女人如花，只會芬芳

前一段時間和朋友丁銳（Ting）去日本參團旅行，途中和他說起前夫是個不知冷暖的男人。

有一次我們和朋友吃飯，坐在那裡我覺得好冷，就跟他說，我好冷。

他只看了我一眼，就回過頭去繼續笑談，後來我發現他車上其實有一件外套，卻根本想不起來給我穿。

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朋友畢竟是男人，有不同的看法。

他說，你是成年人了，難道還不能處理自己冷這件事？我一聽，呆了半晌，自己從來沒有用這個視角去看過事情，挺有趣的。

雖然聽起來很有理，但我相信在親密關係中的人，多多少少都會產生退化行為，就是不自覺地把對方看成是自己父母的替代，因而期盼對方能夠滿足自己的一些基本需求。

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這是無可厚非的，小兩口之間打情罵俏，需要這種童稚的行為來作為潤滑劑。

但是，如果這種「我要你滿足我所有需求」的心態擴大開來，從生活、行為（有些人其實挺享受照顧別人的）到了心理需求（我不快樂都是你的錯，我的幸福你要負責），那就是嚴重的心理退化行為，會扭曲了親密關係。

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所以，如果在親密關係當中，當一個女人無法抽身自如地在「母親、妻子、女兒」這三個角色中轉換，或是當對方不自覺地把你視為母親的替代，認為你「應該」怎麼樣的時候，問題就會出現。

更可怕的就是，老公基本上在潛意識層面把老婆當成自己的媽，那麼就更麻煩了。

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首先，這個男人可能無法和一個心目中的「媽媽」做愛。

這件事發生在很多婚姻關係當中有牴觸的男人，一旦覺得你的能量就是個「媽」，那麼夫妻間的親密，尤其是「房事」，就一定會受到妨礙。

其次，這個男人會展開諸多「不負責任」的行為，因為孩子在母親面前是不需要負責的。

最後，一副吃定了老婆的樣子，讓很多女人感到憋屈。

久而久之，你真的成為他母親的替代品，說一句話就會讓他勃然大怒，因為潛意識中的童年創傷需要有人負責，他自然就找你算帳。

如何在眾多的角色（媽媽、妻子、女兒）中轉換自如呢？首先就是你需要掌握「控場」的能力。

也就是說，兩個人相處的時候，不只是濃情蜜意或是權力鬥爭，而是帶著意識和對方相處，時刻明了彼此「地位」的起伏。

這需要很高的覺知力，只有對彼此的言行有所覺知，才能更好地調試彼此的關係。

我覺得Ting是個關係高手，根據他的自述，他對於「被動性」（沒有選擇的，天生的）的關係，也就是家庭中的角色（兒子、兄弟等）非常反感，因為他的家人不好相處，不是同一個路子的。

他夠冷，父母過世後和唯一的姐姐也不來往，因為不願意被「親情」綁架，做自己不樂意的事，或是與不喜歡的人相處。

而在「主動性」關係里（自己有選擇的關係），他是遊刃有餘的，因為可以選擇，所以他只選擇跟自己合拍的人在一起。

這個其實大家都會，找「一開始就合拍」的人並不難，難就難在相處的問題上。

Ting在和主動性關係的人相處方面，一直是高手。

除了一些多年的老友之外，他的親密關係已經維持了十幾年，兩人還是有說不完的話，共同生活、相互支持，真正是相濡以沫的關係。

首先就是，他的關係里沒有「應該」，他們從來不會拿彼此的關係來綁架對方，規定對方一定要怎麼樣。

其次就是，他們彼此之間沒有「占有」的概念，因為在精神層面已經融合在一起了，所以雙方是非常自由的。

最重要的是，在十多年磨合的過程中，常常因為一件事情產生觀念分歧，對彼此有所不滿的時候，他們可以花整夜來探討心中的感受，刨根究底地找到癥結所在，然後加以化解，保證不留隔夜氣。

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也許你會說，在關係里需要兩個人都願意這麼做，其實不需要。

關鍵就是你是不是掌控關係的人，在關係中，真正可以放下、放手的人是主導者，你說了算。

如果你是主導地位的，而你心目中也確認這樣的關係是你想要的，那麼你就可以「帶領」對方走向一段水乳交融的關係。

不過，這裡說的「掌控」「主導」並不是所謂的「強勢」、讓老公什麼都聽你的。

這裡說的主導，是精神層面的，真正厲害的女人，是讓老公言聽計從但卻覺得自己是個被尊重的大男人。

當然，如果對方是個「不成熟」的成年人（很多成年人情緒通常非常不成熟），那你得花很多時間，創造各種必要的環境讓這個男人成熟長大。

就像著名演員劉濤的婚姻，就是她一手主導、塑造、最後成就的。

劉濤的智慧和情商是渾然天成的，Ting的理性和運氣（碰到一位志同道合的伴侶）也是天生的，但是我們這些親密關係中的弱勢族群（運氣不好、某些情商比較低），就必須跟著這些成功者的腳步，追隨他們。

根據我個人的經驗，親密關係的最大致命傷就是：你太看重他以及和他之間的關係了。

你刷了太多存在感在上面，並且樂此不疲。

像Ting就告訴我說，他和伴侶之間很少談到他們的「感情」問題，也就是說，一般我們想像的風花雪月、你儂我儂，並不是一段健康關係的必需品。

而生活上的合拍，個性的兼容，價值觀的相同，才是促成一段長久良緣的主要因素