父母的冷暴力會對孩子的影響有多大？

首先需要明確指出，父母的冷暴力肯定會對孩子有影響的，冷暴力是別人對你說話，你不吭聲；別人想與你接觸，你轉身就走；別人覺得跟你在一起就像對著一團空氣。

讓人很難接近你，很難了解你。

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那麼使用冷暴力的原因是什麼呢？其實是內心有好多複雜的情緒糾結在一起了，又不知道該怎樣處理這些情緒，並不想和那個與自己產生衝突的人說話，所以就選擇了冷暴力。

是在用這種方式來告訴對方，我現在很生氣，氣到不想和你說話，不願意聽你說話，不想和你說話，煩你，討厭你，甚至不願意看到你。

可是對方不知道是因為什麼事情惹到你了啊！

你的冷暴力會讓對方感到莫名其妙，那麼父母之間如果是這樣的模式，孩子就會想家裡的氣氛為什麼突然凝重了？為什麼時好時壞？為什麼沒有給到自己穩定的安全感？

父母之間冷戰，會讓孩子感覺家缺少溫暖，他感覺到家很冷，體會不到愛的流動。

久而久之他會不願意回家，就算回到家裡也拒絕溝通，會上網打遊戲，在虛擬世界尋找存在感和價值感。

因為現實中得不到的關注，就要去在網絡里刷存在感。

我們看到越來越多的年輕人沉迷於網路遊戲，與家裡缺少溫暖和愛是有一定關聯的。

孩子在網絡中，感覺到網絡世界裡的「無條件的愛」，之所以打上引號，是因為那並不是真正的無條件的愛，真正的無條件的愛是積極關注，關注對方的感受，並使得對方感到快樂。

那麼我們可以在產生了不好的情緒的苗頭時先做一下暫停，一對夫妻吵架了，一方及時做到了暫停，因為他想到的是，是更在意關係，還是更想去爭論個誰對誰錯？當能想到這一層，就不會再去吵架了。

往往夫妻之間吵架會爭論個對錯，並且還把孩子拉進來讓孩子站隊，這些都是錯誤的模式，急需要調整。

那麼冷暴力更是如此，它直接阻斷了談話的進程，情緒就像水籠頭，它需要緩緩流出來，而不是擰死。

當情緒被積壓了一定程度後，就不是表達情緒了，而是發泄，宣洩情緒。

其實家裡人友好相處就要做到有事別藏事，有問題別迴避，需要有耐心去解決。

家是一個小共同體，社會是一個大共同體，每個人都應該要互相配合，才能創造好的人際關係。

說起來容易做起來難，我們往往在情緒平和的時候說什麼都可以，一旦陷入情緒當中就聽不進建議了，那麼就得讓自己變得更平和。

需要不斷學習智慧和修正言行來修煉自己那顆心啊！

看一個人的真實，看他在家裡的表現，看一個人的智慧，看他在處理危機時的表現。

我們不要再消耗精力去做那些根本沒有意義的事情了，比如生氣，比如冷暴力，比如指責等，這些都是攻擊性的表達。

家裡不是戰場，對方也不是我們的敵人，於人於己要做到善意的提醒和溫柔的堅持。

也只有父母可以創造出穩定的生活環境，才能帶給孩子穩定的安全感。

那麼我們了解了冷暴力的性質與原因，如何做到不冷暴力呢？ 其實每一個人都不希望自己是一個冷暴力的人，每個人都渴望溫暖，渴望被愛，渴望被關懷。

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可是我們沒有得到過的話，我們的很多情緒就被卡住了。

為什麼與家裡人變成了事務型的對話？是因為缺少愛的流動啊！

當你感覺到夫妻關係不對，親子關係不對，而且你又是一個冷暴力的受害者，或者你是冷暴力的使用者，建議在獨處的時候，試著問自己這樣幾個問題，我需要冷暴力嗎？我需要這樣讓自己難受嗎？我需要讓自己如此痛苦嗎？如果都是不需要的話， 那麼我需要什麼？

這個時候你的覺察就開始了，比如說你想到你需要讓對方了解你，你也需要了解對方，你需要嘗試著修復關係的裂痕，你需要愛，你需要被照顧，可是我們在沒有給予對方愛與照顧的時候，我們是體會不到被愛與被照顧的。

我為什麼這樣說？是因為如果雙方都不讓步，都沒有主動關心對方，都不做出這重要的第一步，那麼你們的關係就是死局了。

也許你會說死局就死局吧，我不在乎，可是你有沒有想過為你寶貴的生命負責？有沒有為孩子負責呢？ 想和對方做到真誠溝通是困難的，因為你們雙方都積壓了很多的情緒，並且雙方都被貼了標籤，蓋了帽子，想平和溝通簡直就是一個難題。

有一本書可以推薦給大家，馬歇爾盧森堡的《非暴力溝通》。

它這裡有溝通的四要素 觀察，感受，需要，請求。

我們只談我們觀察到的事情而不做評論，不給對方貼標籤；我們只談我們的感受，不做指責和批評的反應；我們只談自己的需要，並去想對方的需要；最後我們只談請求而不是要求。

這本書對我的幫助非常大，它讓我更融洽地與人相處，更好地與自己內心溝通，你只有把自己內心做到平和，你才能和對方做到非暴力溝通。

我們把困擾解決，然後去修復關係，我們都應該寶貴利用我們的生命，成就我們的人生。

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非暴力溝通的宗旨就是對生命的熱愛，重獲對生活的熱情。

與自己與家人，與他人都做到非暴力溝通，這是對所有人都好的方式。

以上就是我想說的，謝謝！