找一個合拍的人並不難，難的是高質量的相處｜德芬

你是成年人了，為什麼還不能照顧自己？

前一段時間和gay蜜Ting（醒來公號的丁銳）去日本參團旅行，途中和他說起前夫是個不知冷暖的男人。

「有一次我們和朋友吃飯，坐在那裡我覺得好冷，就跟他說，『我好冷。

』他看了我一眼，就回頭過去繼續笑談，後來我發現他車上有一件外套，根本想不起來給我穿。

」

Gay蜜畢竟是男人，有不同的看法。

他說，「你是成年人了，難道還不能處理自己冷的這件事？」

我一聽，呆了半晌，自己從來沒有用這個視角去看過事情，挺有趣的。

雖然聽起來很有理，但我相信在親密關係中的人，多多少少都會產生退化行為，就是不自覺的把對方看成是自己父母的替代，因而期盼對方能夠滿足自己的一些基本需求。

這是無可厚非的，小倆口之間打情罵俏，需要這個（童稚的行為）來作為潤滑劑。

但是，如果這種心態（我要你滿足我的所有需求）擴大開來，從生活、行為（有些人其實挺享受照顧別人的）到了心理需求（我不快樂都是你的錯，我的幸福你要負責），那就是嚴重的心理退化行為，會扭曲了親密關係。

所以，如果在親密關係當中，當一個女人無法抽身自如的在「母親、妻子、女兒」這三個角色中轉換，或是當對方不自覺的把你視為母親的替代，認為你「應該」怎麼樣的時候，問題就會出現了。

更怕的就是，老公基本上在能量層面（也就是潛意識層面）把老婆當成自己的媽，那麼就有麻煩了。

首先就是這個男人可能無法和一個心目中的「媽媽」做愛了。

這個發生在很多婚姻關係當中，尤其是心理對母親非常有牴觸的男人，一旦覺得你的能量就是個「媽」，那麼夫妻間的親密、尤其是「房事」，就一定會受到妨礙。

另外就是這個男人會展開諸多「不負責任」的行為，因為孩子在母親前面是不需要負責的。

最後，一副吃定了老婆的樣子，讓很多女人憋屈。

久而久之，你真的成為母親的替代品，說一句話就會讓他勃然大怒，因為潛意識中的童年創傷需要有人負責，自然就找你算帳。

插畫師鹿果作品 | 微博@鹿果

如何在眾多的角色中（媽媽、妻子、女兒）轉換自如呢？

首先就是你需要掌握「控場」的能力。

也就是說，兩個人相處的時候，不只是濃情蜜意或是權力鬥爭，而是帶著意識和對方相處，時時刻刻知道兩個人彼此能量的「消長」和「地位」。

這個需要很高的覺察能力，對自己的言行能有所覺知，才知道當下發生了什麼，你應該說些什麼，同時知道如何調試彼此的關係。

我覺得Ting是個關係高手，根據他的自述，他對於「被動性」（沒有選擇的，天生的）的關係，也就是家庭中的角色（兒子、兄弟….）非常反感，因為他的家人不好相處，不是同一個路子的。

他夠冷，父母過世後唯一的姐姐也不來往，因為不願意被」親情「綁架，做自己不樂意的事，或是與不喜歡的人相處。

而在「主動性」關係里（自己有選擇的關係），他是遊刃有餘的，因為可以選擇，所以他只選擇自己覺得合拍的人在一起。

這個其實大家都會，找「一開始就合拍」的人並不難，難是在相處的問題上。

Ting和主動性關係的人的相處，一直是高手。

除了一些多年的老友之外，他的親密關係維持了十幾年，兩人還是說不完的話，共同生活、相互支持，真正是相濡以沫的關係。

我從旁觀察：

• 首先就是他的關係里沒有「應該」，他們從來不會拿彼此的關係來綁架對方，規定對方一定要怎麼樣。
  
  

• 其次就是，他們彼此之間沒有「占有」的概念，因為在精神層面已經融合在一起了，所以雙方是非常」自由「的。
  
  

最重要的就是，在十多年磨合的過程中，常常因為一件事情觀念分歧，對彼此有所不滿的時候，他們可以花整夜來探討心中的感受，刨根究底的找到癥結，然後加以化解，保證不留隔夜氣。

「健康」的關係中最重要的三個因素

也許你會說，在關係里需要兩個人都願意這麼做，其實不需要。

關鍵就是你是不是掌握關係的人，在關係中，真正可以放下、放手的人是主導者，你說了算。

如果你是主導地位的，而你心目中也確認這樣「健康」的關係是你想要的，那麼你就可以「帶領」對方走向一段水乳交融的關係。

不過，這裡說的「掌控」「主導」並不是一般說的「強勢」，讓老公什麼都聽你的。

這裡說的主導，比較是在精神層面、能量層面的，真正厲害的女人，是讓老公言聽計從但卻覺得自己是個被尊重的大男人。

當然，如果對方是個「不成熟」的成年人（很多成年人情緒通常非常不成熟），那你得花很多功夫，創造各種必要的環境讓這個男人成熟長大。

就像著名演員劉濤的婚姻，就是她一手主導、塑造、最後成就的。

劉濤的智慧和情商是渾然天成的，Ting的理性和運氣（碰到一位志同道合的伴侶）也是天生的，但是我們這些親密關係中的弱勢族群（運氣不好、某些情商比較低、太在意親密關係的），就必須看著這些成功者的腳步，追隨他們。

根據我個人的經驗，親密關係的最大致命傷就是：你太看重他或關係本身了。

你刷了太多存在感在上面，並且樂此不疲。

像Ting就告訴我說，他和伴侶之間很少談到他們的「感情「問題，也就是說，一般我們想像的風花雪月、你儂我儂，並不是一段健康關係的必需品。

生活上的合拍，個性的兼容，價值觀的相同，才是促成一段長久良緣的主要因素。

就看你要的是什麼！

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作者 | 張德芬

喚醒、療愈、創造，在這裡遇見未知的自己