夢陽課堂 | 夫妻之間如何「好好談談」

在婚姻中溝通是很重要的，在痛苦和不滿的親密關係中，溝通不良及其後果是顯而易見的問題之一。

但我們說出心裡話，努力與伴侶溝通，並不會總帶來積極的結果，我們常常認識不到，在那些聽我們嘮叨的人心裏面產生對我們的隔閡，導致了他們的誤解和困惑。

夢陽老師經常會提到一個建議，就是夫妻雙方好好談談。

後台有一位讀者反饋說：「夢陽老師，如果「好好談談」有用，就不會給您寫信啦！有些夫妻之間，「好好談談」幾乎是很難實現的事情。

」限於篇幅，夢陽老師沒辦法把如何好好談談說得很清楚，這裡就做一個專題，來聊一聊，如何「好好談談」。

當我們需要好好談談的時候，一定是婚姻出現了重大的問題。

1、在妻子和丈夫之間，兩人存在堆積很多的誤解和矛盾，他們有很多要解決的事情。

並且無法站在對方的角度上理解對方。

2、這些問題和不滿如此之多，點火就著。

雙方可能會情緒激烈、言辭尖銳。

3、談話破裂的後果比較嚴重，一言不合，離婚就能提上日程。

江山易改本性難移，在解決問題的時候不要期望著改變他人，我們可以掌控的只有自己。

在談話前，首先考慮你想要的是什麼？你不想出現的結果是什麼？做妻子的會說，我不想我們雙方爭吵偏離問題而導致我們婚姻破裂，我的目的是想聽對方的觀點，然後尋求能夠找到雙方都滿意的解決方案。

所以在這裡好好談談的關鍵是「解決問題」。

通過詢問內心真正想要的東西，我們就開始懂得理性思考問題了，即使對方表現得很暴躁或者沉默逃避，這時候你也可以冷靜地思考如何把對話拉回正軌。

在溝通的時候，我們會遇到對方的沉默和逃避。

一位讀者提問：「跟他溝通的時候，說到離婚，他要麼不回答你，要麼就說隨我。

最多的時候，就是隨便你怎麼說，他就是不開口，不說話。

」

我們也會遇到當面反對和抱怨：「你這樣太不負責了。

這樣絕對不行！」

為什麼會逃避和反對？這裡提到提到很重要的兩個字——安全。

當我們的對話裡帶著指責、責備，當我們站在道德制高點上讓對方覺得內疚的時候，對方感受不到安全和舒適，對話就偏離解決問題的中心，而成為為尊嚴而戰。

在談話中如何讓對方感覺安全呢？有以下兩點方法：

1、為自己的問題承擔責任：「在這麼久的婚姻中，我們當初的婚姻是美滿的，現在讓雙方如此不舒適，我肯定有責任。

」「我們目前碰到這麼大的經濟危機，是我們不希望看到的。

我是家庭的一員，解決這次危機，我也要出一份力量。

」

2、確定一個共同的目標，獲得對方為這個目標的承諾，雙方都為這個目標而努力。

「我對你還有感情，我希望能夠維持這個家庭。

你是這麼想的嗎？你願意維持這個家庭嗎？」或許「我希望我們能妥善處理經濟問題，不希望因為經濟原因導致婚姻破裂。

你是這樣希望的嗎？」

當對方感覺到安全時，就能專注於當下解決問題，毫無顧慮的說出心裡真實的想法。

這裡指出一些讓對方感覺不安全的溝通障礙。

1、都是你的錯！一些伴侶的吵架的時候喜歡翻舊帳。

為的就是占據道德上的高點，獲得道德上勝利的快感，他們會說：「你對不起我」「是你讓我變成這樣」「如果不是你，我就不會......」這種指責只會讓對方感覺不安全而激化矛盾。

2、諷刺挖苦。

不幸福的伴侶在交談時常常表現出消極情感。

他們常常對伴侶以諷刺挖苦，貶低和鄙視伴侶的人格，這不僅於事無補，反而使問題變得更加嚴重。

對方受到言語攻擊，情緒變得激動，會激烈的發起反攻。

或者伴侶拒絕回答問題、築起防衛的石牆，尤其是男性，在遇到諷刺挖苦時，他們會用沉默來築造防衛，表達出防衛、冷冰冰的距離感。

談話最終可能會出現毀滅性的「交戰狀態」，你到底想幹什麼？離婚算了！

3、數怨並述。

一些夫妻吵架，很少能夠能準確到位；他們傾向於同時談及好幾個問題，以至於有時候他們談了許多問題但反而忘記了剛剛抱怨過的事情。

比如伴侶因為你沒有及時繳納水電費而被罰滯納金，他可能會說：「不只是因為你忘性大，都是你跟你那幫酒肉朋友玩，家裡的事情從來不管。

」對方就會為了「我也有操心家裡的事情，我沒有跟那幫朋友玩太多」等等問題而爭辯，最後忘記了開始是為了什麼而吵。

4、反向抱怨。

「你炒菜忘記了放鹽，你這麼粗心。

」「你還不是很粗心，你都忘記去接女兒回家，想起來就氣不打一處來，你還好意思說我。

」在溝通時候，反向抱怨也是伴侶常常犯的錯誤。

他們避開對方關注的問題，只用自己的抱怨來應對伴侶的抱怨，而不是對伴侶所說的話表示關注。

避開以上的誤區，才能確立安全的氛圍，在獲得了對方為共同目標而努力的承諾後，接下來就是描述問題和分享經過。

在描述問題，分享事情時，進行行為上的描述，而不攻擊對方的人格和品德，同時注意保持情緒的平和。

「昨天你沒有回家，我打你電話你也沒有接，今天早上我看到你醉醺醺的躺在沙發上。

我想你是和朋友出去玩了。

」妻子等待夜不歸宿的丈夫，保持情緒的鎮定是不太容易的，但是情緒激動，控制不了言辭，口出惡言，言辭帶有強烈的攻擊性，則可能惡化事態，反而起不到解決問題的效果：「你昨天一整夜都沒回家，我等了你一晚上，打你電話也不是，你是死了嗎？早上像個豬一樣躺在沙發上，喝得醉醺醺的，一看就知道又出去鬼混了。

」這個時候，丈夫即使有些愧疚，也會被激怒，一甩門出走，妻子則更加傷心。

在描述事情以後，表達感受。

說出你的想法，說出你根據你看到的事實而得出的感受，切忌給自己「講一個醜陋的故事」，惡意的揣測對方。

「你以前去哪裡都會主動告訴我你的行程。

而現在你晚上出去辦事或者和朋友玩，都不會通知我一聲。

這讓我感覺到我不受到重視，讓我不安。

我很想知道問題的所在，解決它，這樣你會像從前一樣，告訴我你的行程，這樣我會感到安心。

」相比之下，無益的溝通：「......你現在去哪裡你都不會告訴我，你是故意讓我不安的嗎？我做了什麼事情你要這樣對待我，你是不是讓我難受你就開心了？」低自尊的伴侶更容易給自己「講一個醜陋的故事」：他夜不歸宿，是不是出軌了，他們會尋找蛛絲馬跡，為這個「醜陋的故事」尋找證據。

說出自己的想法以後，鼓勵對方說出自己看到的事實，感受和想法。

如果對方不會覺得安全，那麼對方就不會說出自己真實的想法，會找各種觸不到事情關鍵的理由來敷衍，仍然達不到解決問題的目的。

「我不想打電話，我晚上不回去你肯定會生氣，然後在電話里說些很難聽的話。

我去哪裡你都要問，大大小小事無巨細都要問，我感覺很煩。

再加上那些人嘲笑我怕老婆，一氣之下我就沒有接你電話。

」

在對方說出真實的想法之後，能夠立刻接納對方的想法並且理解對方，是不容易做到的。

這個時候，容易情緒激動，「居然說我管的寬，我問的細還不是因為擔心你；那些人笑你，你就不覺得我會擔心嗎？是我重要還是那些人重要？」。

如果談話進行到這裡，若是立刻著急辯駁和說出自己的委屈，基本上功虧一簣。

你需要站在對方的角度上更加重視和思考這段真實的訴求。

如果無法做到理解，而你又情緒激動，可以把談話先放一放：親愛的，你是這樣想的。

我有些意外，我一時還反應不過來，給我時間消化一下，改天我們再談這個問題，好嗎？

待真正理解了對方的真實訴求之後，不去討論過去讓人懊惱的事情，而是把討論的重心放在解決問題以及未來的行動上。

「我問得比較細是因為比較好奇，對你的事情都感興趣。

但是卻給你一種被監視的感覺，我很意外。

我們需要怎麼做，讓雙方都感到舒服呢？」

Tips 1 控制情緒：

控制情緒，如不能控制情緒先退出對話。

Tips 2 觀察對方的情緒，掌控談話的節奏，維持安全氛圍。

若發現對方因為你的一些試探性得話覺得不再安全，調整談話方式。

及時把對方拉回安全氛圍。

後記

羅馬不是一天就建成的，良好的溝通也不是閱讀了一篇文章就可以掌握的，最重要的還是實踐。

我們有意識的努力傳遞清晰、直接的信息，我們認真傾聽，即使出現爭執也仍然保持禮貌和克制，最關鍵的，我們要給我們的伴侶予以真實的安全感：我對你的觀點的關心和尊重。

我們也期望能從親密伴侶那裡得到這樣的關心和尊重。

通過練習這些技能，並保證即使出現困難也要保持禮貌和尊重，關注對方的安全感，能讓陷入絕境的親密關係起死回生，塑造幸福的婚姻。

註：如果您在婚戀方面也有困惑，詳細描述，並發送給我們，有機會獲得夢陽老師的親自解答！

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夢陽介紹

夢陽，心理諮詢師，國際婚戀家庭指導師，職業規劃師，愛情顧問，戀愛能力訓練課課程講師。