親密關係：別讓你嘴裡吐出的刀子刺傷別人的豆腐心

學校和父母都不會教給我們這些東西：在一段關係和婚姻裡面光有愛是不夠的，想讓愛順利流動，需要一些智慧和技巧。

有時候親密關係好不好，不用看兩個人之間互相付出多少，表現的如何——看兩個人之間的互動與說話方式就夠了。

一段良好的關係，愛是可以流動的。

但實際情況是：在中國，大部分關係的「愛」與「溫柔」卡在了交流上。

多數伴侶之間的交流並不順暢：

說幾句話就吵架、繼而冷戰

有很多想說的話說不出口

溫柔、愛意、關心的話到了嘴邊就成了責備

傾訴到了最後就成了互相抱怨，等等

漸漸的，兩個人從無話不談，到互存怨憤，再到同床異夢，忍耐著湊合搭夥過日子。

關係里的溝通極其重要。

但重複舊的溝通模式，就只會得到舊的結果（抱怨、指責、怨憤）。

所以，如果我們渴望改善關係，第一步，也是最關鍵的一步：改善我們表達與回應的方式，就可以產生很大的效果。

試想：如果我們在關係和婚姻里可以更多的敞開內心，耐心傾聽，那麼我們的婚姻就會幸福很多，而很多的問題、情緒，就都可以被解決、被釋放了。

那麼首先，我們要了解一下導致溝通不暢的三個原因：

很多伴侶不擅長遣詞達意

我們經常發現：當另一半有抱怨和情緒的時候，他們很少能簡明扼要的表達出：我哪兒不舒服或者不高興了。

他們表達的雜亂無章，也許同時扯出很多個話題及問題。

這通常使他們最為關注的事情迷失在接二連三的挫折和舊帳之中。

結果，他們的談話常常偏離主題，從一個題目轉到另一個題目，在一長串的問題和舊帳中扯來扯去，結果一個都解決不好。

很多人不善於彼此傾聽

那些親密關係出問題的人，他們很少去想自己是否真正理解了對方的意思，反而急於得出結論(要麼推卸責任、要麼將對方的意思揣測到最壞的方向)。

所有的親密伴侶在某種程度上都自認為會讀心術，無鬚髮問便能知道對方的心事，並以質疑和對抗的方式來回應對方。

很多人交談時會表現消極情感

對於伴侶的抱怨，他們常常報以貶低和蔑視性的諷刺。

這往往於事無補，反而使其變得更糟。

這類有破壞性的交流往往以批評開場， 不去敘述某一種令人失望的事情，而是泛泛地指責對方性格上的缺點。

對這類攻擊，伴侶通常的反應是自衛，他們不認為這種抱怨是合理的，反而認為這是一種攻擊，從而找藉口發起反攻，以此進行自我防禦。

當交流習慣性地陷入這種爭執狀態，關係的前景就很黯淡了。

改善溝通方式，就能改善關係

溝通，是親密關係里非常重要的部分。

在溝通時，有兩點特別重要：

其一是，準確理解伴侶的意思，不會立馬反駁、攻擊、否認。

其二是，將關注和理解傳達給伴侶，使他們能夠知道我們對他們的話是在意的，我們是關注與尊重對方的。

積極的傾聽有助於緩解在任何關係中的不愉快。

不過，如果我們談話時經常大發脾氣，那麼即使發出或接收到準確的信息，可能也是無濟於事的。

當我們被對方輕視甚至是敵視的時候，很難保持平靜與放鬆，嘲弄或鄙視伴侶的人經常得到暴躁和生氣的反應。

能在被伴侶激怒的時候保持清醒，在生氣的時候冷靜下來這非常重要。

先處理心情，再處理事情

在表達的時候，如果你發現自己處於一種激烈的對抗的情感狀態下，比如：你已經生氣了、很憤怒、情緒激動，你需要嘗試著讓自己暫時停頓下來。

要知道，當人被情緒所淹沒的時候，我們的大腦會出現一個理智空白期，從幾秒到幾分鐘不等，這個時候「理性」是不起任何作用的。

這個時候聰明的做法：是認識到這種情況的客觀性，先暫停下來處理好自己的情緒問題，等平靜以後再去談事情。

有句話說，情緒化的時候不要做任何決定，也就是這個意思。

當你平靜下來，你既能更準確的表達你的訴求、問題，也能表達你的感受和情緒，這才能真正的解決問題。

要明白，我們最終目的是解決問題，而不僅僅是為了發泄情緒。

只有問題真正被解決了，日子才能越過越舒服。

而發泄情緒和傷害，給出去的，遲早都會還回來。

兩個人生活在一起，愛是必須的，但是僅僅有愛是不夠的，還需要愛的技巧，溝通的智慧。

愛不僅僅是一種態度，更是一種能力。

親愛的朋友，有時候我們的親密關係，看似問題很多，但只要我們願意付出一點耐心、一點勇氣去改變、去行動，一切都會在我們的努力中慢慢變好！

來源 | 華夏思源