如何處理感情中的不滿，決定著你們能走多遠
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為什麼有時兩個人都很委屈，覺得是對方有錯，但誰也說服不了誰？
為什麼我和男朋友明明不想傷害對方，卻在爭吵中消磨了彼此的感情？
那些相愛的伴侶分手的原因，並不是什麼大的困難，也不是兩個人不夠相愛，而是生活的瑣碎。
在親密關係中，除了甜言蜜語，我們總會有互相批評、抱怨、指責甚至惡語相向的時候，但如何去表達和接受負面評價，則關係到我們能和另一半走多久。
親密關係中常見的2種負面評價方式：
抱怨與指責
指責是導致伴侶分手的一個主要原因，但抱怨則不是；指責是消極的、值得警惕的，但抱怨在一定的條件下 ，卻可能是積極的、具有建設性的。
有建設性的抱怨
當一個人對另一個人抱怨的時候，往往不是泛泛的攻擊，而是針對某個具體問題的評論。
抱怨的內容很可能是準確的，即抱怨中提到的問題，很有可能反映的是真實存在的事實。
有時，我們會抱怨感到憤怒和反彈，恰恰是因為被對方說中了；對方說得越準確，被抱怨的人的憤怒才越強。
每個人都有缺點和問題，而兩個人越親密，越了解對方，才越有可能指出對方身上存在的問題；這些問題可能是身邊其他人沒有機會提出的。
與一味的指責不同的是，當一個人在抱怨的時候，其實抱怨本身也包含著請求和需要的情緒。
人之所以在關係中抱怨，並不是為了貶低、打壓另一個人，而是希望對方可以注意到問題並改進。
所以記住：當對方在抱怨你的時候，他們並非想要讓你難過，而是希望你變得更好。
與抱怨不同的是，指責是毀滅性的、非進步取向的。
它並非準確地指出問題，而是一種泛泛的攻擊。
指責包含著輕視（contempt）的情緒，當一個人對另一個人施以指責時，雙方的地位是不對等的，
指責和輕視，是在Gottman發現的導致關係破裂的四大殺手中（指責、輕視、防禦、阻抗），殺傷力最大的兩項。
在親密關係中有9種與負面評價相關的隱性攻擊行為，它們經常被忽視，但值得我們警惕：
1. 不合理的挑剔：你堅信對方的某些觀點、行為或者喜好是被誤導的、不成熟的或者越界的，而自己的則更勝一籌；並抓住這些對方的「缺點」不放。
2. 防禦：在溝通中，你關閉了接收信息的窗口，不去聽對方在說什麼，拒絕承認對方的一些抱怨或請求是合理的，拒絕認為自己也應該做出調整和改變。
3. 草率地得出負面結論：就某個問題直接得出針對對方的負面結論，比如，認為過錯是由於對方的自私、不成熟造成的。
4. 忽視：過濾掉與自己不同的意見和解釋。
5. 貶低：對另一半使用貶低式的稱呼，或者在態度、表情、語氣上表達貶低。
6. 不願讓步：不願退回到與對方平等的狀態上，不願給予對方平等溝通的權利。
7. 表現傲慢：當對方犯錯的時候小題大做、抓住不放，表現得好像對方犯了不可饒恕的錯誤，而不去考慮有可能的犯錯原因，表現得好像自己從來不會做過這樣的錯事。
8. 逃避：在溝通時沉默、走開，不願意就問題進行討論。
9. 為自己免責：不認為自己也有責任為自己聲張、有所作為，而是把全部責任推到對方的缺點上。
如何看待和對待負面評價
無論抱怨還是指責，如果沒有恰當地表達、接受負面評價，都可能導致爭吵。
與其讓爭吵消磨你們的感情，不如學會用恰當的方式來面對負面評價。
在思考怎麼應對之前，你首先要放棄「是對方錯的更多」的執念。
永遠不要抱有這種設定：對方更應該為關係中的問題負責，自己比對方更有理由抱怨，自己的付出要更多，自己的行為更理性，自己在人格上更成熟。
心理學家：親密關係中的9種隱形攻擊
為什麼兩個人越相愛，越不容易相處？為什麼有時兩個人都很委屈，覺得是對方有錯，但誰也說服不了誰？為什麼我和男朋友明明不想傷害對方，卻在爭吵中消磨了彼此的感情？Gottman(2000)在1986年...
親密關係中，如何抱怨是有益的？
很多指導文章說，我們應該閉上抱怨的嘴巴，停止抱怨。但當我們心有不滿，不能說出來並不是健康的解決之道。如果要開口，那如何說出我們的不滿，並通過溝通解決這些問題，才是重要的。
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