《婚戀情感》「期望是一種負能量,期望越大失望也越大」
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一,期望是一種負面的能量
在親密關係中,如果你把快樂附著在他的行為之上,你就把力量給了他,並沒有為自己的快樂負責。
你覺得你為他而改變了,可是你有一個隱藏的議程(目的——hiddenagenda)(英文原意為隱藏的動機/不可告人的目的)——「我改了,所以你也應該改。
」他不是不了解,他還不改是因為你希望他改,他探悉到了你的意圖。
期望是一種負面的能量,它只會帶來失望。
你被囚禁在這個情境中,沒有人規定你要留在這裡,但是你忍受它,被它囚禁。
對任何事情有期望都會讓你受苦。
關係的兩大殺手,頭號就是期望,其次就是「要對」!「期望」是說,如果得不到,我就會失望、傷心、難過。
當他跟你說「我愛你"的時候,你要有個清楚的解讀。
也許,他愛的是愛上你的感覺,他愛的是你讓他感覺良好的那些優點。
等到你讓他感覺不良好的時候,再去看看他還能不能表現出愛你的行為。
如果他能夠和自己內在那種不舒服的感受同在,依然表現出關切你、愛你的態度,這個男人就太難能可貴了。
二,用心覺知自我,接受負面情緒
當我們的關係遇到困難時(無論是跟誰),投射出來的都是我們跟自己內在某個部分的關係很差。
而這份目前不好的關係,只是來幫助我們修復內在那個部分的創傷。
愛人有外遇,不是他的行為傷害了你,而是你內心被激起的被背叛的感受讓你無處可逃、痛苦不已,所以會採取一些手段對付他。
對方說的話讓你生氣,不是因為他說了什麼,而是他說的東西勾起了你內心被貶低、無價值、被誤解等不同的感受,引發痛苦的情緒,讓你無法承受,所以你用憤怒反擊回去。
有些人的怨恨還遷怒別人。
有的時候,也可以反照出來我們內心陰暗的一面,我們卻不願意去看。
會憤怒地摔破鏡子。
不過,鏡子永遠不會「斷貨」,他們會源源不絕地出現在你的生活中。
你是否在不了解一個人,甚或是了解他不適合你的狀況下愛上他?那麼,這人就是你最好的老師,教你要去愛自己。
既然苦是一定要吃的,何不學會自己的人生課題?如果學不會,同樣的課題會再度出現,只是換個人來演。
我發現,對我來說愈是重要的東西,我愈是無法從另一半的身上得到。
從靈性的角度來看,我知道這是我自己的人生功課。
我開始試著為自己的感受負起責任,同時願意去承受自己內在的痛苦,試著做自己最好的朋友,安慰自己,心甘情願地停留在那個從小到大我一直想要逃避的感受中:孤獨與無助。
當我不再視他們為洪水猛獸,願意試著去與它們和諧共處的時候,它們也就不像以前那樣時時來造訪我。
誠心接受自己的負面情緒,並且有能力和它們在一起,不要另一半為它們負責,這是維繫一段親密關係最重要的元素之一。
如果碰到讓你一見鍾情,似曾相識又怦然心動的人,很可能就是他,將會啟動你此生最重要的人生功課,他會踐踏你的自尊、侮辱你的智慧,讓你感到無價值、被拋棄和不被愛。
如果跑不掉,我可以給你的最好忠告就是:帶著覺知,像演員扮演角色那樣觀察自己。
因為,苦是吃定了,帶著覺知吃苦至少可以學習到智慧。
三,「應該」是通往地獄的捷徑
其實,親密關係是非常功利的,男人和女人對求偶的標準,的確建立在一些基礎的「生存模式」的需要上。
說白了,如果你對我的生活沒有一點實質上的幫助,又讓我自我感覺不良好,我為什麼要跟你在一起呢?除非,從靈性的層面上來說,我有一定的人生功課要學習,所以會跟你一起待到功課學會為止。
每個人在親密關係中都必須仔細、冷靜思考這幾個話題:
你為對方帶來了什麼?
這些年來你有沒有成長?
有沒有讓自己在各方面都有進步,並且愈來愈自信?
還是拿婚姻的保障、感情的基礎作為老本,不斷地啃噬它?
對一般人來說,我們每個人都在親密關係里尋找童年時期的遺憾。
如果你可以給一個人他童年時沒有得到的那種愛:支持、包容、理解、關懷,那這個人是永遠不會離開你的。
在親密關係中,配偶其實在扮演兩個角色:
一個角色就是你的鏡子,所有的外在事物都是你內在投射出來的結果,所以對方的種種行為可能映照出了你內在的一些特質,但卻是放大了數百倍好讓你看清楚。
另一個角色是,他是來教你學會一些功課的,你應該把焦點更多地放在自己身上。
我們很多人都喜歡把這兩個字放在我們最親密的人身上——「應該」,而這兩個字就是通往地獄的捷徑。
很多人(包括我)把戀愛的對象當成生命的救星,片刻不想離開,耗費心力地投入自己生命的全部。
但這是緩兵之計,最終,我們必須去面對和承認我是孤零零的一個人,怎麼來怎麼走,沒有任何人可以依靠。
我必須自己去擁抱我的內在孩童,做自己最好的伴侶,而不是在外面找慰藉。
親密關係或是一個家庭當中,女人的能量比男人大十倍,所以關係都是由女性主導的。
提示給痴心女子:當他說「我愛你」,這完全不等同於「我會好好對待你,我會用你想要的方式對待你,我會把你放在第一位」。
通常「我愛你」指的是「我需要你,跟你在一起(現在)讓我自我感覺良好」,如此而已。
在親密關係中,先設立好自己恰當的期望值,日後就不會太過失望。
你在生活中碰到的你所討厭的人或是某人有你所討厭的特質,都是你的放大鏡------把你自己也有的,但是不被你承認或接受的東西,放大數百倍,所以會振振有詞地批評別人。
但是很抱歉,你身上一定有和這些一樣的特質在呼應著。
四,負責我自己,生命常喜悅
想要找到一個堅強自信的男人,你就得展露自己脆弱、服輸的那一面。
想要一個呵護你、保護你的男人,你就得讓自己的付出與對方付出互動。
想要找個男人而不是男孩,你自己就得做女人而不是女孩。
只有放下想要拯救別人的慾望,你才能找到不需要你拯救的伴侶。
我自己最大的功課就是「遺棄」感,每次碰到自己深沉的心靈傷口時,就立刻退化成一個完全無行為能力的孩子。
但是抱歉,在這種情況下,我們的伴侶通常是自顧不暇的,因為他勾起了我們的傷口,我們過度、偏激的反應也讓他進入到自己的傷口之中,變成一個無行為能力的孩子,所以他立刻展現他的「自動防禦機制」——躲到洞穴里,對外面發生的事情不聞不問。
我的自動防禦機制是攻擊,而有些人是粉飾太平,假裝什麼都沒發生,有些人則是逃避、躲藏。
只要我們進入孩童的退化狀態,每個人的自動防禦機制就會被啟動。
我終於學會了在兩人發生爭執(也許我還是說了不該說的氣話),試著回到自己的中心,看到自己那個無助、脆弱的內在小孩正在撒潑瞎鬧。
其實你的反應跟對方是無關的,他的言行只不過勾起了你舊時的一個傷口,你不需要他為你過去幾十年累積下來的痛苦埋單。
在這一點上,自我負責是非常重要的:為自己的情緒負責,而不是投射到對方身上,要他負責。
做一些讓自己冷靜下來的事情,任何能讓你回到自己中心,和自己內在那個母性的本質相連的事情都可以。
找到自己內在那個"母親",她才有能力安撫你,處理你當下的情緒。
女人都怕看男人的臭臉。
但有智慧的女人看男人不高興了,心想:我做的事讓你生氣了,但我問心無愧,你要不高興,我很抱歉。
生命如此短暫,我不會允許任何人奪走我當下這一刻的喜悅。
戀人相處之道:改變期望,別把情緒投射給他
再親密的戀愛關係,都會有出現矛盾的一天。不是因為你沒有達到我的期望就是我沒有體恤你的需求。發生矛盾時,千萬不要亂說氣話,學會管理好自己的情緒,不要讓情緒投射到愛人身上。
對伴侶失望是一種什麼樣的感覺?我們為什麼會失望?
無論男女,在一段親密關係中,我們常常會對伴侶有著不同的期望。「期望TA對自己好,期望TA能記住自己說過的東西,期望TA會為自己而努力改變,.......」
男人的這5種行為會讓女人瞬間死心,維持親密關係還是要靠這幾招!
現實生活中女人一般都非常的敏感,而男人在生活中卻比較神經大條,但女人生氣從來都不會無緣無故,一定是男人做了某些事而傷了她們的心,接下來小編就帶大家一起來看一下,男人的哪些行為會讓女人瞬間死心!
如何才能不傷感情地吵架?
吵架,這個問題,應該是親密關係中最常見的一個現象。女人願意嘮叨,男人被動耳塞;女人表現感性,男人越要講理。所以,大多數的情侶或者夫妻之間,吵架竟有點像家常便飯了。但在有些關係中,兩個人越吵越甜蜜...