的尊重。

翠紅手記：試著深入自己的感受

有個朋友A非常煩惱，煩惱到心慌慌，影響工作、生活，什麼事都做不下去的地步。

大半年時間裡，她找我傾訴了三、四次，每次長達兩、三個小時。

然而，這麼長時間的傾訴她只說了引起焦慮是感情上的事，她喜歡一個人，感覺對方也喜歡她，但是沒有進一步的表示。

其中交往、感覺的細節一個字沒說，除了聆聽，我沒有辦法幫到她。

這種情況的產生顯然與信任無關，她很信任我，只是純粹地說不清楚，沒有辦法詳細地講出事情的發生、發展以及當下的感知覺。

我導師曾說過，說不清楚是因為想不清楚。

想不清楚本身就會造成焦慮，使人心亂。

另外有個朋友B正相反，三言兩語說清楚了和對方認識的過程，重點集中在敘述矛盾產生的過程（兩人吃飯時談到了一個問題，沒有達成共識，因此陷入僵局），很細地和盤托出，最後談出了她的疑問。

中間雖然沒有直接說出她的態度，但是根據上下文、語境，我能推斷出來。

結果三言兩語就給她指了路。

很多人以為單純是表達能力的區別。

不是。

一個人在整理、敘述一件事情的過程中，已經包含了對這件事的理解。

比如B對整件事情有整體性把握，在這個基礎上，她才能分清輕重，把敘述重點落在主要矛盾上，忠實於自己的感受。

而A是個超我和本我衝突非常激烈的人，自我在其中調停能力又不夠強。

用大白話來說就是，A的腦子裡總是有兩個矛盾的聲音在說話，只要一個聲音說要做某事，另一個聲音就會說不要。

再具體一點，A很強硬也很強勢，但她認為強硬、強勢不受歡迎，於是強迫自己以柔弱的形象出現。

強勢的真我和柔弱的假我在看待同一件事情時，解讀的角度完全相反，敘述的內容是互相矛盾的，難以調和，她就沒法真實地感受，更不可能說清楚到底發生了什麼事。

以前曾經推薦過大家找回感知覺的辦法，從最簡單的做起，去感覺水龍頭裡的水流過皮膚，咬一口黃瓜，感覺它的氣味、質感、味道……現在知道為什麼要用最基礎、直接的方法了吧？因為對於生理健康的人來說，冷就是冷，熱就是熱，脆就是脆，既不能說感覺是正確或錯誤的，也不能給這些感覺以道德評判，說它是道德的或者不道德的，更不存在解讀角度。

感覺到什麼就是什麼，然後如實表達出來，可以用這個辦法回歸於到忠實感知覺的狀態中。

接下來在衣食住行上重新感知自己的喜好，這個階段就有可能開始內省與父母的關係，比如有可能發現不喜歡吃豬肝源於幼年被家裡人強迫吃。

一步一步積累起來，忠實於內心感受，這才有了把腦子裡分裂、對立的聲音整合起來的可能。

整合到了一定程度，看得清事情的來龍去脈，自然而然就能清楚表達出來了。

切忌訓人、講道理、搞分析。

情緒平息下來後，才是理性介入的時機。

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編輯：Slash-Bismarch

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