為什麼越懂事的女孩越容易單身？

最近，我有個朋友剛結束一段失敗的相親，這段經歷讓她懷疑人生。

男方條件不錯，我的朋友則從小懂事聽話，是一個溫柔、樂於照顧別人的女孩，所以男方家長很滿意她。

但兩人接觸了2個月後，男方突然提出分手，理由讓人咋舌：

她實在是太聽話太懂事了，但好像一點也不需要我；雖然很會照顧別人也很獨立，但卻沒有一丁點自己的個性和想法，我感覺像是和一個保姆在談戀愛。

面對這個回復，朋友很委屈：

懂事、聽話、愛照顧人有什麼問題嗎.....

為什麼每談一次戀愛，最後對方都是以這個原因結束。

問題的根源在哪裡？

我周圍有太多優秀、成熟的男生女生朋友，他們從小非常懂事，但卻總難以維持一段有活力的戀愛關係。

我發現，「懂事」「老實」就像是一個人戀愛的魔咒。

01

懂事的人為什麼談不好戀愛？

朋友從小就是一個非常願意照顧別人的女生，非常顧及對方的感受。

學生時期，其他人一到周末就會睡懶覺、出去玩，只有她早早起床待在家裡幫忙看店，讓爸媽可以多休息一會。

這種習慣延續到了戀愛中。

她會陪著男朋友熬夜打遊戲，經常帶著親自做的食物坐一兩個小時的車去找對方，幫對方打掃屋子洗衣服，離開時對方想送她，她卻推辭：實在太遠了，外面太熱了，不用送我了......

儘管如此努力，她卻總是遇到不負責任的男生，分手的理由一致的扯：

你很好，我配不上。

有一次看她實在太難過，我去問了那個男生為什麼你覺得自己配不上，對方說的幾點讓我印象深刻：

她總是很緊張地想要照顧我，這種付出讓我很是愧疚，也很有壓力；

但自己不開心的時候，又不告訴我。

有一天她回家後，看上去挺緊張和害怕，但我問她時她總說沒什麼，後來才知道那天被上司罵的太狠。

她很少和我聊自己的事情，感覺不需要我的照顧一樣，我們之間就越來越有距離感了。

為什麼一個人這麼懂事，卻總是談不好戀愛呢？

因為太懂事和愛本來就是互不相容的。

一段親密關係是兩個人不斷靠近的過程，需要不斷勇敢地「自我暴露」。

羅蘭·彌勒在《親密關係》里提到，伴侶能夠一起玩樂，就能更長久的在一起。

前提是，兩人要互相了解，彼此袒露，進入到對方的世界中。

一個太懂事、總是照顧別人感受的人，常常會習慣性先考慮別人的感受，而不是去表達自己的感受，袒露真實的自己。

當這樣的人進入到親密關係中，一方面會因為照顧別人太多也自我壓抑，另一方面由於自我袒露太少，內心最真實的部分無法向對方敞開，會讓對方沒有安全感。

自然，兩個人的距離就會越來越遠。

02

從小懂事，是一種絕望的防禦

這樣讓人吃虧的懂事，又是如何養成的呢？

台灣知名心理治療師王浩威講了自己一個男性來訪者的故事：

35歲，長相和經濟條件都很好，未婚，戀愛次數也少，他很想交女朋友卻總是沒有遇到合適的對象。

他表面溫和，但一接觸就會感覺高冷。

曾經有個他暗戀的女孩子經常找他，但他卻總覺得自己條件不好，認為對方不會喜歡自己，因此不了了之。

即使偶爾遇到互相來電的人，他也不敢去嘗試，害怕進入愛情後的未知狀態。

從諮詢中了解到，原來他是一個留守兒童。

在很小的時候父母就長期離開他出去工作，他非常不情願但卻沒有別的辦法，只能哭著目送他們離開。

白天他要去外婆家，但因為外婆要照顧其他的弟弟妹妹，所以常常被冷落。

有一次父母回家，卻發現他變得非常懂事和成熟，不哭不鬧，竟然會幫忙照顧弟弟妹妹了。

父母很高興，但對於孩子的成長而言並不是一件好事。

因為這樣的懂事，是一種絕望的防禦。

心理學上有個現象，叫「小大人症候群」。

一般發生在父母經常吵架打架、父母離婚無法照顧好孩子、父母長期外出工作、早年失去父母的小孩身上。

每個小孩天生都有被照顧、被滿足安全感的需求，當他們的需求被一次次剝奪時，他們會一次又一次感覺到自己被拋棄。

為了不用再體驗這種被拋棄的感受，他們索性不再表達自己需要父母照顧，也開始否認自己需要父母的照顧的需求。

只要不開口就不會被拒絕，只要不想要就不會被拋棄。

漸漸地，他們不再展示出自己真實的情緒，而是變得懂事和成熟，成為一個「照顧者」，成為父母和老師的幫手。

這樣的人進入愛情後，會習慣性照顧別人，封閉自己，難以真正進入和維持一段親密的關係。

03

懂事的人要如何才能卸下防禦，獲得真愛？

之前在一個成長工作坊中遇到同樣受困於「懂事」的女同學。

她在工作後談了第一段戀愛，她總是無法在不舒服的時候表達自己的想法，委屈自己，和男友維持著表面和諧的關係。

有一次，男友出差了一個月，她很希望男友回來後能第一時間來找他，但對方因為工作太忙總是抽不出時間。

她內心有些不滿，但沒說什麼。

好不容易熬到了周五晚上，男友在電話里開起了玩笑：「要不挑戰一下兩個月不見面怎麼樣？」

她的願望一下子破滅了，掛掉電話，關掉手機，一個人在房間裡悲傷痛哭，但又不斷地強迫自己平復情緒。

還好男友察覺到不對勁，馬上趕到了她家裡。

在男友不斷的道歉和安撫下，她哭了出來，索性把之前所有對男友的抱怨和失望都說出來....

恰恰是通過那一次吵架，兩個人才知道對方心裡在想什麼。

反而關係靠近了。

後來，她回憶說，「當時說出來後，真的很擔心他會不會就這樣走了...還好他沒有走，還認真地一起討論了我們的問題，這是我在戀愛中第一次那麼有安全感.....」

一個懂事的人儘管從小習慣掩蓋自己的感受，但只要觸及到愛情，那些被愛的需求還是會被牽扯出來。

有的人選擇了壓抑它們，繼續懂事，以避免被傷害和被拋棄的感覺，而有的人選擇了突破，說出自己的需求和感受，告訴對方「我需要你」，讓關係更近一步。

親密關係更需要兩個真實的人去碰撞和理解，這才是愛的意義所在。

04

如何在愛里成為一個真實的人？

有人說戀愛關係是原生家庭關係的複製，其實，戀愛關係也可以是一個人脫離原生家庭模式的重要機會。

如何在愛里成為一個真實的人？

首先，覺察自己內心的感受和想法，勇敢袒露出來，讓真實的自己慢慢暴露在關係中。

要想打破懂事，你需要從照顧別人的習慣中掙脫出來了。

戀愛過程中，提升自我覺察，多問問自己喜歡怎麼做，而不是應該怎麼做。

大膽地向對方表達自己的真實感受和需求，包括你的脆弱、嫉妒、開心、以及任何你想要的東西。

放心，真正愛你的人自然願意接住你的感受，和你一起磨合，這是一個必經的過程。

其次，在自我袒露後，接納自己的不安和焦灼。

懂事的人很難忍受在這個過程中的不安和失控感，所以很容易在感情衝突和磨合中妥協。

一旦不做「為對方好的」事情，就容易焦灼，怕做錯了什麼，更是害怕重複小時候求愛不得的感受，墜入那種絕望的深淵。

但事實上，只有摘下懂事的面具，用真實的自己去進入關係，才可能獲得真正的愛和理解。

相信真實的自己值得被愛，允許自己在不安中呆一呆，偶爾吵吵架，你才能發現暴露真實的自己並不是一件可怕的事情。

你不會被拋棄，還可能獲得從未得到過的理解和關心。

最後，如果實在很難做到，可以尋求諮詢師的幫助。

畢竟無論是否獲得真愛，人要至少一次活出真實的自己，才是值得的人生。

註：本文部分資料來自於王浩威的《親密與獨立 —— 愛是一門藝術》課程內容，以及周小寬老師的專業支持。