心理學家：親密關係中的9種隱形攻擊

為什麼兩個人越相愛，越不容易相處？

為什麼有時兩個人都很委屈，覺得是對方有錯，但誰也說服不了誰？

為什麼我和男朋友明明不想傷害對方，卻在爭吵中消磨了彼此的感情？

Gottman(2000)在1986年建立了「愛情實驗室」，實驗室的研究發現，令那些相愛的伴侶分手的原因，並不是什麼大的困難，也不是兩個人不夠相愛，而是生活的瑣碎。

在親密關係中，除了甜言蜜語，我們總會有互相批評、抱怨、指責甚至惡語相向的時候，但如何去表達和接受負面評價，則關係到我們能和另一半走多久。

今天就來和大家聊聊親密關係中的負面評價。

親密關係中常見的2種負面評價方式：

抱怨與指責

當我們對另一半表達負面意見的時候，其實有兩種不同的方式：抱怨（complaint）與指責（criticize）。

雖然兩者聽起來很像，都是對他人進行負面評價，但它們的性質是不同的，對親密關係的影響也截然不同。

在「愛情實驗室」里，Gottman對親密關係結束的原因進行了研究，他們發現，指責是導致伴侶分手的一個主要原因，但抱怨則不是；指責是消極的、值得警惕的，但抱怨在一定的條件下，卻可能是積極的、具有建設性的。

為什麼同為負面評價，指責和抱怨會有這麼大的區別呢？

1. 有建設性的抱怨（complaint）

當一個人對另一個人抱怨的時候，往往不是泛泛的攻擊，而是針對某個具體問題的評論。

比如，「我們已經很久都沒有一起旅行了」；「我不想再聽你說，你抽不出時間了」；「你最近疏遠我了」；「在面對你爸爸媽媽的時候，你不夠有主見」。

這些都是就某個問題提出的意見。

而且，抱怨的內容很可能是準確的，即抱怨中提到的問題，很有可能反映的是真實存在的事實。

有時，我們會抱怨感到憤怒和反彈，恰恰是因為被對方說中了；對方說得越準確，被抱怨的人的憤怒才越強。

被抱怨的你可能會馬上矢口否認，甚至會反擊說，「你才是xxx的那個人」。

但是在內心深處，你想的是：「我不能承認我有這樣的問題。

我都無法接受和愛我自己的這些部分，那麼你看見後，還怎麼愛我呢？」 也可能是「我不能承認我有這樣的問題。

因為我不能是需要為關係中的問題承擔責任的一方，我不要做過錯方。

」

但是，正因為如此，抱怨才更有可能是具有建設性的。

每個人都有缺點和問題，而兩個人越親密，越了解對方，才越有可能指出對方身上存在的問題；這些問題可能是身邊其他人沒有機會提出的。

與一味的指責不同的是，當一個人在抱怨的時候，其實抱怨本身也包含著請求和需要的情緒。

人之所以在關係中抱怨，並不是為了貶低、打壓另一個人，而是希望對方可以注意到問題並改進。

比如，當一個人抱怨「你疏遠我了」、「你總是沒有時間」的時候，Ta實際上想說的是：「我希望你能靠我近一點」、「我希望你多抽出時間來陪陪我」(Gottlieb, 2017)。

所以記住：當對方在抱怨你的時候，他們並非想要讓你難過，而是希望你變得更好。

不過這有需要注意的兩點：

a. 你需要明確對方不是一個習慣性抱怨者。

這一點其實很容易看出，健康的抱怨針對某個具體的問題，一旦這個問題得到改善，抱怨就會停止。

但那些習慣性抱怨者，會在問題解決後也並不顯得開心，而是立刻找到新的問題繼續抱怨起來。

這種情況下的抱怨就不再是對親密關係有益的了，甚至會對你造成傷害。

b. 如果你是抱怨的一方，你覺得自己本身不是一個習慣性抱怨者，但你注意到自己在關係中，就同一個問題反覆進行著抱怨，抱怨的時間和頻率都很多，那你需要注意，對方可能並不那麼看重你和這段關係，並不願意更好地照顧你的感受，為你做出調整。

2. 值得警惕的指責（criticize）

儘管都是負面評價，但與抱怨不同的是，指責是一種評判（judgement）。

當你指責你的伴侶時，是在對Ta這個人或者Ta的某些特質下負面的結論，並利用這個結論對Ta進行攻擊。

當你說「我們已經很久都沒有一起旅行了，我不想再聽你說沒錢」的時候，這是一種抱怨；但如果你說，「你從來都不願意花錢在我們一起旅行上，你永遠都把錢花在沒用的事情上，我們不能出去玩都是你的錯」，那麼就成為了一種指責。

你批評的對象，已經從關係中存在的問題，變成了對方這個人本身。

與抱怨不同的是，指責是毀滅性的、非進步取向的。

它並非準確地指出問題，而是一種泛泛的攻擊。

指責包含著輕視（contempt）的情緒，當一個人對另一個人施以指責時，雙方的地位是不對等的，指責的一方會認為自己是受害者，認為自己做得更好或者付出更多，而另一方則有更多的缺點和問題。

但他們沒有意識到的是，當他們認為自己處於弱勢地位的時候，已經把自己放在了道德高地上，是以一種高高在上的姿態在控訴他人。

指責和輕視，是在Gottman發現的導致關係破裂的四大殺手（指責、輕視、防禦、阻抗）中，殺傷力最大的兩項。

在一段有建設性的關係里，雙方本應讓對方覺得這段關係是安全的、令人放鬆的，在出現壓力或危機的時候，另一半會關心、支持、保護自己。

但當指責和輕視出現，雙方就會進入敵對的、不平等的狀態，從而與關係的本質背道而馳(Hatvany, 2016; Tatkin, 2012)。

因此，無論是你在對另一半，還是你自己遭受負面評價的時候，你可以先思考一下，負面評價的性質是什麼，它們是抱怨還是指責。

親密關係中的9種隱形攻擊

如前文所說，發起指責的一方，通常會認為自己是受害者（當然，往往事實也是如此）。

但他們卻忽略了，雖然自己受到了傷害，但是由於沒有恰當地處理，他們也將傷害拋回給了自己的另一半。

Atkinson(2006)認為，在親密關係中，存在著顯性的攻擊和隱性的攻擊。

其中，那些明顯的過錯行為，包括打破共識、不兌現承諾、出軌、故意欺騙、辱罵和暴力等等，都屬於顯性的攻擊，當親密關係中的一方做出這些行為時，不僅是他們的另一半，大多數旁觀者也會認為，他們是值得批評的對象。

的確，這些行為會傷害到另一半。

但是，如果另一方選擇用一味指責的方式應對，這意味著他們也開始了攻擊，也就是我們所說的隱性的攻擊，它們對關係的危害並不比顯性的攻擊行為要少。

Atkinson (2006)總結出，在親密關係中有9種與負面評價相關的隱性攻擊行為，它們經常被忽視，但值得我們警惕：

1. 不合理的挑剔：你堅信對方的某些觀點、行為或者喜好是被誤導的、不成熟的或者越界的，而自己的則更勝一籌；並抓住這些對方的「缺點」不放。

2. 防禦：在溝通中，你關閉了接收信息的窗口，不去聽對方在說什麼，拒絕承認對方的一些抱怨或請求是合理的，拒絕認為自己也應該做出調整和改變。

3. 草率地得出負面結論：就某個問題直接得出針對對方的負面結論，比如，認為過錯是由於對方的自私、不成熟造成的。

4. 忽視：過濾掉與自己不同的意見和解釋。

5. 貶低：對另一半使用貶低式的稱呼，或者在態度、表情、語氣上表達貶低。

6. 不願讓步：不願退回到與對方平等的狀態上，不願給予對方平等溝通的權利。

7. 表現傲慢：當對方犯錯的時候小題大做、抓住不放，表現得好像對方犯了不可饒恕的錯誤，而不去考慮有可能的犯錯原因，表現得好像自己從來不會做過這樣的錯事。

8. 逃避：在溝通時沉默、走開，不願意就問題進行討論。

9. 為自己免責：不認為自己也有責任為自己聲張、有所作為，而是把全部責任推到對方的缺點上。

長期的指責就會形成一種隱性的情緒虐待，當一個人反覆強調「你犯了錯，你對不起我」的時候，其實已經形成一種道德綁架，它會使對方產生壓抑感、負罪感、自我懷疑感 (Farber, 2013)。

不僅如此，當一個人開始反覆指責後，關係很有可能會進入互相指責的惡性循環中：A犯了明顯的錯誤（顯性攻擊），B開始對此進行指責（隱性攻擊），A因為無法接受對自己的攻擊而開始防禦，B會更加憤怒，並且反覆指責（翻舊帳），這時，A為了反擊，可能會反過來指責B。

最終，兩個人都相信對方是更應該被責備的一方，卻拒絕承認自己在溝通方式上存在問題。

就像我們常說的，如果一段關係長期陷入痛苦和緊張中，那麼一定不只是其中一方的責任。

因此，當我們覺得自己是被傷害的一方時，也值得去思考：我是否真的完全沒有過錯？

如何看待和對待負面評價

無論抱怨還是指責，如果沒有恰當地表達、接受負面評價，都可能導致爭吵。

與其讓爭吵消磨你們的感情，不如學會用恰當的方式來面對負面評價。

在思考怎麼應對之前，你首先要放棄「是對方錯的更多」的執念。

永遠不要抱有這種設定：對方更應該為關係中的問題負責，自己比對方更有理由抱怨，自己的付出要更多，自己的行為更理性，自己在人格上更成熟。

1. 如何對待抱怨

如果你是那個抱怨的人：在抱怨的時候你要時刻提醒自己，對事不對人，在溝通時注意方式，永遠不要將抱怨轉化為指責。

而如果你是接受抱怨的一方：在對方抱怨的時候不要著急否認，把「我沒有……」這樣的話先吞回肚子裡。

你需要提醒自己，如果你面對抱怨的第一感覺是越憤怒、越想否認，那麼抱怨反而越有可能是準確的，你越需要針對對方抱怨的內容來檢查自己。

在關係中，也不要因為被對方看見了自己的缺點而感到羞恥。

進入親密關係，你就必須要承受「被看見」的風險，而且，你實際上無法控制對方看到你的哪一面。

這些與你關係親密的人是你的「鏡子」，而且不單單是在商場試衣間裡、讓你看起來更美好的鏡子，而是那些會如實反應出真實的你、雖然你可能不想承認的鏡子(Gottlieb, 2017)。

無論如何，不要放棄「被看見」的機會。

它們是令你成為更好的人的契機。

2. 如何對待指責

如果你是那個指責的人：不管對方犯了多大的錯，永遠不要覺得對方既然犯了錯，就是應該被責備的；相反，在對方犯錯時，你能否用有效的方式進行應對，是你們關係成長的關鍵。

嘗試用抱怨（對事不對人）代替指責，再用冷靜的分析代替抱怨。

而且，我們需要特別警惕「翻舊帳」的行為。

解決當下的問題，然後讓它過去，不要在下次爭吵的時候把它當做論據提出。

如果你是被指責或抱怨的一方：試著轉換對指責的看法，將你所愛的人的指責看作是Ta的抱怨，告訴自己，對方抱怨只是因為Ta太愛你了，希望能從你身上獲得更多；如果Ta真的不在乎你，Ta就不會指責你，而只會離開。

然後在情緒平靜下來以後，和對方溝通：我不喜歡你這樣看待我。

就像我們之前在文章中介紹的那樣，Gottman總結出，那些「成功型」的伴侶在對待另一半時，總在每個細節上都帶有善意（kindness）。

他們習慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分，他們會有意識、有目的地改善表達憤怒的方式，對伴侶的意圖做更寬容的猜測和解讀；而那些「災難型」伴侶，則會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習慣批評和指責，而不是表達尊重和欣賞。

所有人都需要知道的是：在親密關係中，沒有贏家或者輸家。

如果你不節制自己的行為，毫不在乎自己的方法，最終，你可能贏得了某一場爭吵，但是你卻會輸掉整場親密關係的戰爭。

References:

Atkinson B. (2006). Developing habits forrelationship success. Geneva, IL: The Coup.

Farber, N. (2013). 5 Ways Blaming HurtsRelationships. Psychology Today.

Gottlieb, L. (2017). Why Is Everyone AlwaysCriticizing Me? TheCut.com.

Hatvany, O. (2016). The Effectsof Criticism on Relationships. Psych Central.

Lisitsa, E. (2013). The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, andStonewalling. The Gottman Institute.

Tatkin, S. (2012). Wired for Love: HowUnderstanding Your Partner's Brain and Attachment Style Can Help You DefuseConflict and Build a. New Harbinger Publications.

圖自Tumblr, 封面：@pinkhaneul