那些「聊騷」成癮的男人們，究竟中了什麼毒？

那些「聊騷」成癮的男人們，究竟中了什麼毒？

聊騷到底有什麼好玩的？

又一位好友下決心離婚了。

原因是她老公聊騷，而且屢教不改。

這個男人，暖起來能滋潤她整個世界，把她寵成3歲小孩。

只可惜，他像個擠滿了人的公共溫泉，不知疲倦地給全世界送著溫暖。

比如，半夜偷偷躲在陽台上，和某個據說不太熟的女性朋友來個將近兩小時的微信聊天，聽對方哭訴男友的不體貼，聲音溫柔到能化成水。

聊騷到底有什麼好玩的？為什麼讓男人如此上癮？

從心理學的角度看，對於不同的男人，聊騷有著不同的意義，滿足不同層面的需求。

01

A類：「你想多了，我和她就是比較談得來而已。

」

這是男人最常見的聊騷藉口，但也是一個危險訊號，因為很多感情往往就是從相談甚歡的友情發展出來的。

變動、空間、理想和自由，是這類男人在親密關係中的核心需求。

他們需要源源不斷的新鮮感、刺激感，以及頭腦、思想層面上的頻繁交流。

A先生抱怨說再也不相信愛情了。

談過七八次，沒有一次超過1年的。

不過，無論是他的諸位前任還是親朋好友，都認為他是自作孽。

每到關係維持到半年，從不管不顧、只有彼此的激情期，進入到矛盾顯現、柴米油鹽漸漸占據上風的權力爭奪期，他就開始聊騷。

從風花雪月聊到人生哲學，樂此不疲，什麼煩惱都忘了。

和搖一搖認識的姑娘徹夜聊天，第N次被女朋友抓了現行，還振振有詞：這是我的正常社交，我都沒有管你，你幹嘛限制我？

如果這樣還不被分手，才是真沒天理。

這類男人對親密關係和另一半的要求很高，如果用馬斯洛需求層次理論解釋，他們期待的是一份能夠滿足最高層的「自我實現」需求的愛情，對於「低端」一些的需求如安全感、愛與歸屬感，則多少有些看不起。

而聊騷恰好滿足了他們「志存高遠」的心理訴求和自我定位：無需落實到現實中，無需沾染一地雞毛，理想得如同神話。

精神層面的交流，總是比現實層面更加簡單、更加可控。

然而，如果不願正視自己的心理需要，平衡好理想與現實、自由與責任的關係，他們很難發展長遠而健康的親密關係。

即使是最投緣的聊騷對象，也終有一天會光芒盡失，雞同鴨講。

02

B類：「她好可憐，我只是陪她一下。

」

這類男人被發現聊騷之後，十有八九會一臉無辜地用這句話為自己辯護。

的確，他們的聊騷行為往往是比較被動無奈的，姑娘來訴苦，總不好直接拒絕吧？

這類男人容易成為情感泛濫的「男閨蜜」，不斷有意或無意地建立「戀人未滿」的關係。

他們的聊騷，一般是始於界限感的缺失。

B先生說，他從來沒法拒絕任何女人的要求，無論對方是他結婚3年的妻子，還是某個並不很熟的女下屬。

只要看到女人露出無助的神情，他的保護欲就會被激活，讓他感到義不容辭要幫助對方解除困境。

至於那些曖昧表達過好感的女人，似乎更有了扯不清的情感連結，再也割捨不下。

在他不到1歲的時候，父母離婚，他和母親成了彼此的全世界。

在這樣的環境下長大，他非常擅長和女人相處，能敏感體察到女人的細膩心思，懂得什麼時候該說什麼。

只要她高興，他就高興了。

長期的母嬰共生關係，使得他的個人界限無比模糊。

討好母親乃至於所有的女人，和她們搞好關係，他才覺得自己是有價值的。

男人去聊騷，都是因為貪圖享樂？說實話，不一定。

當一個人沒有了基本的個人界限，不理會內在的真實需求，僅僅以滿足甚至討好別人為己任，他怎麼可能真正滋養到自己？

他們聊騷的終極心理動因，其實是在「付出感」中確定自我價值，換取足夠的情感連結。

所以，在與伴侶關係遭遇危機時，他們會更沉迷聊騷，逃避危機，獲取心理補償。

可如果一味沉浸在這樣的情感模式中，就會像賣火柴的小女孩一樣，不斷透支剩餘的火柴來獲取那一點點溫暖與幻象，最終還是免不了凍死。

03

C類：「我就玩玩而已，只有對你才是真的。

」

這類男人散發出的那股掌控力，強大而堅決。

即使曖昧聊騷被發現，依然理直氣壯。

他們的理想狀態是做超人，時時刻刻站在人生巔峰上，一覽眾山小。

在親密關係里，當然也一定要占據「上位」，拒絕被動。

聊騷恰好可以營造出這樣一個幻覺：我掌握著局面，有眾多的伴侶候選人，人人都喜歡我。

我想怎樣就怎樣，想翻誰的牌子就翻誰的。

微信里有一長串的女性好友列表，發個信息過去，對方都會秒回，這絕對讓他成就感滿滿。

C 先生，自己處處留情，卻不許未婚妻參加任何可能有異性出現的朋友聚會，偷看手機，盯梢查崗，無所不用其極。

理由也很正當：那些男人心裡想什麼，我比你清楚！你那麼單純，我要是不管，你肯定得吃虧。

和上一類型的男人不同，這類男人的保護欲是帶著火藥味的，如同雄性動物捍衛領地。

他們的聊騷也多是主動行為，又或者源於天雷勾地火的激情。

總而言之，充滿了陽性能量，也常常沾染上大男子主義的色彩：我可以為所欲為，你必須聽我的。

他多少有著「三宮六院」的帝王夢，而在心理不夠成熟的情況下，經常會表現為自我中心、物化他人。

想控制別人，又看不起被控制住的人。

高質量的情感連結無從建立，只好繼續向外找安慰。

需要注意的是，這種男人也可能吸引到強勢的伴侶，此時如果再不反省和調整自己，容易爆發激烈的衝突，以相當痛苦的方式顛覆他「掌控一切」的幻覺。

04

D類：「我什麼都沒做，你憑什麼血口噴人？」

這類男人有著務實的傾向，所以他們也會默認，沒有造成「實際後果」的，那都不算數。

也就是說，他們會從根本上否認聊騷。

D先生表示，他總被妻子冤枉。

手機里存了幾張女網友的泳裝照、睡衣照又怎麼了？那姑娘是挺漂亮的，身材也好，可他只是看看，連見面的打算都沒有。

而且，兩個人就是純粹的聊天，人家是正經人，從沒有借過錢或者要他買過東西。

既沒失身又沒失財，她居然說這是聊騷？！

的確，這類男人最不容易對聊騷對象「動真格」，因為他要反覆衡量利弊得失，確保不會吃虧。

畢竟，親密關係里的動盪總是要付出代價的，無論情感上的還是經濟上的，他們都不想冒險。

當他與伴侶的性關係滿意度降低時，以聊騷的方式尋求補償是成本最低的途徑。

所以，D先生保存著女網友的性感照片，臨睡前偷偷拿出來看。

安穩的另一面是淺薄平淡，形成慣性之後，親密關係就如同一潭死水。

安全可靠，不必費心勞神，但也少了趣味。

聊騷正好是一種可控性很高的調劑手段。

就像給湯里撒胡椒粉，時間和用量隨心所欲，也沒有任何風險。

萬一有不對的苗頭，趕緊拉黑就行。

但這畢竟是一個治標不治本的短期解決策略，不突破舒適區，誠實地面對和解決親密關係里真實存在的議題，學會靈活進退，再多的聊騷也填補不了身心的坑洞。

阻斷聊騷的強力對策

篩選階段：識別男人的能量層級

什麼樣的男人最愛聊騷？

如果一個人無法善用自己與生俱來的資源，活出理想的狀態，那麼親密關係也會被殃及。

比如，很多年輕姑娘放棄了一無所有的男友，並不是因為受不了四處漂泊的拮据日子，而是無法忍受他不求上進，又傲慢自大的心態。

他把不得志的鬱悶發泄在最親近的人身上，從她身上尋求自戀滿足。

這個過程往往充滿了控制、爭吵、暴力甚至背叛，低能量層級的人對伴侶的要求尤其高，因為對方是他自我價值感的唯一來源。

而在他認為伴侶不能如他所願時，就會傾向於使用聊騷、出軌等破壞性的策略。

低能量層級的男人最愛聊騷，因為他們內心窮苦，捉襟見肘，無力正面應對親密關係中大大小小的問題。

經營階段：抓住核心需求

聊騷的發生，始於親密關係的「不足」，因此，在篩選出聊騷「低危」群體，並建立正式的伴侶關係後，還要針對每類聊騷男的核心心理需求，制定對應的相處策略：

核心需求	相處策略
強烈的思想共鳴	注重思想交流，分享有趣的新鮮資訊，傾聽對方的想法
深度的情感連結	偏重情感溝通，多談論感受和自己的需求，同時也引導對方聊感受
自我價值的實現	多關注價值感，給予足夠的關注和肯定，同時注意自我成長與提升
現實生活的穩定	務實落地地規劃生活，營造各種各樣的小確幸小情趣和感官享受

有人說，凡是你搞不定的男人，對你來說都是渣男。

無論怎樣的感情，都需要面對同一個問題：你們是否彼此懂得？

你可以主動去懂得他，通過深度的溝通，通過日復一日的相處，以及心理學的工具；抓住了他的核心需求所在，你也可以用他最喜聞樂見的方式，引導他懂得你。

優雅地把感情的主動權拿回來，創造你想要的幸福，比天天擔憂他會不會聊騷出軌要有趣得多，對吧？

Ps：每次談到聊騷這個話題，都會引發一片哀怨和吐槽。

是呀，它像一根扎進肉里的刺，沒有出血，沒有撕心裂肺的痛，但就是讓人崩潰。

不過沒關係，知己知彼，自然百戰不die。

你遭遇過伴侶聊騷的尷尬境地嗎？你是否也有類似的困擾呢？留言區等你哦。