吵個架吧，沉默沒好處

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相戀數年，每次吵架，都是雞毛蒜皮的小事兒。

今天你可以因為他把你新買的大衣胡亂塞進柜子，跟他鬧脾氣；明天他也會因為你刪掉了他喜歡的遊戲，而抱怨你是白痴。

他嫌棄你好吃懶做又傲嬌，你討厭他抽菸喝酒撩妹紙，但日子還得過著，並且是一言不合就翻臉，一言不合就滾床單地過了這麼多年。

這是很多戀人或者夫妻相處的寫照，所以我經常會收到諮詢說怎麼避免吵架。

其實兩性相處中的吵架是不可能完全避免的，並且從建設性的角度看，吵架並非毫無益處，因此也並不需要刻意逃避。

如果對人們吵架的原因做一個總結，大多都是圍繞價值觀的差異、性格的差異、角色期待的差異、家庭權力的競爭、家務事、生活習慣、工作壓力、姻親關係、子女、金錢、業餘生活、性愛等話題展開的。

男女天生不同，雙方原生家庭的背景也不同，圍繞著上述話題的吵架必然是無法規避的。

但是吵架的建設性意義在於吵架實際上包含的相互對立的另一種情感，即吵架背後代表的深層含義：請關注我，看到我，聽到我的聲音，重視我的需求。

很多時候我們說不懂另一半到底想要什麼，那麼就可以嘗試回顧你們吵架時TA的訴求，這樣你對伴侶的需求就會有非常深刻的認識。

吵架的建設性意義，也是基於其積極的吵架形式的，如此以來，吵架就會成為一種有效溝通。

但遺憾的是很多夫妻感情因為錯誤的吵架方式，在日積月累的矛盾中逐漸失去了連接。

吵架時，越想分出對錯，就會吵得越厲害。

吵架是為了宣洩內心的負情緒，並非要弄清是非曲直，更何況處於激烈情緒中的兩人怎麼可能理智分析對與錯。

所以，吵架時，越清楚自己情緒狀態的人，越不容易受傷。

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著名婚姻研究學者戈特曼認為兩性衝突有四大殺手——指責、輕蔑、防衛和冷淡。

這也是在日常夫妻衝突吵架中常見的形式，因著這些的存在，導致我們的衝突或者說吵架徹底失去了建設性意義。

指責常常將負面的言辭加在對方的人格上，它是對一般個性的抹殺，對兩人關係的打擊力很大。

指責的破壞性在於當指責泛濫時，就為其他更致命的「殺手」鋪了道路。

輕蔑包含很多種類，如冷嘲熱諷、直呼其名、翻白眼、冷笑、惡意模仿、敵意的玩笑等，都是輕蔑的表現。

無論其形式如何，輕蔑都是對親密關係威脅最大的殺手。

一旦對方得知自己被厭惡，夫妻之間的問題就很難得到解決。

輕蔑通常是因為對伴侶長期持負面的看法，夫妻間的分歧越是得不到解決，就越容易用負面的眼光去看待對方。

另外，輕蔑的「同伴」是挑釁，挑釁有威脅或激怒的意思，是攻擊性憤怒的一種表現，對夫妻關係有著同樣致命性的破壞。

防衛本質上是指責的另一種表現形式。

防衛等於說「問題不在我，而在你」，攻擊方不會因為另一方的防衛而道歉。

因此，防衛的結果只能使衝突升級，對婚姻關係也是有致命危害。

冷淡常常出現在其他三個「殺手」之後，並且常見於男性。

前面三個「殺手 」帶來的負面影響不斷擴大，讓人有一種被壓垮的感覺，冷淡便理所當然地成為一種遠離不快情緒的方式。

如果夫妻間的爭論常常以「尖刻」的方式開始，然後指責和輕蔑使爭論出現防衛，並繼而引發更多的輕蔑和防衛，最後，一方宣布退出爭論，這意味著四號「殺手」冷淡已經出現。

冷淡是一種迴避，避免正面衝突，同時也就等於逃避了自己的婚姻。

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不健康的吵架方式讓感情在爭吵中失去色彩和連接，親密關係逐漸走向破裂。

既然吵架無可避免，那不如我們從這幾個角度開始學會規避危害，把吵架對親密關係、家庭和諧造成的負面影響降到最低，增強其建設性意義。

• 避免在孩子面前爭吵。
  
  

家庭是孩子社會化重要的基礎，父母作為他們的領路人，是他們的榜樣。

父母關係是影響孩子安全感、自信心的基礎。

在孩子面前爭吵，是孩子安全感的殺手。

如果爭吵中涉及到孩子的話題，也會讓他們覺得是因為自己不夠好，會產生自責。

• 避免在父母及外人面前爭吵。
  
  

尤其是男人，對面子看得特別重，當著外人或者父母吵架，很容易讓他覺得不受尊重，很容易受情緒裹挾，還可能殃及父母，將矛盾擴大。

• 避免偏離主題。
  
  

即從一個問題轉到另一個問題，談話從來不能在一個問題上維持足夠長的時間，只是在一長串關心的問題上扯來扯去，最後一個都不能解決好，反而讓人感到筋疲力盡。

• 避免吵架升級變打架。
  
  

我見證過太多委託人因為動手導致婚姻走向盡頭，特別希望大家能夠注意不受負面情緒的影響，不要一時衝動斷送了婚姻，在生氣或憤怒的那一刻，不妨約定一方或者雙方抽離現場。

• 切忌將離婚掛在嘴上。
  
  

很多女性喜歡以分手或者離婚試探對方是不是愛自己，但是將離婚掛在嘴上會讓對方沒有安全感，而且經常性提離婚，會讓對方從剛開始的不接受到最後能平靜接受，造成無法逆轉的結果。

• 管理好負面情緒，解決「情」，「事」就迎刃而解。
  
  

要避免在吵架溝通時的消極打斷及轉換話題，以確保吵架仍能有效地進行；

還要避免使用「是的—不過「句式，因為它不斷傳達出對別人觀點的批評：「是的，我們可以試一試，不過這並不可行，因為……」；

應避免反向抱怨——以抱怨回應伴侶的抱怨，而不是關於伴侶抱怨的話題。

溫格·朱利說：「家庭既然是難言之隱的避難所，婚姻就應該具有藏污納垢的能力。

」很多人不明白，都喜歡把生活看得過於理想化，容不得一點瑕疵，其實何必呢？世界上沒有完美無缺的愛人，面對現實，承認愛情中的黑暗面，學會接納婚姻中的小齷齪吧。

我寧願吵架，也不願意看到感情在日復一日的沉默中消逝。

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