如何處理兩性親密關係中的不平衡

老斯基昂導，自己愛的好累，請幫幫我！跟她在一起總感覺不被在乎，很多事都是女朋友說了算。

有時候安排好的約會她說取消就取消，即使見面做什麼事情都是她說了算；有時想討好一下她，送一束花給她卻說為什麼不是用紙盒包裝。

送去糖果和巧克力，她黑著臉說不愛吃，還凶我不安好心想讓她吃胖，沒多久卻在朋友圈秀別人送給她的甜品。

我不知道是什麼原因導致現在關係成了這樣？我想離開卻有些不舍，該怎麼辦？

在pua文化中有個詞叫做框架，意思就是，在兩性互動中你和異性間的互動行為模式。

框架決定了誰在主導關係的發展，而誰又在被動的服從。

舉個栗子

男：親愛的你有空嗎？好久沒見你了，我想請你吃飯和看電影，可以嗎？

女：回頭再說吧！

這兩句對話看似是一個人拒絕了另一個人，其實背後涵蓋更多的意義。

第一，男方價值相對低於女方

第二，男方的需求感高於女方

第三，女人在主導框架，而男方更多是在服從

框架的服從方會有更多的無力感，我們都認為，好的戀情是付出對等的，但是生活的真相往往就是一方打敗另一方。

有哪些徵兆說明，你是處於一種弱勢的服從框架中？

a

在外人面前，對方也許表現得友好包容，甚至盡善盡美；但在你面前，卻是不斷的批評、挑剔、苛責；總覺得不能得到ta的認同和欣賞。

b

當矛盾或衝突出現時，ta從不主動道歉。

每次吵架，即使不是你的錯，先認錯的那個人也總是你。

c

你表達自己時，對方習慣性忽略你的感受並說你無理取鬧。

到後來你不敢表達自己真實的想法、感受，也懷疑是自己的問題。

d

性關係上也是ta持有主動權，ta需要時你用來滿足對方，你需要時未必會被對方滿足。

e

你覺得你們的關係好像是追逐遊戲。

你靠近ta就後退，當你想要放棄這段關係時，對方又會給你點期望；但是稍後又會進入你追ta逃的死循環。

f

你是否快樂完全建立在對方的回饋上，你在遠離你的朋友、親人，甚至荒廢你的學業、工作、興趣愛好。

如果你的處境符合上面的越多，那麼你在這段關係中的框架就越弱。

有時候你身邊的人會替你打抱不平，可你仍覺得ta是個好人，不像你朋友說的那麼糟糕，只是權力的不平等而已。

但是權力的不平等，很多時候就是虐待。

在兩性關係中的框架是由你和ta的相對價值、地位、對對方的需求程度等等一系列潛在假設所決定的。

主導框架方擁有更多的價值，比如社會地位、經濟情況、顏值身材、自身魅力以及潛在擇偶空間更大；被動服從的人往往自尊心更低，更害怕被拋棄，需要通過依賴和討好對方尋找安全感和自我價值的實現，但是這往往讓結果更糟糕。

因為不斷付出的過程，就是不斷為對方加價的過程，在對方看來你的價值更低，更不值得被認真對待。

這些年的情感教學生涯中，目睹過個別從業者用情感操縱進行虐待的案列。

令人髮指！

作為框架弱勢方的我們，除了做別人屠宰的羔羊，還能怎麼做？

a

你需要首先弄明白自己的原則和底線在哪裡？

有自己獨立的人格，和對方相處中敢於表達自己的需求和想法，思考哪些是可以妥協的，而哪些是必須堅持的。

這是我們人之所以為人的關鍵。

避免在親密關係中的過度付出。

b

主動提升自己，框架主要是由價值決定的。

當你把對方捧為女王或男神時，你在對方眼裡只能是奴才和丫鬟。

不如把注意力從對方身上撤回到自己身上，學習深造，擴大交際圈，或在興趣愛好上下功夫。

c

有些人甚至在經歷的數段戀愛關係中，即使換了伴侶仍舊處於被動服從的位置。

這種情況更可能是自身價值感底，像上面所述你需要通過依賴和討好對方尋找安全感和自我價值的實現，所以即使換了伴侶，也是重複同樣的苦痛。

你要學會對自己負責，自尊、快樂、價值只有是自己建立的時候才是牢固的，別人對你的愛只是額外的獎賞，而不是用來證明「我很好」的必需品。

如果你與對方的協商得到忽略和無視，趁早離開這段關係。

你要堅信任何時候雙腿都是長在自己身上，只需要背對ta，不斷的把一條腿放在另一條腿前面就好。

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