懂得這一點,能解決90%的婚姻問題
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點擊關注|別等到感情出現問題才想到學習情感技巧
當你與伴侶產生矛盾時,你是否覺得這段感情已經走到盡頭,有沒有想過更換一段感情。
但換一個人,就能得到幸福美滿的感情嗎?
事實上,更換伴侶,下一份愛情並不會更好,因為這只不過是把問題延遲了,擺脫的只是問題的誘因,而不是問題的本身。
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還記得剛上中學的時候,父母總是會一臉嚴肅地訓話:「記得要好好學習,別去談戀愛。
」
而等到大學畢業沒多久,父母又會跟你說:「年紀也不小了,我們等著抱孫子呢!」
這真讓人哭笑不得,可是仔細想想,從「別去談戀愛」到「等著抱孫子」,這個過程中似乎有什麼被跳過了?
婚姻。
父母為什麼會直接跳過婚姻呢?因為在父母那一代人的認識中,婚姻這座圍城,你必須要走進去。
而在年輕一代看來,婚姻仍舊是圍城,只是不一定要走進去。
前不久針對中國青年婚戀觀的調查,顯示76%的青年有恐婚心理。
還有不少人有著不婚主義,何潔在離婚後,就坦言:我不會再結婚了。
2
「婚姻是愛情的墳墓」成為了人們的口頭禪。
越來越多的人對婚姻絕望,歸根結底,愛情和婚姻不是一回事。
李敖是兩岸聞名的才子,他一生風流不斷,有過多段感情,其中包括兩段婚姻,最讓他難忘的一段感情,是當時的台灣第一美女胡因夢。
剛認識胡因夢的時候,李敖正與劉會雲交往,為了同夢中情人胡因夢在一起,李敖竟然說:「我愛你還是百分之百,但現在來了個千分之一千的。
」
作為才子佳人代表,他們相戀的事情上了美國《時代》周刊封面,在相處八個月後,兩人選擇了結婚。
然而這段婚姻僅僅持續了三個多月,這段婚姻就宣告破裂了。
胡因夢那麼美,李敖為什麼捨得離婚呢?
面對人們的好奇問詢,李敖調侃道:「有一天,我無意間推開沒反鎖的衛生間的門,見她因為便秘憋得滿臉通紅,實在太損壞她在我心中的形象了。
」
張小嫻曾說過:愛情,若非讓對方看到你最美的一面,便是最醜陋的一面;而婚姻,卻是讓對方看到你最真實的一面。
3
自古以來,無數人在宣揚愛情的偉大,梁山伯與祝英台,羅密歐與朱麗葉……
可世間的愛情典範往往都伴隨犧牲,正因為數量珍稀,才會被人謳歌傳頌。
在平日諮詢中,經常有姑娘跟我抱怨道:
他就是不愛我了,如果他愛我的話,就應該懂我的感受。
他不愛我了,不然就不會跟我吵架。
這其實是一種誤解,人們總會想當然地認為,認為只要有愛,就能解決任何問題。
心理學家阿爾弗萊德·阿德勒說:愛情本身是不能夠解決任何問題的,所以請不要嘗試用愛情去解決生活的問題和人生的煩惱。
實際上,愛並不是所有問題的答案,也不能解決婚姻中的大部分問題。
調查顯示,婚姻中總會出現各種問題,而其中70%的分歧會永遠存在。
既然絕大部分的問題都不能得到解決,那保持婚姻幸福的重點就不在於解決問題,而是雙方面對問題的態度。
所以說,婚姻其實是一種帶著問題生活的能力。
當婚姻中出現以下問題時,你就得保持警惕了:
1.批判
一味地指責對方,說出「你總是這麼不講道理」、「你從來沒有愛過我」這樣泛指的標籤性評價
2.輕視
用語言侮辱、諷刺對方
3.防備
逃避責任,不斷為自己找藉口,互相指責
4.冷漠
無視對方,不願意與對方溝通。
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當然,在婚姻里,並不能對所有問題都視而不見,也需要恰當的溝通。
但千萬不要秉持「如果問題解決不了,一定是沒有愛了」的思維。
比如:
妻子:我最近大姨媽來了,身體不舒服。
丈夫:這個我可沒辦法,多喝點糖水。
妻子:你整天在外面應酬別人,你有沒有想過最需要你陪的人你卻沒有時間陪?
丈夫:我也沒有辦法啊。
妻子:一點也不關心我,你是不是不愛我了?
這就是典型的無效溝通:溝通死循環。
須知,男人聊天時喜歡解決問題,女人聊天時喜歡分享感受。
所以重要的不是去解決問題,而是能不能相互妥協,一起去面對彼此的脆弱與不安。
那到底要怎樣做呢?
●打破死循環:終止無效溝通
具體操作:不質問、不排比、不牽涉舊事——減少攻擊性的指責,表達自己真實的需求。
●引源頭活水:學會積極回應
具體操作:安撫情緒,表達感受——把「我沒有辦法」換成「你希望我怎麼做?」
●建立新循環:帶著問題生活
具體操作:容忍瑕疵、培育愛好、保留空間——培育共同的習慣,保有獨自快樂的能力。
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