如何應對婚姻之癢？

35歲的林樂結婚整整五年了，但這段婚姻讓他有喘不過氣的感覺。

妻子王倩倩脾氣急躁，經常為了小事發火，林樂一回到家裡就有種如履薄冰的感覺。

他曾經多次跟妻子表達自己的感受，妻子每次都真誠道歉，還下定決心要改變，可是不久就又故態復萌。

時間長了，林樂也不想再說了，他們逐漸進入冷戰狀態，兩個人不再一起逛街、娛樂、看電影，也不再交換內心的想法，只是保持最基本的日常交流，性生活也減少到最低限度，這種情形已經持續了一年多。

林樂本來很能接受這樣的狀態，兩個人雖然不再像過去那麼親密，但他也不用再承受妻子的壞情緒，好壞兩相抵，也沒什麼不能接受的。

可是最近父母一直在催他生孩子，按理說他們這個階段是應該要生個孩子，經濟相對穩定，身體也還算健康，再說已經結婚這麼久了。

然而林樂不想去跟妻子談論生孩子的事，他隱隱地有些擔心，萬一真的懷孕了，他卻和妻子走到離婚的那一步，那時候事情就會變得很複雜。

講述完自己的故事之後，林樂半開玩笑地說：「大家都說婚姻有「七年之癢」，可是我這婚姻還不到七年呢，就已經癢得厲害了」。

婚姻是世界上最複雜的關係，沒有之一。

一對原本相愛的伴侶，從甜蜜幸福發展到爭吵不斷、冷眼以對，通常都經歷了一個不短的過程。

當婚姻關係開始「癢」起來，林樂可以怎麼辦呢？

愛

婚姻癢了是機會

同樣都是身體生病，如果必須在感冒和胰腺癌之間選一個，人們必然願意選擇感冒。

因為感冒是身體對我們作出的預警，它通過打噴嚏、流鼻涕、頭疼發熱等症狀在說著，你最近有些過度勞累了，免疫力明顯下降。

你需要好好照顧自己，讓自己多休息，多喝水，一般過幾天就能自己好起來。

然而胰腺癌卻是非常兇險的疾病，五年生存率低於1%。

它在發作之前沒有任何預警，並且一旦發作就迅速惡化，讓人措手不及。

同理，在婚姻關係的問題上，如果必須在關係發癢和出軌外遇之間選一個，你一定願意選擇前者。

正在發癢的婚姻雖然讓人不愉快，卻遠未達到關係崩塌的程度，伴侶們有時候還能感受到愛意，安全感和信任感基本都還在，只要找到正確的解決問題的方式，這個「癢」的問題大機率都能得到解決，並且婚姻關係還將有機會變得更加親密，更加和諧。

如果是相反，你並沒有感受到「癢」，或者無視那個「癢」的感覺，導致關係的問題一冒頭就是出軌、分居或要求離婚，此時解決起來不但會很棘手，還可能根本無法解決而只能離婚收場。

所以如果你能感受到自己對婚姻關係不滿意，其實是讓婚姻關係變好的一個機會，請一定要珍惜這個機會，並經由這個機會開始婚姻關係的重建工作。

觀察和思考：找出核心問題

在我的工作中，經常遇到的情形之一是，人們講了一通自己的困境，然後充滿期待地問：我該怎麼辦呢？

每當那個時刻，我都會提醒來訪者，在談怎麼辦之前，我們需要先搞清楚為什麼。

只要找到問題的核心，看清問題發生髮展的過程，他自己就能找到解決方案，並不需要我告訴他怎麼辦。

我們可以把婚姻的痛苦比喻為肚子疼。

如果你找到醫生說：醫生啊，我肚子疼，我該怎麼辦呢？此時你一定不希望醫生給你開個止疼藥就讓你回家，你會希望醫生問你很多問題，了解具體的情況，再幫你檢查一通，搞清楚病因，然後對症下藥。

負責任的醫生還會告訴你，回家以後如何注意飲食和生活習慣，避免問題變嚴重，或者將來又出現類似的問題。

但是婚姻問題卻比肚子疼複雜很多很多倍。

如果說搞清楚肚子疼的原因需要3個小時，那麼弄明白婚姻問題的核心，你可能需要三個月甚至更久。

冰凍三尺非一日之寒，婚姻關係之所以發癢，通常都不是一天兩天形成的，而是各種因素疊加在一起，經過長年累月，一步一步發展到今天。

此時要著手解決問題時，勢必就需要給關係最大的耐心，給自己多一些時間，慢慢尋找原因，慢慢解決問題才行。

如果不尋求心理諮詢師的幫助，而是嘗試自己尋找原因，然後自己解決問題，具體要怎麼做呢？

我建議你的方法是，觀察和思考。

首先，經常觀察你和伴侶是如何互動的。

你說了什麼，他如何回應你；你做了什麼，他對你的做法又是如何反應的。

當然還有反過來的情況，觀察他說了什麼，做了什麼，而你又是如何回應他的，以及當你回應他時，你心裡的想法是怎樣的。

然後思考如下問題：1）他為什麼這樣回應我？我為什麼那樣回應他？這反映了我們的什麼？2）他想通過這樣的方式表達什麼？我想表達什麼？他的反應帶給我什麼感受，會讓我對他有什麼看法？我的方式可能會讓他感覺怎麼樣？他可能會怎麼看我？3）他在擔心什麼？我在擔心什麼？我們為什麼會這樣？我們到底想怎麼樣？

讓這些問題不斷在你心裡迴蕩，一天想不明白，就用兩天想，直至你得出自己的答案為止。

把你的答案綜合在一起，你可能會發現你們的核心問題是缺乏信任，或者是關係不夠平等尊重，可能是某一方的情緒問題太嚴重，也可能是你們對孩子的教育理念相差太遠，等等。

如果你感到自己能力有限，無法靠自己梳理清楚這些答案，也可以找值得信任的朋友或心理諮詢師聊聊。

如果你真的想解決婚姻關係的膠著狀態，這個步驟是必不可少的。

語言溝通和行為溝通

顧名思義，語言溝通就是和伴侶面對面聊天，通過聊天把想說的話傳遞給對方，並確認對方真正聽懂和理解了。

行為溝通就是不訴諸語言，而是直接做出某些行為，以此向伴侶傳達自己的意圖和想法。

清晰了婚姻關係的核心問題，接下來就是去解決問題。

在兩個人成年人之間，最方便最直接的做法就是坦誠溝通。

你們之間仍然有愛，還願意為關係付出改變，還在意對方的感受，這是通過語言溝通解決問題的基礎。

如果語言溝通並不是你們的習慣模式，你可能需要為溝通做一些鋪墊，讓對方有一些心理準備。

比如換一個有明顯變化的新髮型，換一種與以往全然不同的穿衣風格，通過這種直觀的形象改變，給伴侶一些新奇的感受，以至於主動地注意到你。

還比如在日常的相處中，經常有意無意地說到溝通的重要性，中立地說幾句你最近的思考，讓伴侶意識到你正在有所改變。

給語言溝通做完鋪墊之後，就可以找到二人單獨相處的機會，坦誠地告訴伴侶：雖然我們彼此都有一些怨氣，但我依然愛著你，在意我們的關係，所以我對我們的關係進行了很多思考，現在我想跟你分享我的思考，希望我們能一起面對我們之間的問題，一起做出努力，讓我們今後的感情和生活越來越好。

然後再繼續談論你的觀察和思考，請記得一定要經常詢問伴侶的看法，比如：我是這樣看待那件事的，你怎麼看？你覺得我的看法有沒有問題？你有沒有什麼要解釋的？其實你當時是怎麼想的呢？

需要提醒你的是，不要幻想你一找伴侶溝通，對方立刻就高高興興配合你，更不要幻想你剛一做出改變，對方立刻也表現得很受用，很積極。

不妨想像一下，一個經常為了考試不及格而挨打的孩子，某天忽然被告知，以後再不及格，非但不會挨打，還會得到獎賞。

變化來得這麼突然，孩子怎麼能立刻相信呢？他總要先不動聲色地觀察一段時間，直至相信那不是父母的玩笑話，也不是父母設計的陷阱，而是父母發自真心的那樣想，也真的打算那樣做。

然後才會真的開始放鬆享受那麼好的事，進而自己也想主動做些什麼。

所以你可能需要高舉愛的旗幟，一次又一次地向他發出信號，直至他看見你的誠意，重新找到對你的信任和安全感，在心裡湧起對你們未來關係的希望感，然後也來配合你，跟你一起來解決問題。

語言溝通固然重要，行為溝通卻更加重要。

經過大量的語言溝通之後，皆大歡喜的局面是你們都認識到自己的問題，並且都願意積極地調整自己。

但情況也可能不那麼盡如人意，伴侶要麼不承認自己的問題，要麼迴避語言的溝通，要麼承認了問題卻不願意改變。

此時你就需要啟動行為溝通模式。

即在行動上調整自己慣常的做法，比如以前你事事依賴伴侶，但是從現在開始，凡是能自己做的，你一概都獨立完成；或者是相反，以前你經常大包大攬，那麼從現在開始，你會專門留一些事情給伴侶去做。

又比如以前你對自己的情緒不加控制，經常發脾氣、哭泣、摔東西，現在你開始在意識到情緒之後迅速離開現場，去到一個專門的空間獨自消化情緒；或者是相反，以前你經常都很壓抑，心裡不舒服了就自我說服、合理化、轉移情緒，現在你開始嘗試不高興了就說出來，不舒服了就生氣、哭泣、尋求關注。

你可能會發現，當你用行為溝通了一段時間之後，伴侶竟然開始發生變化。

改變，從自己做起

在我的工作中，經常會遇到充滿情緒能量的來訪者憤怒地控訴伴侶如何如何不好，如何如何傷害了他們。

可是隨著諮詢的深入，我們會毫無例外地一起發現，在婚姻關係里，沒有哪個人是絕對的好人或壞人，一段關係之所以陷入痛苦膠著，往往是因為兩個人都投入其中做了某些事。

因為婚姻關係都是成對出現的，控制的丈夫會搭配依賴的妻子，指責的妻子會搭配退縮的丈夫，壓抑的丈夫會搭配情緒高漲的妻子……

當你認為伴侶應該要改變時，其實是你應該要改變了。

一味期待對方改變，會讓你陷入無力和失望里。

從自己做起的改變，不但會讓你充滿力量和穩定感，還能潛移默化地帶來對方和關係的改變。

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