高情商的爭吵：不是互相傷害，而是越來越愛

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『好的感情，從來不是「哄」出來的。

』

精選

作者：梁娟

來源：張德芬空間（ID:tefenchangpublic）

爭吵是伴侶間永恆的議題，不同的情侶，處理爭吵的方式也不同。

其中，我們最常見的，也最常用的方法，就是「哄」。

已經分手的闞清子和紀凌塵，他們相處中的問題，其實早在真人秀節目《親愛的客棧》中，就已經暴露出來了。

闞清子總是會為了一些「小事」發脾氣，每當這個時候，紀凌塵都以「哄」的方式，來結束爭吵。

比如兩個人在一起收拾房間時，紀凌塵沒有及時回答她，她就非常生氣，抱怨對方把自己當空氣。

但是更多的時候，是紀凌塵不知道她這句話是問句，以為是她在自言自語。

紀凌塵為了避免更大的矛盾，總是先承認錯誤。

一旦他不認為是自己有錯，不承認錯誤的時候，闞清子就以「分手」相逼。

到最後，還是他連哄帶求饒地認錯和好。

「哄」似乎成了一種快速化解矛盾的方式，兩人的問題到底出在哪裡，為什麼會發脾氣，卻從來沒有好好溝通過。

這樣時間一久，總是哄人的一方，就很容易會不平衡，壓抑很多情緒。

而被哄的一方，也會忽視對方真實的需求。

這樣的相處方式，就是不利於感情長久發展的。

01

「哄」解決不了真正的問題

其實生活中，很多人和伴侶之間，也常常用「哄」的方式來解決問題。

比如：

• 吵了架，通過給對方發紅包，立馬和好；

• 無論誰對誰錯，立馬承認錯誤偃旗息鼓；

• 迴避溝通，用其他事轉移注意力。
  
  

如果引發爭吵的是一些無足輕重的小事，用這種方法也許會奏效。

但只要這件事觸發了我們自身的深層情緒需要，就不是小事了。

會勾起我們深層需要的事，通過「哄」都是沒有辦法真正解決的。

比如，在很多人看來，讓闞清子發脾氣的，都是一些雞毛蒜皮的「小事」，認為她大可不必如此。

但是，對於她本人來說，「被忽視」，「被當空氣」等等，從她的主觀體驗上來說，都不是小事。

而紀凌塵的「哄」，看上去是一種快速息事寧人的方式，實際上沒有觸及到女友的深層需要。

一遇到問題，就想靠「哄」一帶而過，實際上是一種迴避和轉移。

衝突背後的情緒和需要，只是暫時被壓抑下去了。

再遇到類似的情況時，衝突就可能會更激烈地爆發。

一爭吵，就道歉，試圖靠「哄」來快速和好，是解決不了真正問題的。

02

為什麼我們不願面對衝突？

為什麼我們寧願通過「哄」來應對問題，也不願面對衝突呢？

首先，因為我們潛意識裡會認為「衝突」是可怕的。

我有一位來訪者，她從小成長於一個總是爭吵的家庭環境，每當父母爭吵，她就害怕得回到房間躲起來，她發誓，長大後如果有了自己的家庭，絕對不和先生吵架。

當她組建了自己的家庭後，每當和先生發生衝突的時候，都是她主動道歉，不管這件事是否是她的錯。

她害怕爭吵，因為衝突和爭吵會喚起她童年時的回憶，讓她又陷入痛苦中。

其次，不是我們不願意正面處理衝突，是不知道該怎麼更好地處理衝突。

衝突會引發我們的焦慮，人在焦慮的狀態下，更容易變得有攻擊性。

很多時候，生氣的兩個人，「話趕話」把對方逼到無話可說。

可能事後會覺得不應該這樣做，但不知道如何處理，只會選擇用「哄」的方式和好。

這樣一來，也錯過了解決問題的最佳良機。

03

如何處理感情中的衝突？

既然「哄」並不能有效化解衝突，滿足我們真實的心理需要，那我們到底應該怎麼溝通呢？希望以下幾個小方法能幫助到你。

1.確定溝通的目標

要知道，只是發泄情緒並不利於問題的解決。

在與伴侶溝通前，我們首先要耐受住焦慮或恐懼，稍微把自己從這些負面情緒中，抽離一點，啟動我們的理智腦好好想一想，我們溝通的目標是什麼。

我們溝通的目標，是要去解決問題，去發現我們真實的心理需要，並通過溝通來滿足我們的需要。

比如，你的需要可能是這些：

• 希望對方不要那麼大聲和你說話，因為這會喚起你童年時的恐懼；

• 希望對方不要忘記你生日，因為這會讓你感覺到不被愛；

• 希望對方在你難過的時候可以抱抱你，而不是冷酷地講大道理……

2. 明確表達你感受和需要

當我們生氣時，常常會指責對方，我們可能會說：

我做錯這件事都是因為你；

我遲到都是因為你開車太慢；

我沒法認真工作，都是因為你不停地打擾我；

……

你想想，當你這麼說對方的時候，對方會有什麼感受呢？對方可能會覺得很委屈和憤怒，他可能會想，你憑什麼把責任都推給我呢？

指責的方式不但不能解決問題，還會破壞兩個人的關係。

所以，我們可以試著在表達的時候，不要一味指責，總說「你、你、你」，而是把落腳點放在「我」上，比如說，我希望，我感覺，我想要……

我們尤其要注意的是，在處理衝突的溝通中，更多的要表達請求，而不是指責和命令。

因為我們的目的是解決問題。

3. 了解對方需要，最終達成一致

在表達了請求之後，我們需要獲得對方的反饋，了解對方在想什麼。

因為，可能當我們說了一大段之後，對方一句話不說，那我們是置對方的情緒不理不顧。

我們需要知道，對方聽完我們這些話後的感覺，他們的反應是什麼。

我們可以試著這麼去問對方：聽我說這些，你是怎麼想的呢？

我們嘗試用開放的心態去等待對方回復，而不是給對方一種他不管怎樣說，都會被指責的感覺，只有在平和、安全的氛圍中，他才會告訴你，他的真實感受。

只有了解了對方的真實感受和訴求，才可以通過雙方的磨合和妥協，達到一個讓你們兩個都滿意的結果。

04

當雙方狀態不好時，如何有效溝通？

比如，兩個人情緒都很糟的情況，或者一方太累，不想和另一方溝通，怎麼辦呢？

如果我們能直接表達出我們的痛苦，那麼即使對方也處於痛苦中，他們也能夠意識到我們的需要。

舉個例子，先生今天很疲憊的回到家，情緒不太好，但是太太並沒有意識到，還是像往常一樣抱怨公司的瑣事。

那這個時候，如果先生衝著太太大喊大叫：

讓我一個人待一會，你怎麼回事，每天都說這些事？我在外忙了一整天，還不夠累嗎？

你們覺得結果會怎麼樣，太太可能會覺得委屈，難過，也會感到生氣。

那如果先生換一種方法，說：

親愛的，我今天也很累了，我現在真的沒辦法聽你說這些，我今天在公司也被領導罵了一頓，我想一個人待一會。

那麼這個時候，太太很可能會停下來，說：原來是這樣，你願意和我說說你在公司發生了什麼嗎？

這時的太太就會開始關心先生，而把自己的那些問題暫時先放一邊。

因為，她看到先生是更需要幫助的那一個。

當然，當對方的情緒特別糟糕時，是沒有辦法留意到我們的感受和需要的。

比如這個時候太太情緒也很糟糕，她沒有辦法感受到先生說的「我很累了」。

如果在這個時候硬是要爭辯，那必定是一場腥風血雨。

這個時候，另一個選擇就是，換一個環境，冷處理一段時間。

我們需要一些時間和空間，來調整自己的狀態，等雙方都平靜下來了以後，再回來溝通解決這個問題。

比如，先生外出散個步，就是個很好的選擇。

等到雙方的情緒都緩和一些了，再一起來看一下，剛才到底是怎麼回事，以後遇到類似的問題該如何解決。

這裡的冷處理一段時間，和我們之前說到的迴避溝通不一樣。

迴避溝通是，冷靜之後，也不再進行溝通，不討論解決辦法，只是把情緒給壓制下去。

冷處理一段時間是指，換一個環境，讓大家先平靜下來，等稍微平靜一點之後，再來復盤，進行溝通，看如何解決問題，和避免下一次的衝突。

當我們真正學會了有效表達自己的需要和感受，在溝通中有所獲益的時候，這種正向的激勵，也會促使我們更願意去和伴侶去溝通，而不是敷衍和逃避。

好的感情，從來不是「哄」出來的。

···

作者：梁娟

心理諮詢師，專欄作者，專注個人成長。

北大臨床心理學碩士研究生，北師大文學碩士。

公眾號：心流場（ID:flowfield）。

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