親密關係中的哄與猜

我們聽過太多這樣的故事，戀愛時男人各種遷就忍讓各種體貼付出，最後女人感動了，考核通過最終修成正果。

可是結婚之後，慢慢男人沒那麼遷就了，也不那麼體貼付出了。

他們有了第一次忘記生日，第一次破記錄的失聯時間，第一次衝著你咆哮，第一次摔門而去，甚至第一次徹夜不歸。

所以這時女人在吵架時會悲痛至極地說「你變了，你以前對我那麼好，你現完全變了」。

很多關係來到這個階段時女人通常會有極大的失落感，委屈，憤怒。

甚至會有一種被欺騙的感覺。

然後她們身邊的女人還會附和幾句，「男人都這樣，都是騙子，追到手就原形畢露了」。

從心理學的角度談談到底是男人變了，還是就是這些男人的本性？這裡面究竟發生了什麼？

1、

在一段關係中有能力關注「我們」的人，必須要有很重要的前提，那就是他自己的自我人格發展的比較完整。

說簡單點，要給出愛的人必須自己擁有愛，就好像你要送別人一個蘋果，那前提是你必須擁有至少一個以上的蘋果。

否則即使你想給，也是給不出來的。

很多失衡的關係的早期中，男人無微不至肝腦塗地的追求一個女孩，任打任罵，沒有自己只有對方，這樣的關係都一定是不穩定不長久的。

他們帶著自我壓抑小心翼翼的討好，是因為自我價值感很低，因為對愛非常匱乏，所以渴望通過不斷的付出和討好換回對方的愛。

還有一種我稱之為是「狩獵心態」的討好，是靠這段關係來找存在感，自我證明，我要把你追到手，證明我足夠牛。

或者在一個人身上這兩種成分都有。

當他們的關係真正穩定下來時，那個男人卻「變了」，這個好再給不出來了，之前給的「好」是用一種自我消耗的方式在給，靠撐、靠忍、靠死扛、靠自我說服，而不是來自於本然的狀態。

所以給到最後不是不想給，而是消耗殆盡給不出來了。

而且這個男人的潛意識就會有個聲音是「我付出了一年多了，你總該回報我點了吧」「我累了，不想給了，我覺得我給的夠多了，我希望你能給我一點愛。

」

2、

心智成熟的人才有完整的自我，有了完整的自我才可能真正開始關注「我們」，才可以在關係中做到很好的平衡。

他們會讓身邊的人很舒服，體貼而不諂媚，真誠而不刻薄，幽默而不低俗，博學而不賣弄。

很多在關係中觸礁的女人，一開始通常都不認為是自己的問題，即使有自己的問題也應該占很小的比例。

但往往在處理親密關係中女人存在這些邏輯：

如果你愛我你就應該懂我，如果你不懂我，就說明你不愛我；

如果你不懂我，我不會跟你說我要什麼，因為如果是我找你要的，你再給我那多沒意思啊；

所以你得猜，猜猜猜；

而且如果你知道了我想要什麼必須要按照我想要的方式表達出來，如果不是按照我想要的方式表達，那也說明不愛我。

至於我具體想要哪種方式，第一我自己可能也不清楚，但是我清楚我不想要什麼，第二同上，如果我告訴你了，那是我找你要來的，你再給我就沒勁了。

這些話雖然白紙黑字的寫出來感覺很荒謬，但是很多人都發現在潛意識中就是這樣的邏輯。

這就是孩子的邏輯，孩子的邏輯就是不講道理的邏輯。

所以這樣你會吸引一個相同不成熟的伴侶來到身邊其實並不奇怪。

如果你的伴侶心性不夠成熟，很多事情都不能符合你的期待，你最不應該做的就是責備對方。

因為責備除了會讓對方覺得憤怒和愧疚之外就是深深的無力感。

無力感一旦出現自我改變的力量就完全喪失掉了。

愛，從需求的角度來看，並不是我們雙方克制自己的需求去滿足對方的需求，而是我們雙方都合理的表達自己的需求，告訴對方自己的需求，然後理解對方的需求，去彼此完成對方的需求。

我們要把對方提出的請求和需求，當成對方給我們的禮物，出於內心的愛去完成，而不是壓力和責任。

如果不能滿足對方的需求，我們要明確的告訴對方，有什麼原因，做不到，不要特別刻意地違心地去滿足對方的請求，這樣就不會變成一種壓力。

當對方不能滿足我們的需求時，我們也要抱有一種理解的態度，而不是抱怨和埋怨。

愛是積累來的，不愛也是。

說出你的請求也是一種表達愛的途徑，促進雙方感情交流的一個載體。

通過提出、理解、滿足對方的請求和需求，來增進雙方的感情，讓對方感受到愛的流動。