「婚姻微課堂」三條原則重塑高質量的親密關係

第20期

《婚姻微課堂》

心理諮詢里有一些原則，可以幫助痛苦的人在交流中疏導情緒、認識自我、集聚力量。

這些原則其實可以被借鑑到日常生活當中。

如果我們能掌握一些，就能和親密的人有更高質量的交流。

1

非常耐心地傾聽

誰都知道傾聽很重要，可做到的沒幾個人。

在一場談話中，每個人都急於表達自己，就像每條魚都在努力吐出泡泡，但泡泡都消散在水裡，沒有人聽到。

面對很熟悉的人，我們更是這樣。

我們太想讓對方知道我們的意見，因為我們相信這是對他/她好。

越是這樣認為，就越急。

可是在心理諮詢里，第一重要的事就是聽。

光聽還不夠，還要不斷地誘導對方說：「還有什麼想說的嗎？」「還有什麼要補充的嗎？」

在一個心理諮詢的療程里，很可能第一次甚至前兩次，都是在傾聽。

一定要讓對方表達完全，不僅僅是對事件的描述，還有他/她的感受，他/她的弦外之音，他/她的期待。

很多人在這種情況下會說得很多，因為這樣淋漓盡致地表達的機會，真的太少了啊。

試著想一下，如果下次伴侶對我們表達什麼的時候，我們能不能安靜地聽他/她說，並且還時不時問一下「還有嗎」，直到他（她）真的說完為止。

一次耐心的傾聽相當於一個最貼心的擁抱。

你會發現，你並沒有想像中那麼了解他/她。

2

不做太多評判

心理醫生的原則是「不做任何評判」，特別是道德評判。

在他們眼裡，沒有變態，也沒有犯人。

在親密關係里，肯定做不到「不做任何評判」，但「不做太多評判」是可以的。

人們特別喜歡把自己的判斷和道德觀強加給親人和愛人。

大概是因為在這個世界上，他們能影響的只有他們，所以抓住不放。

設想一下，如果一個人說的每一句話都會遭到批判和反對，最後必然是他/她閉嘴，交流就此堵塞。

很多父母抱怨子女對他們說謊，也有人抱怨伴侶不愛和自己說話。

多多少少是因為對方真實的表達得不到接納。

減少謊言的唯一辦法就是寬容。

如果一個人無論說什麼，都不會遭到非議和攻擊，他自然敢說真話。

而在一個道德標準越高的環境中，謊言就越多。

3

把他/她當作一個人

無論這個人是你的愛人還是子女，他/她首先是一個獨立自主的人。

康德說：「人是目的，而不是實現目的的手段。

」任何一個人都不是實現你意願的工具，他有他自己的意志。

馬丁·布伯提出的「我和你」啟發了許多心理諮詢師。

他認為，只有當「我」放下預期和目的，以「我」的全部本真與一個人建立關係時，「我」才會與這個存在的全部本真相遇。

這種沒有摻雜任何預期和目的的關係，才是「我與你」的關係。

否則，就是「我和它」的關係：對方淪為了「我」實現預期和目的的工具。

「我與你」建立的前提是：看到並尊重對方的真實存在。

因為「你」便是世界，便是生命。

把對方當作一個有靈魂的人，而不僅僅是一個滿足你期待的社會角色，這樣，你們之間才算不僅有名義上的親密，而且有真正的親密交流。

編者介紹

王藝霖：國家二級心理諮詢師、國家認證親子諮詢師、薩提亞模式家庭關係諮詢師、父母支持培訓導師、中科院兒童教育發展心理學碩士，晉江FM91.4《快樂成長》、重慶FM101.5《媽咪寶貝》欄目嘉賓主持。

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