挽回攻略：這才是面對決絕的愛人最好的做法！

文/蕭淑華

「出軌的人閉上眼睛都能遇到，但是既然不要分開，又肆無忌憚地鬧的人沒有。

我出軌是對不起你，但是你三番兩次不顧一切地跟我翻臉，我也不想和你共同生活下去了。

何況出軌是五個月以前的事了，而且我都跟那個女人分開了，你還要這樣咄咄逼人！你除了想維護你強烈控制欲組成的一個完整家庭外，你我之間，湊合中越來越升級的相互傷害有必要繼續下去嗎？我現在對你只有恐懼沒有愛，這婚離定了！協議不成，就法庭見！……」

雨瑩（化名）看著丈夫貴遠（化名）給自己發的信息，心中既憤怒又悲涼。

她哭著向我控訴其丈夫的所作所為對她是何等的殘忍：

「老師，明明是他出軌對不起我，為什麼他還這麼理直氣壯？出軌還有理了，還說是我逼的，他怎麼可以這麼無情？為什麼他現在還要決絕地跟我離婚？」

為什麼身為背叛者的貴遠會如此決絕地想離開這段親密關係呢？

的確，當自己的愛人背叛自己，與其他人有了婚外情，你感到憤怒、悲傷、絕望，破口大罵，變得疑神疑鬼，不時翻翻舊帳，都是情有可原的。

但是，如果你還想挽救這段婚姻，你就不能一直陷於受害者的角色中不停地控訴對方。

出軌是一次性犯錯，相應的，懲罰也應該是一次性的。

假如你無休無止地控訴和懷疑背叛你的愛人，那麼這種懲罰就是無期徒刑。

這會讓背叛者不再對你感到內疚，而會開啟自我防禦機制。

我們每個人都有一個自我防禦機制，當受到攻擊和傷害時就會自動開啟，要麼封閉自己，要麼攻擊對方。

案例中的貴遠確實是犯錯了，但是他也是平常人，也有自己的「持續弱點」（心理學家Tom Bradbury把我們在成長的過程中所受的創傷稱為「持續弱點」），這些舊傷會使得他在衝突中變得敏感脆弱。

所以，一旦雨瑩說出一些戳人心窩子的話，貴遠就會變得像刺蝟一樣，既憤怒又決絕。

通過對貴遠成長經歷的分析，我發現他有三條持續弱點：

1. 從小缺乏安全感，特別害怕被否定；
   

2. 對女性的抱怨和情緒失控有童年陰影；

3. 很注重面子，不能忍受別人瞧不起自己或者對自己指指點點。
   
   

在貴遠還沒陷入婚外情時，雨瑩常常向貴遠抱怨和發牢騷，而且還經常當著外人的面指責和數落貴遠，甚至在衝動下做出一些過激行為。

長此以往，貴遠對雨瑩產生了極強的恐懼和排斥心理，於是心就慢慢地遠離了雨瑩。

此時，即使貴遠沒出軌，他們的關係也不再是親密關係了。

通過學習，雨瑩逐漸意識到遠在丈夫出軌前，背叛就已經發生了。

而且，最初背叛丈夫的是自己。

雨瑩對貴遠的抱怨、指責和批判源於不信任，不信任源於她內心的不安和自卑。

當她不再信任丈夫的時候，其實就已經開始背叛彼此的親密關係了。

貴遠遭遇背叛卻無力反擊，就無意識地選擇用出軌的方式來逃避自己內心的痛苦。

當然這種做法是不成熟的，更是錯誤的，是損人不利己的。

所有負面情緒的背後都隱藏著未滿足的需求。

不管是雨瑩的傷心和痛苦，還是貴遠的憤怒和恐懼，都只是內心未滿足需求的吶喊。

既然你不願離婚，還想繼續與對方經營親密關係，那麼你就不能一直把自己框在受害者的牢籠中，不能一直盯著對方的錯誤不放；而要學會放下執念，將注意力從結果轉移到源頭上，從對方的言行轉移到對方的感受和需求上。

不愉快的事已經發生，不停地糾結在過去只會讓你持續痛苦。

從這種痛苦的負面情緒中走出來，最好的辦法就是理性地認識自己的情緒，並以此來與對方產生共情。

你可以拿出一張紙出來，好好梳理一下以下七個問題：

1. 衝突事件

2. 我的感受
   

3. 我的想法

4. 我的需求

5. 愛人的感受

6. 愛人的想法

7. 愛人的需求

當你能冷靜下來反思你們夫妻之間的衝突事件，嘗試著從另外一個角度去看待這件事，你們的關係才有修復的可能。

你的愛人之所以決絕，其實正是因為他不喜歡過去的你，看不到與你一起生活的希望，也就是說與你在一起無法滿足自己的心理需求。

比不愛更可怕的是不會愛。

愛他，就在意他的感受和滿足他的需求。

想要挽回，你就需要下定決心改變，專心做好自身建設，提升自己的價值，調整自己的不合理信念，療愈自己內在的創傷，然後以最大的熱情去付出，並耐心等待對方的回應。

這才是面對決絕的愛人最好的做法！

本文由百年情感課堂出品，著作權歸作者所有。

未經許可，不得轉載！