兩性相處的秘密:挽救了99%的婚姻!
文章推薦指數: 80 %
點擊標題下「青音」可快速關注
來源 | 心靈麵包(ID:xlmianbao)
本文已獲轉載授權。
習慣性埋怨伴侶或是甜蜜過一生的人,你希望你們成為哪一個?
在兩性關係或是婚姻當中,確實存在著相處的秘密,也存在著潛在的殺手,這些「殺手」會讓兩人關係無法繼續下去。
請注意!下面四個「潛在殺手」會危害親密關係。
如果我們有以下這些習慣,先別著急,看見這些問題,然後給自己一點時間,慢慢學習修正吧!相信你的親密關係,就會越來越溫暖!
▽
1. 對人不對事的批判和攻擊
每對伴侶都會對彼此有不滿的地方,也往往因為對方是我們最親近的人,我們通常會最直接最不加掩飾的批評和評判對方。
我們認為對方應該這樣、應該那樣。
但是批判和抱怨是不一樣的。
批判攻擊的是人,而不只是他們的行為。
如果你時常評判或批判對方,會讓被對方越來越壓抑、越來越憤怒,直到某一天突然爆發。
批判方認為「你就是這樣了!」而另一方也會因為不停地被貶低,而在這段關係里失去自信,也漸漸失去繼續在一起的動力。
回想我們的日常生活,我們是不是也常不經意地就用:「你就怎樣怎樣,才會發生什麼什麼」的句子,然後換來對方的一臉無奈?或者「我就知道怎樣怎樣」,「我都說了什麼什麼」......
這樣的話看似你有理,實則卻輸得徹底。
2. 瞧不起對方的蔑視
翻白眼、鼻子噴氣、嘲弄、惡意且帶有人身攻擊的幽默……那種一副「瞧不起對方的蔑視」是謀殺關係裡面最恐怖的。
因為這樣的嘲弄,你覺得無傷大雅,卻深深的傳遞著「厭惡對方」的訊息,同時對對方的人格造成損害!
一旦你的另一半發現你的語言和肢體語言透露著你對他的「厭惡」,一段關係就很難繼續發展下去了。
因為,沒有人喜歡跟討厭自己的人相處,更沒有人喜歡一直以來都用熱臉貼別人的冷屁股。
一時的調侃或許有趣,
但長時間經年累月的蔑視、
調侃會讓雙方的關係逐漸失衡。
3. 充滿攻擊性的自我防衛
自我防衛的心人人都會有,畢竟讓另一個人完完全全地走進我們的心裡,不是一件容易的事情。
但是當自我防衛變成了推卸責任以及攻擊對方,那就不是一件太愉快的事情了。
這樣的自我防衛往往會讓爭吵沒完沒了,讓衝突一發不可收拾,而當衝突總是沒完沒了,伴侶之間的緊繃程度也會持續升高。
想想看若是你的另一半跟你說「這還不都是你的錯!」你心裡是什麼想法和感受?當兩個人的關係變成充滿攻擊性的自我防衛時,感情就會越來越低,關係也會越走越遠。
4. 關閉心門,拒絕對方進入
在問題出現後、或者爭吵後拒絕溝通、冷處理,並且在事件過後仍拒絕與對方談內心的感受,這樣的狀況我們稱之為冷暴力。
你對另一半築起了高高的心牆,讓對方再也無法走入你的心半步,這是非常可怕的。
內心築牆的行為雖然可能讓衝突在當下不繼續惡化,但事後卻會對關係造成深遠的負面影響。
不停地築牆也會讓築牆的一方越來越脫離一段關係,直至有一天你會發現,連自己再也無法從石牆裡頭走出來。
▽
每段關係都有無法解決的問題?
據每年的親密關係調查報告了解,69%的伴侶問題是無解的,這也是為什麼情侶之間老是會拿出同樣的問題一吵再吵。
這些無解的問題,多數的爭吵起點是:男女性別的差異;雙方不同的成長背景、生活方式以及個性的差異。
兩個人無法完全站在對方的立場去理解所面臨的問題,所以多數的問題難以解決。
但許多伴侶仍會有企圖花上數年的精力,試圖改變另一半的想法,然後懊惱對方為何老是無法做到。
既然如此,
難道我們就只能在重複的爭吵中
消磨感情嗎?
不妨試試看以下這種心態:
了解男和女,你和他,
真的有很多點不同,
兩個人無法成為一個人。
明白即便到最後問題仍未被解決,
你們也在過程中更了解彼此了。
1. 接受問題是伴侶關係的一部分
不妨把伴侶之間的循環小爭吵,想像成我們老了之後身體開始出現的小病痛。
到那時候,我們走得慢了,思緒不再像以前一樣清晰,我們不見得喜歡這些身體上的病痛,但我們會試圖與之共存,試著不讓情況繼續惡化。
關係里不是只有甜蜜的部分,伴侶之間的小爭吵,也是關係的一部分。
既然無法避免,不如就想辦法與之共存,讓爭吵也變成兩人之間的永恆默契。
越吵越相愛,還是越吵越看對方不順眼,往往只在一念之間。
2. 接受對方的缺點
看到這句話,你應該也覺得心有戚戚焉吧。
和不同的伴侶在一起,我們要面對的問題都不盡相同。
其實在選擇「你的另一半」的同時,也等於選中了一組因應雙方個人特質、生活風格、價值觀排列組合而成的「特定問題」。
簡單來說,這些問題,是兩個人一起產生的,也是只屬於你們兩個人的化學變化!
兩個人一起的所有甜蜜與心酸,都只有兩個人限定。
所以與其說「都是因為跟你在一起,才有這麼多問題」,不如說「感謝跟你一起,面對我們之間的問題。
」
儘管你未必喜歡另一半的所有特質,
儘管你未必喜歡
你們一起面臨的這些挑戰,
但你要明白:
世界上沒有完美的人,
你選擇了對方,
也等於選擇了對方的缺點,
你們說好要廝守一生的。
▽
讓關係更穩定幸福的三個關鍵
1. 實實在在地了解對方
Ta可能是要攜手走一輩子的人,不過你確定你真的了解你另一半嗎?
你了解Ta的夢想、了解Ta五年後,希望自己成為什麼樣的人嗎?
你願意除了共享Ta的快樂,也擁抱Ta的失意與落寞嗎?
你能夠看透Ta的優點和缺點,卻依然愛著這個人嗎?
了解對方,是維持良好親密關係的不二法寶。
如果你到現在還沒有完全了解對方,那麼,別說你付出了那麼多,別說你多麼得愛Ta!
2. 即使情緒失控,仍不傷對方
不否認我們都會有情緒失控的時候。
我們大吵大叫,覺得全世界都對不起自己。
但當我們爭吵的時候,也應該避免把所有負面情緒都投擲到另一半身上,因為這時候我們說出的話,都可能化作一把把利劍刺中對方最脆弱的部分。
切忌侮辱對方的人格,這種方式是最傷人的,永遠不要說:「你這個廢物」、「你這個蠢豬」等。
每對伴侶都應該養成屬於自己的爭吵和解方法,以及如何去化解當下的衝突。
事後,也必須好好促膝長談聊聊彼此之間的問題。
在吵架的時候,少說「你……」而多說「我……」,如此一來可以降低攻擊對方的機率,並且更多的說出自己內心的想法。
避免上述提到的兩個潛在殺手:自我防衛和內心築牆。
3. 吵架不過夜
最好的關係是:「爭吵過後,還是想要愛你的衝動。
」我們會爭吵,但是爭吵過後,還是想和對方一起生活,還是想和對方好好走向未來。
研究顯示:
吵架不過夜,是維持關係的法寶!
在睡覺前,放下彼此的各執己見,
試著不帶太多情緒的聊聊為何發生爭吵,
也誠實地說說心裡的顧慮以及問題,
最後別忘了給對方一個深深的擁抱,
這麼做非常能夠幫助兩人的關係成長。
▽
若是心裡的疙瘩一直在卻沒說出口,未來則可能越演越烈成為兩人關係里的未爆彈。
我們生來是一個人,每個人都是不同的個體,因此與另一個人建立親密的共存關係絕非易事。
但是如果世界上有這麼一個人,值得我們跟著他去揉合、去摩擦、去碰撞、去擁抱、去傾訴、去相愛,那該是多麼美好的一件事情。
祝福每一位閱讀這篇文章的朋友,都能夠在親密關係里,越來越幸福,越來越甜蜜!我們一起學習,一起成長!感恩你的閱讀!
互看不順眼還是甜蜜一輩子?心理專家告訴你親密關係的關鍵
如果有一個人宣稱,只要聽你與你的另一半對話五分鐘,就能知道你們未來關係能不能持續下去,你買不買單?你會覺得他根本是神棍還是恰有其事?John Gottman 就這麼做了,並且他的預測準確程度更高...
吵個架吧,沉默沒好處
想要提問,請直接添加公眾號:baoai85,更多免費提問機會等你來!-01-相戀數年,每次吵架,都是雞毛蒜皮的小事兒。今天你可以因為他把你新買的大衣胡亂塞進柜子,跟他鬧脾氣;明天他也會因為你刪掉...
夫妻之間最大的問題,是不懂得處理差異
關鍵詞 :差異 情緒 修護夫妻因為緣分走到一起,但只要差異存在,分歧總是不可避免。在無數的幸福秘籍中,能夠良性的處理伴侶間的差異和衝突,是相當重要的一條。當夫妻倆的想法不一致時,他們可能會吵架、...