如何在愛中修行

看過諸多兩性關係的書，但若讓我推薦的話，我只推薦一本《如何在愛中修行》。

「很多自認為修行很好的人，其實也過不了親密關係這一關」，張德芬給的這句評價正是我們需要這本書最堅定的理由。

它就是一本百科式愛情指南，包括營造愛情、解決衝突、性愛的秘密、將愛情進行到底四個部分，適合所有人，不管是未婚、已婚還是離婚人士。

打破了人們對於感情的定義，重新解釋了感情中出現問題的原因，以愛為中心，抽絲剝繭。

看這本書，像是進行了一場對話，震撼、感動，醍醐灌頂。

不用書面語總結這本書的話，我有三個感受：1、提起兩性，姐妹們要麼主動繞開話題，要麼小心臟砰砰如小鹿亂撞，掩面而笑如三月桃花。

其實這樣的反應都不美麗！日子細水長流，感情的事都是小事，但是如果你處理不好，小事也會變成大事；2、不要指望從書里喝到雞湯，作者芭芭拉如同秋天熟透了的果子，落在地上仍舊壞不了，從這本書中，看得出來，她的理性要比她的性感更有分量。

作者基於很多常見的感情問題給出指導，理性、實用且敞亮，輕鬆好讀。

3、你在這本書里看不到這樣的概念：你需要取悅別人如何做出改變。

生活中，管住自己；感情上，照顧自己。

個體和愛，永遠優先。

好朋友寶木笑這樣評價這本書——這是戀愛的聖手，這是情愛的靈媒。

我看了兩遍，總結出對自己來說更關注的重點，分享給大家（敲黑板）。

1 假裝自己感受到了愛

兩個人結婚後，一下子把婚姻中的蜜汁嘗了個遍，瑣碎平淡的生活很容易把蜜汁吸干。

你們開始質疑當初自己的選擇，對自己的婚姻很失望。

於是，你們開始創造愛情，要求老公每天下班後給自己買枝玫瑰；兩個人一起培養新愛好；嘗試分開旅行度假；讓老公把他的工資全部上交.....這種方法有用嗎？不好說！因為這些方法只對相愛的人有所影響。

看到老公做出愛的表面姿態，並不代表你感受到了愛。

老公上交了工資，高興之餘，仍然感到失意。

書裡面指出了原因：他們都感覺對方讓自己失望，因為他們沒有得到滿足。

結婚並不意味著，你會永遠甜蜜下去。

失意之餘，不妨想一想自己想要的愛情是什麼。

不要說什麼，結婚後感情就會淪為親情，愛情滋潤身心，親情疲累身心。

2 你怕的不是愛，而是失去愛

雖然我沒相過親，卻有一條忠告：你是女漢紙，就不要裝成傻白甜。

你以為這樣才能獲得愛嗎？並不會！你是什麼樣的人，就表現出來，不要遮遮掩掩，否則對方看到的只是你的一面。

再比如，和異性交往的時候，很想發微信告訴對方你的想念，但是你控制住了自己的慾望。

作者芭芭拉卻跟我們說，這就是愛情無法天長地久的主要原因之一：一方或雙方都不肯讓對方走進自己的內心，她講的這一點很有道理哈，你內心的愛走不出來，別人的愛也進不來。

最終，受傷害的還是自己。

3 向所愛之人表達愛和需求

和老公分享一本書，沒想到他特別不喜歡；花心思為老公準備了一頓晚餐，沒想到他吃兩口就完事了......你就這樣感受到了世界深深的惡意，儘管與他在一起，但是你依然感到孤獨。

不想讓自己受到傷害，選擇防禦機制，不吐露心聲，殊不知防禦機制既能保護自己，也能封閉自己啊！你不想要平平淡淡，那麼你就讓他知道你需要刺激和浪漫，否則揣在心裡的慾望釋放不出來，就能成為生活里的火把。

書里認為，如果你無視自己的需求，那就意味著無視人類內心最脆弱的部分。

溝通是解決問題最好的方法，把自己的需求告訴對方，不要表現出一副不需要對方的樣子。

聰明的人外柔內剛。

4 經常壓抑憤怒所導致的後果之一就是抑鬱

這句話的意思是，別不把自己的情緒當回事。

你們倆生活在一起，因為對方不洗臭襪子，工作忙晚回家，讓你做這做那，你的心情變得不好，你的伴侶也有義務承擔起責任。

否則，你將呈現出四種狀態：怨恨、拒絕、壓抑、牴觸，感情即會朝著不好的方向發展。

芭芭拉強調，我們分享完整真實的感受越多，就越來越清楚認識到彼此的互相交融，同時也發現了更多相同的需求。

所以，要想讓兩性關係更加和諧，搞清楚彼此需求很重要！

5 關係越緊密，共享的情感就越多

書裡面提到的 「蹺蹺板效應」觀點，倒是第一次看到。

你因為工作中的事情很著急，沒有在伴侶面前表現出來，也沒有跟伴侶說你的情緒。

但是伴侶則會通過「蹺蹺板效應」把你的情緒表達出來。

通過這個效應，我們還知道為什麼「秘密」偷情這種事根本不可能。

比如老公和三三出軌了，三三心情不好，你的心情也會莫名其妙的變得不好，老公自然會感受到三三和你的情緒，他會心虛，懂了吧？！

6 如果有人重複了你的情緒，則會化解情緒緊張，產生聯繫

鄰居經常吵架，吵著吵著就沒聲了，我感到好奇去問他們：「為什麼不吵了」，他們拍拍胸脯說，吵累了！等精神恢復後，又繼續吵。

我們都遇到過這種情況，吵到不可開交的時候，怎麼辦？你們有沒有想過這個問題？

這個世紀難題，被芭芭拉給解決掉了。

她說，A和B吵架的時候，讓A重複B的話，再讓B重複A的話，更容易解決問題。

為了驗證這個方法是否有效，我專門和老公吵了一架，當我重複他的話時，會在意他說的是什麼，更會慢慢地理解他的感受，而一般情況下的吵架，傳達出來的只有脾氣和情緒。

由此來說，兩性關係，真是成也情緒，敗也情緒。

7 其實你未必是矜持只是沒機會放得開

書裡面的部分內容會讓你產生一種錯覺：我是看的是《金梅瓶》嗎？它沒有《金瓶梅》里的情色，卻有裡面的「赤裸」，從某種程度上來說，它是「重口味」的，可重口味的同時又在科普，讓你覺得它又很敞亮。

像是醉酒的同時遞過來的一杯果汁，保持清醒的狀態下難掩心中的小鹿亂撞。

可以說這本書的精彩之處，就在於它談身體快感、床上技巧、私密器官的時候，仍然坦蕩著、真誠著，視覺上的sexy，永遠沒有體內的生命能量更加sexy。

8 如何遇到理想伴侶：成為你想吸引到的那個人

這一點我深有感觸，混混的旁邊是混混，牛人的旁邊是牛人。

如果你想嫁給優秀的男人，那麼你就要成為優秀的人。

如果你的伴侶並非你的理想之選，那麼你也不是他的理想之選。

說白了，找對象就是：鴨找鴨，蝦找蝦，烏龜找王八。

9 向著同一個方向成長

這句話有三個意思，一是，夫妻兩想買房了，兩個人朝別人借錢時，心裡還特別高興，夫妻同心其利斷金；二是，老公升職加薪了，天天想的是工作中的事，而你呢，腦子裡全都是婆媳妯娌，這可不是同一個方向。

三是，如果你的方向中沒有伴侶，那麼他一定會跟你漸行漸遠。

芭芭拉說，成功感情的基礎不僅包括愛和寬容，還要有方向感。

感情有了方向才會成長，你也會成長。

只是待在一起和真正的合二為一是不同的！

能體驗出來的絕對不是感情，是情緒。

美好的感情，潤物細無聲，就是覺得很歡喜。

親密關係，絕非撕心裂肺的啼，也並非念想中的形容詞，它是個動詞，有細節、有深度。

它讓你成為一個普通人，活潑生動寫風月。

而如何在愛中修行，始終是一個問題，終究需要我們不斷學習吶！

不過看完這本書後，徹底顛覆以往關於感情的想像，不再覺得它全都是慾望在操控。

若想建立良好的親密關係，最好成為一個揣著明白裝糊塗的人，選擇明白是智慧和勇敢的化身，糊塗的人經過我執後，被欺騙過，被傷害過，然後去接受、去改變，成為一個雲淡風輕的人。

如此，才能在兩性關係中享受最好的狀態。