吵出幸福?會吵架的夫妻才算是有「真心互動」!
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吵出幸福?會吵架的夫妻才算是有「真心互動」!
光是「面對渴望」尚且不足,僅僅表達渴望也還不夠。
你必須與伴侶投入互動,這是吵出幸福的第二招。
你得展開行動,承擔風險,滿足你的渴望並深入爭吵核心。
真愛需要全面且用心地投入互動,也就是在這份關係中奮力追求、透過爭吵滿足渴望、真誠面對、勇於承擔風險,且不怕犯錯。
所謂真愛,就是捲起袖子,深入探索這份關係。
你得走進黑森林,彼此衝撞,調整路線,找到自己的道路。
你的反應會變得更自然,不那麼小心翼翼,更像真正的自我,甚至是連你都未曾見過的「自我」。
是啊,情況變得更混亂(我們警告過你,愛情本來就是一團混亂),而且動輒把對方惹毛,但是,這個過程更充實、更令人興奮及滿意。
你們會共同學習,共同成長。
這樣的爭吵可以得到報償,你會體驗到更多快樂與幸福,這就是正向心理學研究者所說的「充實/投入的人生」(engagedlife)或「心流狀態」。
你和伴侶之間的衝突充滿活力與興奮感,這正是擁有令人滿意的關係之關鍵。
只要學會有效的互動,衝突實在沒什麼大不了。
你可以正面因應,走過去就對了。
如果能劃一條大鳴大放的底線,問清楚自己要什麼,明確表達憤怒與怨氣,同時也保有正向心態,象是給予對方肯定與愛、帶著幽默感,這麼一來,衝突會更自然,也更容易解決。
怎樣才算投入互動你可能覺得自己已用心投入互動,你和伴侶交談、一起做事,而且專注傾聽,或者你總是分擔較多家事。
又或者,你們經常高聲而激烈地爭吵。
但我們說的「互動」,不只是某種「活動」,或積極傾聽、積極爭吵。
唯有當你真正觸及、真正理解,並面對自己的渴望,情緒上有能力察覺、有能力溝通、有能力表達,才會出現真實的、具有開創性的互動。
「互動」不只是態度上的主動、活躍或積極。
這世界多的是像卡通影片里蘇西娃娃那樣的人,不用大腦地喳呼閒聊,表現出一副很開心的樣子,卻逃避真正用心投入的關係。
這世界也多的是各自為政的伴侶,從性愛到消磨美妙假期都各過各的。
想要達到真正的互動,你必須自我察覺,並探索深層渴望,包括自己與伴侶的。
也就是要坦誠展現真實、脆弱的一面。
當你用心投入互動,態度坦率而直接,在溝通之前就不會先玩操縱、算計,或使出討好的招式,或等對方心情好時再開口。
你會承擔風險、犯錯,甚至出現破壞性行為,但是你會負起責任。
你會以富開創性的方式投入互動,在過程中學習並成長,覺得生活迷人又有趣,而不是因為花太多時間玩臉書、看足球,或者追求其他瑣碎又容易上癮的事物,以致心不在焉。
如果成天黏在電視前,就算兩人窩一起,也稱不上「投入互動」;分享其他強迫性的習慣或行為,也就是「軟癮」,當然也不算。
就像鮑伯盯著計算機熒幕動也不動,茱蒂絲明知他對一切置若罔聞,仍然對他說:「房子著火了。
」想要看看他對現實是否有一絲一毫的關注。
「投入互動」不是積極主動的傾聽。
事實上,「積極主動的傾聽」是促進伴侶關係最差勁的建議之一。
真正的互動需要「真實」,而不是「小心翼翼」。
伴侶之間彼此謹慎相待,透過「我訊息」(Imessages)溝通方式,裝模作樣地套用積極或專注傾聽的說詞,比如「我聽見你說的話了。
」「你不把心裡的話說出來,我覺得很受傷,希望你能說出來。
」或者「你覺得不悅是因為我今天沒有隨手清掃。
」這些對於進入爭吵核心並沒有幫助。
沒錯,你應該要承擔責任,但是現實生活中的夫妻──快樂的夫妻──不會這樣說話。
在親密關係中,這樣的表達方式無法彰顯你和伴侶真正面臨的問題,也無法促進生活進行有意義的改變。
事實上,「積極傾聽」被評為最差勁的婚姻調停方式,研究顯示,這一招行不通。
從「太亂了」到「太棒了」真正的親密需要你全心投入互動。
一旦這麼做,你就能體驗更多,包括好的、壞的、令人讚嘆的、令人抓狂的、神奇的。
跟伴侶分享你自己與你的生活,你們之間會有破壞性與建設性的互動,可能會撕裂或提升你們的關係,也可能危及親密感,但最終都會成為強化關係的力量。
記住,爭吵與否定在伴侶關係中自有用途,它們能讓沒有表達出來的渴望浮出台面,協助解決於事無補的互動模式,並化解彼此歧見。
我們會提供一些可以從破壞性爭吵與互動中得到反饋的基本規則,但首先你必須知道,重點並不是要禁止破壞性互動──這也是建立伴侶關係的一環──而是培養更多建設性互動,來超越破壞性互動。
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