我該如何拯救破碎的愛

文：藍羽軒 圖：來自網絡

公號藍言知你：最懂你心的藍羽軒，做你貼身情感諮詢師，陪你度過歲月漫長。

叫我如何不恨TA？

婚姻最恐怖的地方，或許在於，某日你毫無徵兆的發現，朝夕相伴的人偏離了軌道。

某天當你發現你的伴侶出軌了，那一刻，先是雙方原有的信任潰不成軍，接著巨大的痛苦來襲，你本能的會順著情緒歇斯底里的發泄，不僅因為對方出軌，更因為「你是對的」。

感情受到傷害時，首先折損的就是你的自信。

在一切都失控的情況下，我們會急切地想要抓住任何機會來展現自己仍然是有權力的，藉以止損回升已經一路下跌的自信指數。

而對方犯的錯，正是我們冠冕堂皇的理由。

好想提醒你，此時即使再艱難，千萬千萬千萬，不可大吵大鬧。

沒好處。

一來，你恣意的發泄抵消了對方內心原本的歉意，破罐子破摔；二來剛好給他一個理由：你看就是因為你這麼不可理喻，我才出軌。

意不意外？驚不驚喜？

電影《辛德勒名單》中，主人公面對犯錯的下屬說：「我有權處罰你，但我決定不處罰你。

權力的最高表現是，當你有權力時，卻不濫用它。

」

不原諒，心中作祟的是權力的慾望。

原諒，並不代表認可對方犯的錯，是為了解放自己。

你有選擇是否繼續這段關係的權利，但為了你自己，請選擇原諒。

該如何開口？

該怎麼談這個問題，這確實非常棘手。

接下來，你們將面對的，恐怕是一場拷問內心的交流。

它將決定著你們，這段關係未來的走向。

最難的莫過於開場白，開口第一句話往往決定著，你們是否能「談下去」而非「吵起來」。

作為受害方的開場白，你只要說：「我想聽聽你的想法。

」

好的開場白：

「說實話，我這幾天都很難過，你能不能告訴我，你對我們婚姻有什麼想法？」

「你一直是我最愛的人，你對我的想法呢？」

「知道這事後，我很驚訝，想聽聽你的看法。

」

不好的開場白：

「你怎麼可以這樣對我？」

「我哪裡不如她（他），你說！」

「你這個忘恩負義的東西，我到底哪裡對不起你？」

攻擊性的開場白只會激怒對方，情緒受傷時，理性的溝通能力早就拋到九霄雲外。

如果有心溝通，先壓抑自己太過情緒化的反應，表達願意理解對方的意願。

討論中，藉此機會問問對方：「我們之間哪裡出了問題？」

討論的焦點，應該放在彼此的關係上，即使你對第三者肯定有很多疑問和負面情緒，也要避免把第三者變成話題的主角。

因為你們討論的目的是，了解彼此對婚姻的看法，嘗試改善關係。

該問的話：

「你希望我在你心情不好的時候，做些什麼呢？」

「我要怎麼做，會讓你比較願意回家吃晚飯呢？」

「你覺得在我們的關係中缺乏了什麼，才讓你轉向別人？」

不該問的話：

「你們在一起時都在做什麼？」

「你是不是覺得她身材比我好，所以不要我了？」

「那個狐狸精長什麼樣？你說！」

這些問題之所以不該問，因為會模糊了事情的焦點。

如果不知道該不該討論某個問題，做個簡單的思考：問這個問題，對我們的婚姻有幫助嗎？

如果你是出軌的那一方，面對伴侶的詢問，有幾點需要注意。

對對方的問題要誠懇回答，千萬不要否定對方知情的權利，也不可存心欺騙，一旦被揭穿，會讓原本喪失的信任更加難以恢復，這對信譽大失的出軌者而言簡直是雪上加霜。

即使陳訴事實也要掌握技巧，用更好的說法，提供給對方一個原因。

如對方問：「你是不是覺得和她很有話說，和我乏善可陳？」，即使你內心想說：「對！我和她三天三夜都聊不完。

」，你可以換一種方式說：「我想或許是因為我們兩人都工作忙，下班又太累，有時我想和你談話，你都沒精神理我，而她可能沒有雜事牽絆，所以會比較肯聽我說話。

」

討論的時候，強調你對婚姻的想法，除了陳述事實，要讓對方了解婚姻的問題所在，讓她能有深刻反省的機會。

如果你有心維繫婚姻，不妨利用這次溝通機會，趁機透露情人的缺點。

可以破除受傷的伴侶原有的極錯誤假設。

只要掌握這些原則，雙方都能從出軌後的溝通中，找到問題的癥結，從而避免在意氣用事的情況下，做出讓雙方後悔的決定。

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PS：這件事情你怎麼看，你會如何跟你的伴侶溝通？歡迎在下面留言討論：）