學會傾聽，讓你的親密關係更親密

文/任麗

衝突是生命的基本事實和普遍現象。

每一個深層關係都有衝突，不管多麼親近、 多麼了解，衝突都無可避免。

而在親密關係中的衝突會讓兩個曾經相愛的人不斷地體會不被尊重、不被需要、不被認可、不被接納的感受，最終可能導致無言的結局。

最近一個非常熱門的新聞，北京八達嶺野生動物園，一位女子因為與丈夫發生爭執，狂怒之下下車，結果被老虎咬傷，而下車營救的老母親卻命喪虎口。

本來一家人高高興興的去旅遊，有多大的衝突無法解決，而非要用這種無視生命的舉動去表達憤怒，為什麼有話不能好好說呢？

美國衝突調解和公共對話專家達納﹒卡斯帕森（Dana Caspersen）在《解決衝突的關鍵技巧——如何增加你的有效社交》一書中給我們提出了17條處理人際關係困境的解決之道，書中用了大量的篇幅強調聆聽的重要性，可見解決衝突的絕竅就在於傾聽。

上帝在造人時，給我們設計了兩個耳朵一個嘴巴，就是讓我們能夠多聽少說，而大多時候，我們卻幾乎無視溝通對象的存在，只顧表達自己的觀點，而這已經偏離溝通與解決衝突的目標。

傾聽的能力並不是我們以為的那麼簡單。

身處衝突的風暴之中，你真的能夠放下你對對方的偏見、怨恨、憤怒，放下自己的委屈、傷心、被傷害，去嘗試了解對方攻擊性語言背後所表達的深層的需要嗎？

由英國溝通領域專家尼基﹒斯擔頓所著的《溝通聖經——聽說讀寫全方位溝通技巧》一書中給了我們十個增進傾聽技巧的做法：準備好去聽，感興趣，心胸開闊，去聽重點，批判性地聽，避免分心，做筆記記錄，協助說話者，不插話，做出回應。

這些技巧與《解決衝突的關鍵技巧——如何增加你的有效社交》一書中有很多的共通點。

將傾聽的藝術運用於我們的親密關係中，可以將家庭中的戰場變成建設性溝通的媒介，我們不會因為衝突而變得更疏離，反而因為在差異中尋求共識而變得更親密。

我們需要忽略的是攻擊性的語言，去關注語言背後的需求與渴望。

正如《溝通聖經——聽說讀寫全方位溝通技巧》中所提到的「去聽重點」，什麼是重點？就是那些剔除攻擊性語言之後剩下的東西。

而我們在處理衝突中，卻往往只將注意力放在了攻擊性的語言上面。

我們體會到的是傷害、侮辱、不被重視，我們本能地會關閉自己的情感系統來保護自己。

如果我們與對方勢均力敵，我們會亮出我們的刀槍劍戟，準備好了與對方去決鬥。

在這個溝通循環中，衝突雙方會交替攻擊、防禦及反擊對方，而這種惡性循環只會破壞親密關係，而對於解決問題無事無補。

當我們真的能夠嘗試在傾聽時去除掉攻擊性的語言，並且以非攻擊性的語言回應時，建設性的溝通就開始了。

小敏與小強剛結婚不久，兩人幾乎花光了所有的積蓄買下了郊區的一套兩居室。

本來這是一件非常令人開心的事情，兩人終於結束租房的日子可以擁有自己溫暖的小窩了。

可是兩人最近因為裝修的事情天天吵架，不僅驚動了雙方父母，甚至還萌生了離婚的念頭。

說起來，裝修是一個非常瑣碎的事情，怎麼與離婚扯上關係呢？原來，兩人爭吵的時，最喜歡用的就是攻擊性的語言，不僅不會就事論事，甚至還上升到人格層面，結果對方惹急了，也用攻擊的方式反擊，讓簡單的矛盾不斷的升極，往日的溫情在爭吵中不復存在。

小敏是想將家裝修成簡歐式的，而小強則比較中意中式的，小敏上來一句：「你真的好土，一點審美眼光都沒有」。

小強回應「你洋氣，也不過是泥腿子剛上田」。

這樣的溝通完全無益於衝突的解決。

當小敏拋出這樣一句話時，小強真正聽到的內容是什麼？小敏希望在新的家庭里被尊重，她的意見可以被聽到，她的需要可以被接納被滿足。

而小強只回應了她攻擊性的部分，根本無意於與她探討問題的解決。

如果小強學會了傾聽，他的回應可以是這樣的，「歐式的設計究竟有哪些好處，讓你這麼喜歡？」，小敏也就會放下自己的攻擊，轉而談到裝修設計中來。

她能夠感受丈夫願意去了解她的想法，願意嘗試去理解，這樣才創造了達成共識的基礎。

我們需要避免攻擊性的衝動，發自內心地去改變對話。

攻擊是射向自己的力量，它的反作用力反而會傷到自己。

我們使用攻擊性的語言與行為，是因為我們心懷恐懼，害怕失去控制，害怕失去尊嚴，而採取主動攻擊的方式，以避免承受不被尊重、不被認可的挫敗。

當我們理解了攻擊者背後的脆弱時，我們也就會發自內心的去改變對話。

因為愛，讓我可以成為一個容器，可以去接納你的壞脾氣。

你的惱羞成怒，我都可以用溫柔去化解，一如你射出的箭插進了一個棉花團。

比如小敏說，「你總是把家裡弄的亂七八糟，我就像住在狗窩裡」！小強聽到這樣的指責，體諒到老婆打掃衛生的辛苦，認可她對家庭的付出，尊重她的感受，並給予這樣的回應：「我確實有這個毛病，你曾經給我說過幾次，我都沒有太在意。

老婆，你辛苦了，我下次不敢了。

下次再發現，你就罰我搞衛生一個月……」

通過這樣的溝通，指責性的語言被這種有點無賴式的小頑皮的方式回應，一場爭吵根本就無從發生，丈夫在這個過程中關注到了妻子的情感需要以及感受，親密關係無疑在這次沒有發生的衝突中得到了升華。

我們需要的是專注地傾聽，而不是在聆聽過程中提意見。

專注的傾聽並不容易。

我們總是將關注點放在自己身上，從而忽略了對方的存在。

對方之所以使用憤怒、指責的語氣，是因為我們根本就沒有傾聽，或者沒有任何回應。

試想一個家庭中，妻子有很多的話希望跟丈夫傾訴，丈夫完全不感興趣，表現出一副漠然的樣子。

妻子在表達的過程中會提高自己的音量，運用更多誇張的肢體語言以獲得丈夫的關注。

而丈夫還是沒有任何的反應，這樣的冷漠就很容易把妻子激怒，那麼爭吵也就不可避免的開始了。

當小敏給丈夫表達，說自己在單位不被領導重視，雖然工作很努力，但晉升的機會總是輪不到自己，感到非常委屈。

丈夫如果在她說話的過程中不停的打斷她，告訴她：你就是不會爭取機會，你沒必要把自己整的這麼累，你這麼辛苦圖個啥？你不喜歡就不做了，我養著你等等諸如此類的建議。

小敏或許只需要丈夫做一個傾聽者，看到她的委屈，理解她的處境就可以了。

結果丈夫給出的建議對她沒有任何意義，也會讓妻子有種話不投機的感覺。

女人有時候非常感性，她的心思你未必能夠都猜中，如果你能猜中她此時的想法，當然會跟她有共情，但大多時，我們很難去揣度對方的心思，況且這種心思本身是善變的，甚至連當事人自己也未必了解。

那麼你的這些回應也就成為了爭吵的導火索。

所以做一個優秀的傾聽者，你只需要專心地看著她，認同的地方點點頭，用簡單的語言回應：「嗯」「真的？」或者更進一步的說，「你是說……「你覺得……」等等，耐心等待，如果她邀請你給出意見時，才給出自己的意見，而這樣的意見也是基於站在對方的立場上得出的。

良好的傾聽是有效解決衝突的關鍵。

你無法完全避免衝突，也很難改變別人在衝突中的表現。

但，你可以改變自己的表現。

改變從學會傾聽開始。

✤作者：任麗 ，心理專欄作者，一位知性的心理諮詢師，一個馬拉松跑者，在修行的路上，我與你同行，微信公眾號：renlixl 。

✤本文由任麗授權在心方向頭條號發布。

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