吵個架吧，別再沉默冷戰了，論婚姻中吵架的重要性

我們常常容易被一些美好的愛情故事感動，但現實中的感情卻不是每段都那麼完美。

甚至有時候，你常常覺得：明明ta就在我身邊，為什麼我卻感覺我們的距離仿佛隔了十萬八千里？

究竟是什麼決定了我們與伴侶在心理上的距離呢？我們又該如何拉近彼此的距離呢？

夫妻有各種吵架的理由。

其中大多數，都是很常見的，雞毛蒜皮的小事兒。

今天你因為他把你新買的大衣胡亂塞進柜子，從來不收拾東西導致家裡亂糟糟的而跟他鬧脾氣；明天他也會因為你錯手刪了他喜歡的遊戲，而抱怨你是白痴。

你慢慢開始討厭他好吃懶做，他也開始嫌棄你亂發脾氣……

但你們這麼吵吵鬧鬧的，日子過得也沒什麼不好，並不至於撕破臉皮甩門而去。

甚至有時候吵著吵著，順勢就來了一場「報復性啪啪啪」，雙方都把不滿揉進性生活里，現實演繹一場「床頭吵架床尾和」……

日子就這麼不咸不淡地過去了，雖然沒有特別幸福美滿，好在過得也不是特別壞。

這是很多戀人或者夫妻相處的寫照。

如果對人們吵架的原因做一個總結，大多都是圍繞價值觀的差異、性格的差異、角色期待的差異、家庭權力的競爭、家務事、生活習慣、工作壓力、姻親關係、子女、金錢、業餘生活、性愛等話題展開的。

男女天生不同，雙方原生家庭的背景也不同，圍繞著上述話題的吵架必然是無法規避的。

但是吵架的建設性意義在於吵架實際上包含的相互對立的另一種情感，即吵架背後代表的深層含義：請關注我，看到我，聽到我的聲音，重視我的需求。

很多時候我們說不懂另一半到底想要什麼，那麼就可以嘗試回顧你們吵架時TA的訴求，這樣你對伴侶的需求就會有非常深刻的認識。

吵架的建設性意義，也是基於其積極的吵架形式的，如此以來，吵架就會成為一種有效溝通。

但遺憾的是很多夫妻感情因為錯誤的吵架方式，在日積月累的矛盾中逐漸失去了連接。

吵架時，越想分出對錯，就會吵得越厲害。

吵架是為了宣洩內心的負情緒，並非要弄清是非曲直，更何況處於激烈情緒中的兩人怎麼可能理智分析對與錯。

所以，吵架時，越清楚自己情緒狀態的人，越不容易受傷。

婚姻研究學者認為，感情衝突的三大表現方式為——指責、輕蔑、冷淡。

這也是在日常夫妻衝突吵架中常見的形式。

指責常常將負面的言辭加在對方的人格上，它是對一般個性的抹殺，對兩人關係的打擊力很大。

我當初就不該聽你的……

都怪你沒有提前做好準備……

指責的破壞性在於，它不像烈火熊熊燃燒一樣讓你立刻察覺雙方的情感裂痕，卻如細水長流一般累積不滿，只待某日山洪爆發，便一發不可收拾！

輕蔑包含很多種類：如冷嘲熱諷、與他人比較貶低、惡意模仿、敵意的玩笑等等，都是輕蔑的表現。

另外，輕蔑的表現跟挑釁相差無幾，挑釁有威脅或激怒的意思，是攻擊性憤怒的一種表現，對夫妻關係有著同樣致命性的破壞。

指責和嘲諷的吵架方式，雖然並不好，卻也不是完全一無是處。

你指責了他好吃懶做，他雖然聽著不太舒服，但知道自己確實懶，偶爾也會幫你洗洗碗、拖拖地；

他含沙射影地說，誰誰誰的女朋友特別溫柔體貼、善解人意，你雖然聽著生氣，也會偶爾改任性為撒嬌，或者在他加班時準備一杯熱牛奶……

最怕是冷淡，怕你不願意聽，我也懶得說，所以我們都沉默著。

冷淡是一種迴避，看似避免了正面衝突，同時也就等於逃避了自己的感情，失去了和好的機會。

你我什麼都不說，所以我不知道你想著什麼，不知道怎樣你才滿意；你也不知道我現在很受傷，很想和你抱一抱。

所以冷淡慢慢成了冷戰，成了冷暴力。

我覺得你不愛我了，你認為我已經死心了。

感情就這麼散了。

所以，我寧願你們吵架，也不願你們的感情在沉默與冷戰中，日漸消逝。

不健康的吵架方式讓感情在爭吵中失去色彩和連接，親密關係逐漸走向破裂。

既然吵架無可避免，那不如我們從這幾個角度開始學會規避危害，把吵架對親密關係、家庭和諧造成的負面影響降到最低，增強其建設性意義。

避免在孩子面前爭吵。

家庭是孩子社會化重要的基礎，父母作為他們的領路人，是他們的榜樣。

父母關係是影響孩子安全感、自信心的基礎。

在孩子面前爭吵，是孩子安全感的殺手。

如果爭吵中涉及到孩子的話題，也會讓他們覺得是因為自己不夠好，會產生自責。

避免在父母及外人面前爭吵。

尤其是男人，對面子看得特別重，當著外人或者父母吵架，很容易讓他覺得不受尊重，很容易受情緒裹挾，還可能殃及父母，將矛盾擴大。

避免偏離主題。

即從一個問題轉到另一個問題，談話從來不能在一個問題上維持足夠長的時間，只是在一長串關心的問題上扯來扯去，最後一個都不能解決好，反而讓人感到筋疲力盡。

避免吵架升級變打架。

我見證過太多委託人因為動手導致婚姻走向盡頭，特別希望大家能夠注意不受負面情緒的影響，不要一時衝動斷送了婚姻，在生氣或憤怒的那一刻，不妨約定一方或者雙方抽離現場。

切忌將離婚掛在嘴上。

很多女性喜歡以分手或者離婚試探對方是不是愛自己，但是將離婚掛在嘴上會讓對方沒有安全感，而且經常性提離婚，會讓對方從剛開始的不接受到最後能平靜接受，造成無法逆轉的結果。

管理好負面情緒，解決「情」，「事」就迎刃而解。

要避免在吵架溝通時的消極打斷及轉換話題，以確保吵架仍能有效地進行；

還要避免使用「是的—不過「句式，因為它不斷傳達出對別人觀點的批評：「是的，我們可以試一試，不過這並不可行，因為……」；

應避免反向抱怨——以抱怨回應伴侶的抱怨，而不是關於伴侶抱怨的話題。

溫格·朱利說：「家庭既然是難言之隱的避難所，婚姻就應該具有藏污納垢的能力。

」

很多人不明白，都喜歡把生活看得過於理想化，容不得一點瑕疵，其實何必呢？

世界上沒有完美無缺的愛人，面對現實，承認愛情中的黑暗面，學會接納婚姻中的小齷齪吧。