薦書｜原來，「傾訴」即是最好的療愈

人都是害怕孤獨的，誰也不想鬱郁而生，甚至很多名人也會因為孤獨、不被理解而感到痛苦，產生抑鬱。

在生活中我們無可避免地與一些負面情緒不期而遇，如果找不到合適的途徑被傾聽、被理解，我們就容易陷在情緒的旋渦里，周而復始，無法自拔。

當埋藏在內心最深處的情緒被看見、被理解的時候，我們才能感受到溫暖、存在和幸福。

——茲心

如果有保持沉默的藝術，那還有一種藝術是能夠讓人傾聽你的真實想法。

習得後一種藝術比前一種難得多，以至於我們往往不惜任何代價去說服別人，為自己爭取被認可、被尊重的機會，堅定我們存在的價值。

我們經常用「沉重」來描述生命的艱辛，而「輕視」和「忽略」往往更足夠在精神上把一個人壓垮。

能夠被傾聽，這是我們尋找生命意義與幸福的必經之路。

《只想被傾聽》這本書，是由法國著名心理學家、精神科醫生、臨床心理諮詢師阿蘭·布拉克尼耶所著，他致力於研究人的焦慮、溝通及親密關係的維繫與經營。

書中包含了各種各樣的心理諮詢實錄，描述了不同的人不同的經歷，他們或是因為難以和愛人、子女溝通，讓親密關係陷入僵局，或是因為處理不好職場間的關係，不懂得為自己爭取應得的利益，或是因為內心私密的痛苦無處訴說。

最終，他們或是學會了正確的說話方式，收穫了平等的人際關係，或是通過傾訴，發現、解開了自己深藏的心結，就如書中那些因為悲傷而求助於諮詢師的人所說的：

「我夢想有一個真正的心理諮詢師，我可以向他吐露我所有的秘密，我想他應該會有耐心聽我說話。

如果能找到這樣一個諮詢師該有多好啊，他不會在我還沒說幾句時就趕我走，他有足夠的時間，且耐心、友善，能夠從我的隻言片語中發現我生活中的問題……」

「最可憐、最不幸的人便是無處訴說的人。

」

如果，你想從此告別「沒有人尊重我的努力」「這樣的結果對我不公平」「我好需要你，但我說不出口」「我有好多話，憋在心裡好難受」的狀態，那麼這本書就是為你準備的，它可以幫助你：

·在工作上取得話語權——努力被認可，事情易推進，學會爭取升職和加薪的機會

·在親密關係中不再總是迎合對方——讓親密關係因為交心與平等，成為通往靈魂的橋樑

·在人際交往中保有自己的立場——說出自己的想法，擺脫他人的期待，活出真實的自己

01：在傾訴中回顧問題的始末

為什麼我們需要回顧？

時間是我們珍貴的禮物。

我們執著於時間表，卻忽視了對時間的認識影響了我們看待和認識事物的角度。

我們的時間，分為三個重要的維度：歷史、現在、未來。

每一個維度的作用，都不容忽視。

個體心理學的創始人阿德勒，強調未來對人的行為的影響，於是引導人們設立目標實現人生非凡的意義。

我們不容易忽視未來，是因為那是每個人都對「世間的美麗在高處」贊同不已。

我們不斷攀爬，又不斷地憧憬頂端的風景。

而埃克哈特·托利則說，要「活在當下」。

人類心理活動有一個共同之處是，有許多時候，它脫離了與當下的關係，壓抑的創傷、回憶和過於理想化對未來的憧憬都很容易激發情緒化行為。

找到當下的專注力量，的確會提高我們眼前的生活品質，可以讓我們真正地找到寧靜的力量。

那麼，為何我們要注重個體自身的歷史呢？我們的每一個記憶都可以幫助我們塑造自我。

在任何親密關係之中，我們關於愛和安全的感受都會隨之注入我們的精神里。

所以，一個人不可以擯棄和隱藏個體的歷史。

幾片雪花形成不了暴雪，一場傷痛也不該蔓延一生。

某些艱難時刻，我們更需要回顧過去的人生。

這是因為，當前的維度和過去的維度是相互交織的：當前的事件之所以令我們受傷，是因為它喚起了曾經的痛苦記憶，那些我們沒能克服、沒能釋懷、沒能戰勝的痛苦過往。

通過對人傾訴，在你挑揀記憶碎片的過程中，你的思路將會變得無比清晰，會發現你真正在意和介意的是什麼，需要改變的又是什麼——甚至不需要傾聽者給你提出什麼建議。

02：與我們的幸福感息息相關的四種關係

常見的矛盾分析

哈佛大學80年幸福研究結果表明：和我們人生幸福度的聯繫最為緊密的是，我們人際關係的質量。

在失敗的溝通和關係中，

我們會憤怒：「我告訴你！……」

我們會失望：「你從來沒考慮過我的感受！……」

我們會無奈：「無論我怎麼說，他還是那樣……」

我們會悲傷：「好像生命是某種程度的輪迴，一次又一次發生類似的事情，這道坎我永遠都過不去了……」

所有負面情緒的核心，都是我們未被滿足的需求。

在《只想被傾聽》中，列舉了經常存在於四種人際關係中的問題，相信其中大部分問題你都曾經經歷過。

但很多時候，事情過去你就會忘記，很多矛盾卻並未真正消除。

當你遇到同樣問題的時候，你就會掉入舊有的模式里，循環悲傷、沮喪和挫敗。

所以，認識到問題的存在，是解決問題的第一步。

讓我們先把這些問題大致羅列出來，它們是：

一、「與父母及子女的溝通困難」

·每一個難哄的、叛逆的孩子的內心，一定懷有不被父母傾聽和理解的憤怒。

每一個暴跳如雷、控制欲強的父母的問題，在於他們缺乏共情力和語言表達力，也缺乏安全感，結果不僅讓孩子痛苦，自己更痛苦。

·「我也不是不想家，可是一回去不出三天就會和父母吵架」「感覺爸媽總是看我不順眼，想挑我的毛病」。

誇張和極端的情緒表達會在失望之後徹底地宣洩出來，為什麼明明渴望親近，溝通之後卻變得憤怒、挫敗和憂心忡忡，一次次拉近距離卻互相推開。

二、「為什麼愛情開始很美好，卻難以維繫」

·「總是我不停地在遷就，所以我們還是分開了。

」不敢表達內心真實的需求或因被否定和拒絕而選擇放棄自己的立場，一味地遷就，會逐漸將自己置於一個被動的境地里。

缺少被愛的感覺，會讓人變得多疑、嫉妒、自我否定，爆發爭吵直至關係破裂。

·「他變得越來越冷淡，情願打遊戲都不願和我說上一會話。

」「我一跟他說話，他就好像是聾了沒聽到一樣！」 對於一段感情，發生矛盾和爭執並不可怕，可怕的是彼此之間的冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，我們常常稱之為冷戰，因為這種冷暴力會慢慢的讓我們失望，慢慢的消耗兩個人的愛。

·「我們總因為雞毛蒜皮的事爭吵，好像不吵架兩個人就沒話說，可是吵架多了感情越來越不好。

」「性格不合，經常吵架，每次吵完需要很久去修復關係，可是剛修復好就又會產生新的矛盾。

」有時候，語言才是最有殺傷力的武器。

即使難受，也應該儘量只發泄自己內心的感受，而不是用語言暴力攻擊對方，以免給關係造成難以填補的裂痕。

三、「工作很努力，還是被忽視」

·「我很努力地加班完成了策劃案，給上司審核，可一周過去上司都沒有反饋，我發現他完全忘記了這份文件。

而新來的××工作能力明明不如我，卻很招上司的喜歡，總能及時得到上司的指點……」得不到同事的好感，也不擅長適當地表現自己，埋頭苦幹卻缺乏存在感，感覺自己像個「透明人」，總是被忽視，失去動力，想要辭職。

·「因為別人讓我背鍋，我才發怒，可是一發怒，好像變成了我沒理。

」在職場上用情緒處理問題是最不明智的做法，通過冷靜而恰當的表達而化解矛盾，是我們保護自己的唯一途徑。

四、「沒有交心的朋友可以傾訴」

·「我當時真的很傷心把心裡話都向她傾訴，沒想到她卻告訴了別人！」很多時候，我們把事情憋在心裡，或情願找陌生人、找心理諮詢師去傾訴，就是怕自己最私密的情緒被暴露在光天化日之下，找一個可靠的人並不容易。

但一定要記住，心底最珍貴的秘密，只能留給值得的人聽。

·「找好朋友抱怨，把身邊的人當垃圾桶，會給人添堵，我不想那樣……」真正的朋友，不是只能夠分享你快樂的酒肉朋友，TA不會站在道德的高度評判你，不會逼你決定而為你留有餘地。

TA最終你，只會建議你，不會強迫你。

03：被傾聽的四部曲

被世界孤立的人，更難抵抗糖果的誘惑

一、把握關鍵對話的時機

1960年，史丹福大學就童年缺乏耐心對成長的影響進行了研究。

從中我們可以明白，要想被傾聽就不能太心急。

實驗是這樣的：一些兩歲的兒童單獨面對一塊美味的糖。

孩子可以選擇把糖馬上吃掉或者耐心等幾分鐘獲得另外兩塊糖。

研究者發現很多孩子立刻就把糖吃了，還有些孩子耐心等待了幾分鐘。

十四年後，研究者比較了這兩類孩子，他們發現前者更容易受到壓力影響，更容易發怒、更加衝動且有打架的傾向。

他們大學入學成績比後者低得多。

接近三十歲時，差異更加明顯：前者應對壓力的能力更差、難以堅持、很難集中注意力、經常走神、智商和情商更低、更加孤僻。

相反，那些更有耐心的孩子長大後，在職場、人際關係和社會上表現更好。

該實驗被稱為「棉花糖實驗」。

「棉花糖實驗」也能啟發想被傾聽的人。

如果我們知道如何做好準備，被傾聽的可能性就更大，因此開口前先要耐心準備。

當某個問題縈繞心頭，希望被人傾聽，最好在溝通前耐心準備。

如果感到有困難，首先應該自我準備，而不是再去找曾讓你失望的人傾訴。

不要相信一切都會奇蹟般地變容易，很有可能還有要克服的障礙。

以下是幾個在溝通前你先要明白的原則：

原則一：不要否認在雙方交流時出現的問題。

原則二：共存和交流的雙方，需要已經對根本性的問題達成共識，這使我們不至於筋疲力盡、做出不合理的妥協。

原則三：確定哪些妥協是可以接受的。

原則四：對應原則三，清楚哪些妥協是不能接受的。

如果在這點上不夠清楚，第一次我們不顧內心拒絕做出妥協，一般還會帶來其他更大的困擾。

因為在這種情況下，總是更激進的一方在控制溝通。

這會引發不滿和退縮，問題越理越亂，問題更加嚴重，而這正是我們要避免的。

二、不要情緒失控，才能保證主動權

你爭取的是你真正想要的東西，還是只因為感到不甘心？

你是否因為被冤枉、感到委屈，瞬間爆發出怒火，反而激化了矛盾？

要知道每個傾聽者都既有缺點也有優點，生而為人，既堅強又脆弱。

無論你有多麼生氣，也請記住不要用以下這三種表達方式去攻擊對方：

① 「你應該…你至少應該……」

「應該」一旦說出來，就是限制了對方自己的選擇，會讓對方有被壓迫的情感體驗。

當「應該」反覆出現，似乎就是在表達「我說的才是道理，你沒有道理」。

這種說話方式給人的被侵犯感，反而會容易讓對方做出相反的行為（即使違背TA本來的意願）。

② 「你為什麼不能？」

當你這樣反問對方的時候，就是在跟對方表達，你不聽我的，你不按我說的去做就是錯的，有問題的，糟糕的，不可理喻的，我不能理解也不想理解。

就像如果經常對孩子說「你為什麼不能先寫完作業再去玩」，孩子會對寫作業更加反感，同時對「玩」和「放鬆」產生隱隱的罪惡感留在心裡。

③ 「算了，別解釋了」

這句話的攻擊意味很強烈。

直接表達了對對方的不信任。

生活中發生了一件令人不愉快的事情，這個時候，也許有一個人就試圖向另一個人去解釋，自己為什麼會讓這件事生，希望以這種解釋的方式，讓對方看到自己的內心想法，並得到對方的理解。

用這種方式報復對方，好讓對方為之前的事感到愧疚難受，聽到這話的人的確也會感到絕望和難過。

不過，說這種話雖然當時心裡痛快，卻放棄了修復關係的機會。

三、同樣設身處地理解對方

每個人都有自己的個性，他的故事，他的個人感情，自己的價值觀。

為了能夠暢所欲言拉近彼此的距離，我們需要找到關係當中的平衡點，不靠自己的想像虛構出來一個他人的形象去評價和抱有期望。

而且，每個人思考的速度不一樣，思考很快就答應的人反而容易反悔，給對方深思熟慮的時間是很必要的。

不要忘記把對對方的期待坦誠相告。

四、好的表達，需要有一定的技巧

我們先來看兩個小故事吧：

×一個基督徒問牧師：我祈禱的時候，可以抽菸嗎？

×牧師當然是拒絕：不行，這是對主的不敬，你怎麼能有這種想法！

√另一個信徒問：我在抽菸的時候，也可以祈禱嗎？

√牧師非常欣慰地回答：當然可以，你是主的好兒女！

×您的管理太霸權了。

√您的管理很規範，等級分明。

這兩小故事告訴我們，只要換一種表達方式，你可以讓對方回覆你預想的結果，或把自己的真實看法用禮貌的方式表達出來。

——————對於生命中不得不面對的難過和失落，為了不把所有悲傷都深埋心底，我們其實在尋找一條出路。

值得注意的是，這世間所有的，都是由自己而人，以自己為中心而不斷擴大的。

傾聽與被傾聽都是一門藝術，其實只與你自己有關。

打開自己，用心體會，只有擁抱內在的真實，我們才能超越自我。

等你敞開心扉的時候，你會發現——更富足、更完善的人生，在等待著你。

而這本書，將是一份永恆的禮物，你會同千千萬萬的人相約，和迷失的人一起探尋出你心中的那道光芒。