為什麼再好的人,一結婚就變了?
文章推薦指數: 80 %
文 | 實用菌
01
戀愛和婚姻最大的不同是什麼呢?
答案是:戀愛的時候,最重要的是愛不愛;而進入婚姻以後,最重要的是會不會愛。
很多時候,兩個人的感情走不下去,並不是因為不夠愛,而是不會愛。
而不會愛的關鍵就在於缺少對婚姻的正確認識。
02
一般來說,婚姻中的情感有兩個特點:
一是做自己。
就是說回到家以後,我們會卸下一切面具和偽裝,展現出真實的自己,尋找一種非常放鬆的狀態。
二是渴求溫暖。
也就是說不管你們在做什麼事情,在說什麼話,都是為了獲得愛,都是為了得到情感上的慰籍和支持。
這兩個特點導致我們在和伴侶相處的時候,有兩種傾向:
一是過於感性。
因為很放鬆,以真實面目彼此面對,所以人會變的很感性。
比如如果是男人,在外面很理智,回到家以後就可能在處理衝突的時候表現的不耐煩,因為他回到家以後把理智的盔甲卸下了,自控力減弱了。
於是面對問題他可能先試著迴避,迴避不了的話就會很不耐煩。
二是高期待。
在家庭以外,我們對別人的期待是比較低的。
大家都明白,彼此只是相互交換利益而已,這樣反而更客觀。
但是在家庭里,我們對自己的伴侶就有很高的期待。
因此在相處的時候,對對方做事要求的標準也很高。
舉個例子,比如說你生病了,假如是同事的話,人家問你一句:有沒有吃藥?你就可能覺得很溫暖,覺得被人關心,但是當你的愛人也這麼說時,你可能會很生氣。
你可能會想:這還用問嗎?明知道我生病了,為什麼不主動給我去買藥?為什麼不請假帶我去醫院,光嘴上說有用嗎?等等
這就是期待不同,我們對同一件事的反應也會有很大的不同。
03
那這樣的一些心態變化,會導致兩個人在溝通的時候出現什麼問題呢?
1. 溝通時情緒化很嚴重
因為兩個人在家中都很感性,都是偏向於用感覺來處理問題,而不是理性分析,所以很容易變的情緒化。
我們之前也說過,情緒針對的是人,當你用情緒化的方式指責對方的時候,對方會本能的感受到這種攻擊,於是也會產生情緒的化的反應,於是也用指責的方式回擊。
這樣就形成了一種對立的狀態,這樣溝通的前提就已經被破壞掉了。
2. 不能認真傾聽對方,而是按照自己的想像去理解對方,按照自己的期待去要求對方。
不幸福的伴侶經常會出現不聽對方把話講完,就以自己的判斷去理解對方的意思。
認為不用去問也能知道對方在想什麼,其實更多的時候都是按照自己的喜好來揣測對方,心情好的時候就從好的角度來看待對方,心情不好的時候,就從不好的角度來揣測對方。
這就很容易造成,兩個人的誤解和偏見越來越多。
所以說,雖然在親密關係中,兩個人是最熟悉的,但另一方面,也是偏見和誤解最多的。
我們對自己愛人的偏見甚至比對朋友和同事的偏見還要嚴重。
這也就是為什麼在家裡發生爭吵的頻率反而更高的原因。
後台回復【竅門】給你一些生活的小智慧
04
那麼分析了這麼多,我們到底怎麼去溝通呢?
要避免惡性循環,建立積極循環。
親密關係中的溝通,最怕陷入惡性循環。
比如妻子和丈夫在溝通的時候,妻子說:
「我問你,你一個星期在家的時間有多少?你整天在外面應酬別人,眼裡還有沒有這個家了?」
一般情況下丈夫會怎麼回應的呢?丈夫可能會說:「你就是這麼不講理,我在外應酬還不是為了這個家?反正我說什麼根本沒有用,那不說總可以了吧」然後就不管妻子再怎麼說,也一概不回應。
這就是很多親密關係溝通的模式。
很多夫妻都認為問題出在對方,只有對方意識到問題,做出改變,問題才能解決。
但問題是,在對立的狀態中,誰也不會從自己的邏輯和立場當中讓步。
於是溝通必然陷入了相互爭執的惡性循環。
要解決這種問題,就要及時的終結這種惡性循環,並引向積極溝通的循環。
05
具體怎麼做呢?
首先,面對伴侶的負面情緒,不要急著反擊,而是要積極傾聽。
如果丈夫能夠積極傾聽的話,就會發現,表面上妻子是在指責自己,其實在這種情緒的底下,是希望丈夫能夠多關心一下自己,了解到自己的辛苦,表面上是在指責,其實是在尋求愛。
當我們能意識到這些的時候,內心的不滿和攻擊性就會緩和很多。
接下來,多積極回應。
要先放下自己的壓力,試著從對方的角度來思考,回應一下對方的感受,把「你怎麼可以這樣對我」換成「你希望我怎麼做?」 這樣兩個人就把溝通的重點從誰對誰錯轉移到怎麼解決問題上面。
可能一開始你們會對這種溝通方式感到生疏和不適應,但只要試過就知道,這種溝通方法是有用的。
06
最後,要學會帶著問題生活。
有心理學家在長達40年對婚姻關係的研究得出一個結論:婚姻中絕大部分的問題是無法解決的。
比如夫妻兩人在生活習慣方面的不同有時會讓彼此無法忍受,消費觀念的不同也會帶來很多的衝突等。
不是所有的問題我們都有能力解決的,也不是所有的問題都需要去解決的。
學會與問題共處,帶著問題一起生活,也是維持好婚姻一種重要的能力。
難得糊塗這四個字,在感情也很受用。
愛到最後要怎麼做才好
我們常說,相愛容易相處難。當兩個人的想法不一致時,他們可能會用激烈的爭吵宣洩情緒;也可能會為了避免吵架而選擇逃避問題,要麼壓抑自己,要麼選擇冷戰。不管是選擇哪一種處理方式,兩個人的親密關係都會受...
女朋友和你吵架,怎樣做才能不傷感情?
親密關係中的衝突源於伴侶間的差異,例如價值觀、各類喜好、人生目標等。而當差異在實際生活中妨礙到伴侶時,就會發生衝突。事實表明,情侶間存在大量衝突,而且無法避免。
該如何告訴他,你所受到的傷害?
遭遇丈夫出軌,無論是誰都會做這樣一件事:在合適的時機,和丈夫開誠布公地談一次。對於這件肯定會遇到和必須要面對的事情,雙方進行衝突交談時,他們是彼此的訴說者和傾聽者。而這次直面問題的機會,是我們在...
夫妻溝通最怕死循環 三步解決溝通障礙
夫妻溝通,最怕陷入「死循環」。 「我問你,你一個星期在家的時間有多少?你有沒有陪過孩子玩?你算一算自己總共有幾次送孩子去上學?你整天每天在外面應酬別人,你有沒有想過最需要你陪的人你卻沒有時間陪?...
學會傾聽,讓你的親密關係更親密
文/任麗衝突是生命的基本事實和普遍現象。每一個深層關係都有衝突,不管多麼親近、 多麼了解,衝突都無可避免。而在親密關係中的衝突會讓兩個曾經相愛的人不斷地體會不被尊重、不被需要、不被認可、不被接納...
親密關係中,如何抱怨是有益的?
很多指導文章說,我們應該閉上抱怨的嘴巴,停止抱怨。但當我們心有不滿,不能說出來並不是健康的解決之道。如果要開口,那如何說出我們的不滿,並通過溝通解決這些問題,才是重要的。
停止抱怨,請為自己的婚姻負全責
文/娟子好友要我寫寫兩性情感主題的文章,最近我遲遲不肯提筆,原因是我正經歷完和丈夫的感情抗戰,處於比較焦灼的狀態,不太好意思班門弄斧,自己都沒處理好感情,怎麼好意思說心得和經驗呢?轉而一想,我所...
「婚姻是愛情的墳墓」?提高婚姻質量我們需要的不斷練習共情力
行為學家約翰·戈特曼(John Gottman)的研究發現了一個有趣的現象:丈夫的想法是否能被妻子理解與離婚率無關,如果妻子得不到理解,那麼婚姻早晚會出現問題。如果妻子覺得丈夫能夠理解自己,傾聽...
夫妻之間的溝通有多重要?看看你就知道了
都說女人來自金星,男人來自於火星,女人如水,溫柔多情卻索愛無度,男人似火,熱情剛毅卻能毀滅一切而不自知。可是上帝偏偏把這兩種截然不同的動物湊合在一起,如若想要這兩個存在著千差萬別的動物和諧相處...
三觀不合,也可以很幸福
很多因為差異導致衝突要分手或者要離婚的人。他們往往會說,「我們性格不合」或者「我們三觀不合」,亦或者「我們不是一路人」。現在各大情感類文章也不停強調找對象要找「與自己三觀一致」的,或者要找與自己...
夫妻不和的原因不是吵架,而是不會吵架!
來源:潘幸知(ID:sharpshow)作者:楊曉怡 幸知在線書香女神學員美劇《國務卿女士》講了一個女人(伊莉莎白·麥考德)在應對國際危機、辦公室政治和複雜的家庭生活時尋找平衡點的故事。
婚姻中的謊言該被接受嗎?
兩個人的婚姻兩個人解決,那麼在發泄情緒時,很有可能無法迴避丈夫,面對著丈夫,妻子的情緒可能更加失控,更容易發生過激行為,所以處理家庭問題時,既要注意私密性,也要保證安全性。