若干年後，男人們就會以這篇文章來鞭策落後的自己！

我有兩位來訪者，她們同為女性，看似有著不同的煩惱：

小月：

談過很多段戀愛，她所有的戀愛故事的開頭和結尾都極其相似，她會遇到一個對她好的男孩子，滿足她的各種需求，於是開始一段戀情；又由於她不僅需要物質的滿足，對伴侶注意力的索取亦與日俱增。

最後，男孩子們都精疲力盡，歲月日久食之無味又不堪重負，從而主動放棄。

小雪：

看似與小月是完全不同的類型。

她清楚的知道無法靠外在的人事物來滿足自己內心的自卑和不安全感，從小在母親的調教下一直獨立自主，大學畢業後就能賺得一身名牌行頭。

只是在與大學同學婚後的幾年，兩人差距越來越大，婚前本就對先生的能力打著問號，婚後被一一應驗，隨著小雪在職場上女強人似的打拚，兩人漸行漸遠，婚姻形似空殼，伴侶如同室友。

由於我在這些年的婚戀家庭諮詢的工作對象一般聚焦在女性群體，如果簡單粗暴的分下類，可以將在婚戀問題上有煩惱的女性朋友們分成兩類人群。

第一類的女性，不管自身條件如何，也不管如何展開一段戀情，故事往往會伴隨著無盡的索取而展開，不管是物質的還是情感的。

尤其是當情感得不到滿足的時候，會製造出很多故事來引起對方的注意，不是連環奪命call，就是拿生活中的小事挑起爭端，但又不能直接表達出自己的慾望。

這樣的典型人物就是小月。

同時，小月還有另外一種看似不一樣的演化形式，就是小月們可能表現的不那麼拜金，她對某些男人事事遷就、樣樣順從，以至於自己被控制被吞沒甚至被傷害，從而讓自己顯得被需要。

這樣的小月們，無論心理成因如何，她們本質是內心愛的匱乏，所以她只能往外索取或抓取。

第二類女性像小雪一樣，顯得成熟獨立很多，她們在從小的教育或者後天的成長中早早就知道無法靠外在的人事物來得到愛，所以就變得獨立自主，自已自足。

只是鎧甲穿久了，小雪們都以為這就是皮膚。

所以女強人的刻板印象讓小雪自己也催眠自己，強悍和溫柔不能並存。

其實從小月到小雪，已經是一種女性的進步，因為畢竟靠自己的能力過上了獨立的生活，就算內心仍然希望比她能力強的男人來愛她，但她會用很多道理來說服自己：男人是靠不住的，只能靠自己。

日久天長，她們早已忘脆弱是怎麼回事，感受是個什麼鬼。

當身邊的男人做出不靠譜的事情時，她不會表達內心的難過，只會像男人一樣的去跟男人講道理。

小雪們完全把自己女人的天性扔到了一邊，矯枉過正後阻止了自己身邊女性的能量的流動。

在生活中能真正活得快樂的女性，其實是第三類。

她們既已經充分得證明了自己作為人本身的價值，她們像男人一樣擁有自己的事業、獨立的精神，也融化了那層已經粘連在自己身上的鎧甲似的皮膚。

陰陽兩股能量，在她的身上體現的無比和諧。

這樣的女性，是更高維度的自我實現——她不僅僅實現了自己，也在關係中幫助對方實現。

我們都記得馬斯洛的需求理論層次，如果將那個需求理論變一下形，我們可以得出一個女性在關係中的需求理論層次：

小月顯然還停留在較為基礎強調對方滿足自己的層次上；小雪已經到了自已自足的層次上；但如果只停留在這裡，並沒有把親密關係的意義了解透徹。

在第三層次的女性，由於已經解決了第一層次的問題，她內心對自己有充分的安全感，但同時沒有恐懼，她願意向對方敞開自己，無論是脆弱還是堅韌。

她願意擁抱生命的河流在她身上流下的痕跡，並不為此而膠著，喜怒哀樂生老病死，她願意去經歷，經歷時充分投入，離開時坦然轉身。

不跟自己較勁，大概就是這一層次女性最顯著的能力。

她們可以是妻子、母親、女兒、女神、妖精，各種角色她們都投入的恰到好處。

她是一個可以將女性身上的陰陽能量召喚自如的女性，男人因為她的這份真實和生動而百讀不厭。

那親愛的你，是否能判斷自己在哪個層次呢？來讓我們一起做個體檢吧。

首先，從內心狀態來看。

如果你的內心時時都被親密伴侶這個人占據，不管是好的不好的畫面，當你有太多的精力牽涉到對方身上時（這份精力里大多含著你對他的需求），你基本就在第一個層次；

而你沒有執著在小情小愛上，大部分時間被事業占據，但偶爾想起親密伴侶時，卻是滿滿的憤滿和哀怨，這樣的你最多還在第二層。

其次，從異性的互動模式來看。

如果你的伴侶對你由討好轉為勉強甚至頻繁出現無力感，注意，你是那個要的太多的第一次層次的女性；

如果你的伴侶漸漸的不跟你交流真心話，和你在一起也只是聊些家長里短的雜事，可能你就在第二層次。

最後，從家庭氣氛來看。

第一層次女性的家裡總是充滿著女人的爭吵聲，第二層次女人的家裡，基本沒有爭吵聲，甚至基本沒有人聲。

第三層次的女性，她不會像第二層次的女性那樣，只會用頭腦和男人說話，更不會像第一層次的女人只會用無理取鬧來抓取自己想要的東西。

她是真實的，她會真實的表達自己的感受；她也是勇敢的，她勇於撕開自己的脆弱；她是接納的，她包容著對方帶給她的課題；她更是智慧的，她懂得如何去穿越這些人生課題從而幫助對方成長。

幸運的是，第三層次的女性，大多並不是天生就如此。

她們可能也經歷了你所在的階段，通過不斷的自我成長，成為一個內心自由外在和諧的人。

如果你現在是小雪或者小月，請認真往下看，究竟應該怎麼在活出自己的前提下，又能支持關係中的對方，從而一手打造幸福生活。

首先，學會對自己的人生負責。

我在春節期間的新聞里，看到很多女性的父母不到年初二是不允許自己的女兒回娘家的，因為這是所謂的風俗，更多的是吃年夜飯女性不能上主桌的情況依然存在。

可想而知，這樣的環境下長大的女性，低自尊的心理情結會影響自己的方方面面，她可能已經受了良好的教育離開家鄉，但那些畫面已經深入骨髓，因為自己內心深入的不配得感，而致使對方能給予的一份生存保障就換取了她的下半生。

這樣進入婚姻的動機，無疑會換來失望。

現在更多的問題是，大多數在這個階段的女性意識到這一點之後，過度的批判和苛責自己，但又因韶華已逝而無能為力。

想讓自己的生命有更多的自由，這個階段就必須要努力爭取，現代的社會給了我們更多的權利和賺錢的機會，只要在經濟獨立的基礎上，才有可能談精神獨立。

接下來，我希望你可以學著接納。

這份接納最初是對家人的，也許先生和孩子總有一些不盡如你意的行為和習慣，但當看見這些而升起情緒時，我也希望你看見那些情緒背後的執著，因為你想讓對方與你一樣，這樣的操控感，仍然來自於最初那個層次對我們集體潛意識的影響。

我們的內心越穩定越自足，就越能容納外在世界的多樣性，也越會懂得欣賞外在世界的個性。

但我們內心有衝突的原因，又往往來自於對自己身份的不認同、對自己局限性的不接納，說到底還是第一層次的問題。

接下來幾步，是大多數女性卡住的地方。

我們現代女性已經明白自己的喜怒哀樂如果依託於外境，就會痛苦，所以在習慣自力自強的基礎上而用力過度。

以至於我們已經忘了我們本有的女性能量，我們是可以真實的展現自己的，不管是自己的堅強還是脆弱。

我們往往在精疲力盡的時候用責備、嘲笑甚至吼叫來表達自己的情緒，其實我們在我們最愛的親人面前，只需要把那件硬硬的鎧甲卸下，接下來，就只是技術問題。

當我們用真實的表達自己的感受和需要代替評判和指責時，我們會觸摸到真實的自己，同時因為這份真實，對方會因為你的真實而感動，從而也卸下他的鎧甲。

你們不會因為這份真實而互相攻擊，或者因為擔心這份真實的坦露而受到嘲笑或貶低。

這份展現脆弱的真實，是如此的有力量，它讓你們倆心貼進更近。

此後，你與你的親密關係雖然已經有了深度的連結，但在平時他也總會製造出各種事端讓你有出其不意的感覺，通常這些感覺都會讓我們有負面的情緒。

價值就在這裡，當我們看見自己負面情緒升起的時候，就是個很好的機會問一下自己：

咦？我為什麼偏偏對這一點生氣呢？這一點在我的人生歷程中何時出現過呢？

這樣的不斷的自問，就有機會進一度的對自己進行探索，這樣的探索越多，你對自己的了解也就越深。

可能某一天，你一下子明白過來，受不了先生東扔一隻西扔一隻鞋的狀況，是因為我接受不了不遵守秩序的人，而這一點是由於自己的父親總是做些出格的事情讓母親生氣，而自己也自然的把這部分憤怒給承接了下來。

既然我的人生是我自己的，我沒有必要為了母親的人生繼續承擔。

那我就用學會的表達方式對先生好好的表達出自己的這一心理情結。

你會發現，對方在深深的理解你之後，行為也會發生改變。

最後，當我們在關係里慢慢發現了更深的自己，將婚姻里的任何衝突都看作是自我成長的機會後，對方會因為在你身上看到和諧而感動，並試著向你求助。

是的，男人在看見自己的伴侶成長後，第一個反應就是好奇，帶動的行為就是模仿，他會在一場憤怒結束後，脆弱的自問道：「我剛才怎麼變成了這樣？」

這就是我們最好的幫助他成長的時候。

如果你的伴侶在你的幫助下，對自己進行了深度的心理探索，並在你們的愛中重新整合了人格，那才是親密關係給我們最至高無上的意義。

當你不再花時間與自己的安全感較勁，也不把自己的人生搞成戰場，那你就學會了為自己的感覺負責，當情緒浮現時你勇於探索，並不過度責備眼前這個負責把你情緒挑起的伴侶。

更重要的是，當你還能將自己成長道路得到的經驗去給予伴侶指引時，你就發現了親密關係帶給我們的真正意義，而你也因為走出了這條路而完整了自己、活出了自己。