好好說話很重要，關鍵是，怎麼說？

好說話是一種生存技能。

最近有兩條消息讓我感觸尤其深。

一則是《花兒與少年3》古力娜扎和江疏影吵架的八卦。

看娛樂報導是因為洗澡順序這點小事，引發的「互懟」。

導火索是江疏影很強硬的說：「都別讓來讓去的了，趕緊去洗吧!」

因為她語氣不怎麼好，娜扎聽著覺得不舒服，小情緒就來了。

當然後來兩人又在短短几分鐘內化置氣為和氣。

其實生活中，因為話趕話，或者語氣、語調問題，詞不達意，引起吵架是很常見的。

另一則是瑞典的一項研究發現，一天24個小時，兌換成1440分鐘，其中最易引起夫婦爭吵的有8分鐘，分別是早晨臨出門上班的4分鐘，還有下班回到家的4分鐘。

因為這8分鐘裡正是人情緒最不好的時候，說話容易吃嗆藥似的，最易吵架！（據人民網-健康時報 ）

說話真是太重要了，我們要用語言表達各種感情，交流信息，溝通想法，交換情緒。

而對一個小家庭來說，好好說話顯得尤為重要，不然很容易踩到雷，引發爭吵。

好好說話的第一步，應該是能與人共情。

但「共情不應該是單方面的，或許學會表達我們內心真正的感受，才是與孩子更好溝通的橋樑之一。

」

我很喜歡這句話，也很有感觸。

因為在婚姻治療的過程中，督導一直和我說，我們需要去學習如何做好橋樑，讓親密的人可以在合適的場所用合適的方式來表達內心真正的感受。

因為學習如何表達內心真正的感受，其實很難。

無論在親子，夫妻抑或是家人的關係中，我們經常會說共情，相互理解，而這些，僅僅是感情維繫的前提，是大腦釋放出的希望有良好溝通的信號。

最關鍵的是，「表達」這個動詞，我們是否真的有好好的把握?

表達自己內心的感受

不等於說了就是表達了

很多時候我們嘗試表達自己的想法，反而容易詞不達意，無法自然地、準確地把自己的觀點傳達給到對方。

即便是和熟悉多年的伴侶，和血緣至親的父母，和相親相愛的孩子，我們也經常無法接收到彼此的準確的感覺、信息和想法，也無法把自己的想法準確、合理地傳達出去。

有一種很典型的「情感和觀點的走樣」我們稱之為「關係中的冷暴力」。

我們在吵架的時候是否經常這麼說：

「反正在你看來我什麼都做不好的啦，也不是一次兩次了。

」

「你又不懂的，你都沒有經歷過。

」

「如果你是我，你就會理解我的，但是你偏偏不是我，你不理解我。

」

我們總是用攻擊、迴避和阻擋來表達了我們內心的觀點。

也許我們內心是害怕對方不重視自己，但是我們說出來的話卻是「反正在你看來我什麼都做不好的啦，也不是一次兩次了」，

也許我們內心是擔心對方不理解自己，但是我們說出來的話卻是「如果你是我，你就會理解我的，但是你偏偏不是我，你不理解我。

」

……

這些看似是表達自己內心的感受，也誠然是說了自己內心的想法，但其實卻是反作用了。

更好地表達內心感受的方式

是學習吐露

我們常說，我們要學習吐露自己，向對方坦誠吐露自己，往往是一個比較簡單可現學現用的破局。

比如，「反正在你看來我什麼都做不好的啦，也不是一次兩次了」，比較好的方式可以是「我很擔心在你看來我什麼都做不好，我會害怕。

」

很多時候我們其實會擔心，我們在關係中吐露出自己的想法，比如不是用「你」字開頭而是用「我」字開頭，會讓我們在關係中示弱，從而處於不良的博弈關係中。

但其實不是的。

長期來看，向自己重視的對方坦白告訴自己內心的矛盾、感傷、害怕或者恐懼，其實是用另外一種方式來表達自己的愛、關心和需求，因為它提供了一個橋樑的方式，讓對方可以更好地靠近你。

比如說，我家哥哥三歲多時，有時候他會嚷嚷：「我不喜歡你了，媽媽，我不喜歡你。

」

我覺得這個是一個特別有價值的信號，因為他向我表達他的真實想法了。

有時候在關係中，我們也會有不舒服的時候，就是感覺到不舒服，但是不知道哪裡不舒服，這種狀態大家是否有過呢？

我也會問孩子說，「你為什麼不喜歡媽媽了？」「媽媽做了什麼事情讓你覺得不舒服呢？」「你現在是生氣，還是傷心，還是失望？」

教孩子去進一步具體地了解自己的感受，分析自己的情緒，不管是負面的還是正面的，都是可以進一步讓孩子學習如何對自己的情緒感知，然後對自己的情緒負責。

而在這個時候，我也才能真正明白，哦，原來我之前做的一些無意識的行為，其實給孩子帶來了不舒服的感受。

表達自己內心的感受

有時候不一定非得要用言語

之前跟過一個Case，在親密關係中，妻子忍受了先生長達30年的婚姻冷暴力，即便她經歷過多次的抑鬱、自殺、未果、再自殺、未果，抑鬱、吃藥抑制、逃離、反覆。

當我介入的時候，她離我的位置很遠。

她開始講她的故事，講到傷心處，嚎啕大哭。

我當時做了一個我自己都無意識也幾乎本能的反應，我抱住了她。

當我內心複雜卻不知道該用什麼言語來表達的時候，我抱住了她，但其實擁抱在諮詢室里並不被提倡。

面對一個常年在漩渦中的人，我做了一個幾乎本能的反應，但是也因此卻走進了案主的心裡。

她後來告訴我，因為這長達30年的婚姻冷暴力中，她從來沒有認真被人擁抱過。

連自己親密的愛人都不願意去擁抱自己，這種被疏離的感受其實也是情感的冷暴力。

我們也感同身受吧，如果當不想和另外一方交流的時候，可能連看多一眼都嫌麻煩。

但相反，如果很想搭建一個比較好的表達自己內心感受的橋樑，但是又不知道應該如何用語言開啟談話的窗口的話，身體的觸摸、眼神的注視，往往可以幫助我們。

遇到了爭吵，不管是和自己的伴侶、和孩子，和父母，其實不妨用多一些助手，比如眼神的交流、擁抱、握手，當不知道怎麼樣用語言表達自己內心情感的時候，觸摸是另外一個開啟談話的好辦法。

今天我們一起做個小練習，如何？

認真「表達」自己的想法，

也許只是「我想吃某某菜」這麼簡單；

也聽一聽TA怎麼說，

如果遇到分歧，話說不清，

不妨給彼此一個擁抱 =^_^=