「你要這麼說，我也沒辦法」｜如何攻破愛情中的「被動攻擊」

情侶吵架總有這麼幾句話，扔出來就是核彈。

這種明明內心憤怒不滿，又不直接將負面情緒表現出來的行為，在心理學叫做「被動攻擊」——發起被動攻擊的人看似在被動中順從，可言行又總讓別人很不舒服。

被動攻擊可能會把戀愛關係引入一種類似「冷戰」的境地，比如，戀愛關係可能會發展成為「築牆（Stonewalling）」——一種防禦機制，一方對另一方的意見再也聽不進去，甚至可能選擇逃離爭吵場景，避免衝突，比如不接電話、不回信息、不回家。

但被動攻擊也不能被簡單當做「錯誤」，Ta們也有苦衷。

成年後的被動攻擊往往是一種習慣，大多來自於對童年早期經驗的複製，是一種情感投射，Ta們小時候往往在和父母、同學、師生關係中處於無力反抗的弱勢，被動攻擊就成為Ta們維持尊嚴、自我保護的手段。

而當我們面對愛人的被動攻擊，往往也缺乏足夠的耐心和理解，有時甚至給予更加激烈的反饋。

所以，當愛情中出現「被動攻擊」，必然不會是一方的責任，雙方都需要做點什麼。

只是「被動攻擊者」容易陷入情緒中，往往就需要遭受攻擊的一方擔起引導問題解決的重任。

面對「被動攻擊者」的攻擊，人們第一反應很容易產生「你還有理了」的怒火。

這時不妨暫且避其鋒芒，先不要用攻擊進行反擊，稍作冷靜——因為被動攻擊者很可能也無法控制自己。

絕大多數人在感情中做出被動攻擊，是因為Ta們感覺對方過於強勢，自己憤怒的權利被剝奪，以至於感受到不被尊重，或者不被愛。

直接針鋒相對，不僅不利於解決問題，反而可能讓Ta的反抗情緒越來越深。

這並非你愛人能獨自解決的問題。

Ta需要你的幫助，幫助Ta意識到Ta並非弱勢的一方，也有表達情緒的權利，我們可以平等交流，平等表達憤怒。

被動攻擊的人往往具備「迴避型人格」的特徵——這屬於一種「社交抑制」，迴避型的人們對自我能力感到不足，對負性評價極其敏感。

所以當他們開始「被動攻擊」，便聽不得拐彎抹角，聽不得別人的「暗暗指責」。

更合適的解決辦法，不如將話題僅限在當下發生的事件本身。

如心理學家布拉斯洛所說，「你需要在不影響他們情緒的情況下做出反應。

」

比如，當Ta說「你隨便吧」，不要說「你怎麼每次都不情願、你怎麼總這樣」，而是專注於當下這個具體問題，告訴Ta，「你隨便吧」這句話讓我不舒服，我不是在強迫你同意我，而是希望一起商量著來。

當我們盡了最大努力，希望溝通解決問題，而Ta依然拒絕溝通，不推進解決問題時，便需要讓Ta意識到自己的被動攻擊行為已經觸碰了你的邊界，需要亮起紅燈。

讓消極攻擊的人改變他們的行為的一個方法，是「讓他們的行為產生明確的後果」。

比如可以打破你們相處中的某些固定習慣，讓Ta感覺到你忽然跟以前不一樣了：

如果你們總是一起喝酒，這次便只給自己倒杯酒。

如果你們總是一起玩遊戲，就打開遊戲自己打一把。

或者獨自出門遛個彎，卻不跟他打任何招呼。

當然，只有反覆嘗試溝通無效，才可以嘗試這種方式，目的只是讓對方意識到問題的嚴重性。

短暫的懲罰後，依然要繼續嘗試溝通。

學習識別一些肢體語言符號，也許可以幫助你識別伴侶準備發起被動攻擊的信號，並提前做好準備。

例如，握緊拳頭，手臂交叉，一閃而過的撇嘴...

心理學研究發現，處於消極心態的人們，往往通過「僵化」來表達自己，比如向下凝視可能是感情受到傷害的信號，或者試圖隱藏情感。

如果當你試圖擁抱伴侶，Ta的身體卻緊繃著，可能意味著Ta正在暗暗生氣，下一秒就會懟你。

每個人的信號不同，如果你能注意到這些身體信號，也許可以在對方發起攻擊前，試著轉移話題，或者用更溫和的態度提前發起一場談話，也許能把一場惡戰扼殺在搖籃里。

被動攻擊之所以會出現在愛情中，歸因到底，其實還是雙方的溝通、互動不足，才容易產生誤解和矛盾，形成不健康的相處方式。

要從源頭解決「被動攻擊」問題，還得找到兩個人最合適的溝通互動方式。

美國著名婚姻心理學家John Gottman博士用40年時間，發現影響甚至決定一段親密關係走向的最重要因素，是這段關係中「積極互動」和「消極互動」的比例。

一段幸福愛情的比例，應該是積極互動: 消極互動 = 5 : 1。

大概可以理解為，最完美的愛情應該是每過五天好日子，就痛快吵一架。

當然，這種吵架應該是「建設性爭吵（Constructive / Helpful Argument）」，即雙方都能夠自由表達憤怒，同時又理性的不會過分憤怒導致場面失控，只為讓對方理解自己的情緒。

吵架過程中，雙方又能夠通過互相妥協，最終達成共識。

當情侶學會建設性爭吵，雙方就能在愛情路上更高效地達成共識、解決衝突，使感情更加緊密牢固。

下面便是一場「建設性爭吵」的正確步驟：

1. 出現矛盾，激烈爭吵。

開始出現意見不統一，雙方激烈表達觀點，但有意識的杜絕單純的抱怨。

2. 更理性的爭吵。

建設性爭吵進行到半途，雙方會去努力準確地感受另一半的情緒，理解另一半的想法，並且把自己的感受和理解說出來。

不會去故意歪曲對方的觀點，並趁機攻擊對方。

3. 平息爭吵。

建設性爭吵的伴侶會去妥協，積極地改變自己的態度和看法。

總之，當兩個人相愛，總能找到辦法，幫助自己解決問題。

愛情中不可能沒有矛盾，吵架也絕非壞事，我們不想說「祝你愛情美滿」這般的廢話，但卻希望你可以擁有願意和你認真吵架的伴侶。

願每一次爭吵，都能轉化為一次積極有效的溝通。

願每次爭吵結束後，我們都有更愛對方的衝動，更加緊緊相擁。

酒鬼 ✎ 撰文

野生好人 ✑ 插圖

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