你想想解決問題,還是想離婚?
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哈嘍,大家早上、中午、晚上好啊,我是小持。
人們常說:喜歡是乍見之歡,愛是久處不厭。
想讓愛經久綿長,是否還需要一些智慧和技巧?
相信現在很少能遇到「從未吵架」過的情侶吧?
國際著名婚姻專家黃維仁教授說:
30多年來的臨床數據告訴我們,快樂的伴侶,他們爭吵的次數和不快樂的伴侶差不多。
他們甚至所爭吵的事情都差不多。也就是說,爭吵這件事並不能真正影響到我們的親密關係。
真正能夠預測親密關係/婚姻結局的,是我們能否有效地處理彼此之間的衝突。
簡言之,吵架沒什麼。
怕的是,沒吵對,或者說,話沒說對。
哈佛大學的一項心理研究顯示,有四種交流方式,最容易導致情感破裂:
第一是批評攻擊;
第二是防衛;
第三是一方輕蔑另一方;
第四是退縮,築起高牆。
舉些例子。
面對晚歸的丈夫,妻子道:「等了你一個小時,飯菜都涼了。
」
這是抱怨,需要說出來。
它沒有傷害,反而會幫助溝通。
但是妻子說:「你怎麼到現在才回來,你怎麼老是這樣!」
就是批評和攻擊。
這就有破壞性。
一種結果是,雙方進行防衛:
丈夫反擊道:你以為我外頭玩?!要不是為了養這個家,我至於到處求爺爺告奶奶?
妻子再反擊:你養家?你算沒算過你今年給了我多少生活費?孩子學這個學那個你管過嗎?
丈夫進一步回擊:你說話得憑良心!不是你把錢借給你媽——
妻子快速回道:不許說我媽!
……
防衛的原因,就是認為對方的話,都是劍指自己。
防衛的人,從對方的話里,聽到的只有負性信息。
另一種結果結果是:
女人說著說著,男人就沉默下去了。
或者,女人罵著罵著,男人就摔門而出。
這種情況非常常見。
好似女人一直在追著,男人則一直在逃著。
為什麼男人要逃?因為男人比女人更怕衝突。
據心理學家研究顯示,當男人遇到衝突,他們的生理狀態變得相當情緒化。
也許表面沒有表現出來,但是男人的內在生理反應比女人強烈,而且要經過更久的時間平復。
男人情緒泛濫的時候,大概需要30分鐘才能平復。
我們選擇怎樣的溝通方式與我們的伴侶進行溝通,這一切都會影響到我們和愛人的結局。
我們經常犯的,最糟糕的溝通方式就是輕蔑了。
它非常具有殺傷力,因為它攻擊的已經不是事情,不是對方的某個行為,而是對方整個的人。
輕視自己的伴侶,可謂是攻擊到底了。
不僅會激怒對方,且會徹底傷對方的心。
何為輕蔑?
抱怨是:少買點鞋吧,柜子都滿了,上次買的那雙也就見你穿了一次。
批評是:你以為錢是從天上掉下來的啊,你總是一點兒金錢觀念都沒有!
輕蔑是:你身材這個樣還愛買衣服,你看同樣的衣服,穿到你身上是真難看!
其實,很多人並非有意要去輕蔑自己的愛人,只是很多「家庭教育」的影子在作祟。
好在,好好說話是可以學習的。
同樣,伴侶中被「輕蔑」的那個,則可嘗試從壞情緒中跳出來。
我們可以幫助另一半,認真的告訴對方:
「你那樣說的時候,我不舒服。
」
「我快要生氣了。
」
很多時候,明確的表達你的想法,比無聊的「看臉色行事」有用的多了。
馬歇爾說過
所有批評,都是對沒有得到滿足的需要的可悲表達。
所有的「你混蛋」,背後都藏著一句「我需要你」。
久處不厭是種智慧,在我們面對矛盾的時候,最終目的是解決問題,而不僅僅是為了發泄情緒。
只有問題真正被解決了,
日子才能越過越舒服。
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