是不是真愛，感覺是不會說謊的

人與人走到一起，是為了滿足彼此的需要，婚姻同樣如此。

妻子來到丈夫身邊，是為了滿足她的需要。

丈夫來到妻子身邊，也一樣。

人際關係最重要的，莫過於，我需要什麼，我如何來滿足我的需要；他需要什麼，我如何來滿足他的需要。

婚姻中很多爭吵和矛盾，不是對方不願意滿足我們的需要，而是我們表達需要的方式，讓對方感受到了敵意。

因為感受到了敵意，所以不願意心甘情願地給你。

我們先來看看，人們表達需要的幾種常見方式，以及這幾種方式，是如何演變發展的。

第一層：我有某種需要

第二層：我因為我有這樣的需要，而感到自責、內疚、羞恥

當一個人的需要沒有得到滿足，也沒有被丈夫回應，久而久之，就容易陷入自我懷疑。

她會開始懷疑，是不是自己有這些需要，是不對的，她會陷入自責和內疚的情緒當中。

更有甚者，還會因為自己有這樣的需要，而感到羞恥，覺得自己不配被滿足。

自責，內疚，羞恥的情緒，很難被察覺，因為它常常藏在憤怒裡面，在情緒的最深層。

如果你有以下這種想法，那意味著，你正陷入了自責，內疚，羞恥的情緒之中，比如：

我為什麼要這樣無理取鬧？

我配得上這個嗎？

我真不該說這樣的話？

……

為什麼會有這些情緒呢？因為自責，內疚，羞恥會減輕，需要不被滿足的痛苦：

如果我沒有這樣的需要，我就不會感到痛苦了，或者，我為什麼要滿足這個需要呢，我根本不配有這樣的需要。

通過否認的方式，來避免體會需求不被滿足的痛苦。

第三層：憤怒

自責，內疚，羞恥，繼續積累以後，就會產生憤怒，會對自己感到憤怒：「這點小要求都滿足不了自己，我真是無能！」

也會對對方感到憤怒：「為什麼你不能滿足我的需要，我真是眼瞎了找到你。

」

如果說，自責，內疚，羞恥是傷己，那麼憤怒就是傷人，此時將不能被滿足的痛，推卸給別人。

第四層：攻擊

憤怒到一定程度，就會轉為攻擊，夫妻間常見的攻擊方式，指責和威脅：

「這件事你辦不了，你算個男人嗎？」

「這事處理不好，你別回來見我！」

……

我們仔細看一下這裡的邏輯，實際上憤怒，指責，威脅，都是將自己需要沒被滿足的痛，讓對方來背。

而自責，內疚，羞恥，是將自己需要沒被滿足的痛，讓自己來背。

總之，我們責備自己，責備對方，就是沒有好好想想，我如何來滿足我的需要，我如何教會身邊的人，來滿足我的需要。

小琴的老公經常要去出差，有時候老公忙的時候，半天都沒個音訊，這讓有「恐懼被拋棄」情結的小琴，焦慮不已。

她從前的方式是，老公半天沒音訊，噼里啪啦地發幾條罵人的話，比如：「你怎麼這麼久，不回信息呢？你是不是跟誰鬼混呢？」

或者，不斷地打電話，不斷地騷擾對方。

後來小琴換了一種方式，老公一晚上沒回信息，她該吃吃，該睡睡，第二天再跟老公仔細談這個問題。

小琴：「昨天一晚上沒收到你的信息，我很焦慮。

」

老公：「昨天我去參加一個商務活動了，那個活動太有趣了！」

此時老公還是沒有意識到小琴的需要。

還沉浸在昨晚上的活動帶來的快樂之中。

接著，小琴又連續發了幾條信息，完全改變了老公的態度：

「我知道昨天你很快樂，以至於忘了聯繫我。

」（對老公表達理解）

「但是我還是希望你能給我一個信息報平安，因為我會擔心你是不是遇到什麼事了，這讓我感到焦慮。

」（解釋自己的困難，我很焦慮）

「當你給我報了平安，這會幫助我降低我的焦慮。

」（明確地表達自己的需要，並使用「幫助我」這個詞，讓對方感到被邀請，而不是脅迫。

）

老公收到小琴的信息以後，立馬秒回一句：「對不起，我錯了。

」

接著又說：「下次我一定走哪都給你報平安。

」（做出承諾）

小琴的需求是，她有被拋棄的焦慮，她需要老公不在她身邊的時候，隨時能給她報備一下。

這是她的需要。

然而，她沒有用指責和威脅的方式，而是用邀請的方式：請你幫助我，來滿足我的這個需要。

為什麼指責和威脅的方式，不管用，而邀請的方式很管用呢？

當我們被指責、被威脅的時候，我們會感到自己很渺小，而對方高高在上。

明明是你需要我為你做事，憑什麼你還高高在上呢？

沒有人喜歡渺小的感覺，因為這讓我們感到自己很沒有價值。

而邀請就不同了，感覺自己的存在，對對方有莫大的意義，這讓我們自我價值感很高。

我們再舉一個相反的例子，如何滿足男人的需要，因為我們需要牢記一點：丈夫來到我們的身邊，是為了滿足他自己的需要的。

你只有不斷滿足他的需要，並教會他滿足你的需要，兩個人的婚姻聯盟才能結實。

萍的老公特別粘人，只要他下班回家，萍還在外面活動，他的老公就會抱怨萍不愛他了。

萍聽了老公說自己不愛他，簡直氣不打一處來，我那麼辛苦伺候你，你還說不愛你，你到底想幹嘛！

但是萍明白，老公有這個抱怨，肯定是哪個需求沒有得到滿足。

也就是萍做了很多愛老公的事情，但這些並不是老公需要的，老公需要的是什麼呢？

仔細想想平時跟老公相處的細節，萍發現，老公感受愛的方式，是親吻、擁抱等身體的接觸。

每個人感受愛的方式不同，比如小琴的方式，是老公經常給她報備，讓她感覺安全和被愛，而萍老公的方式，則完全不同。

當萍再次面對老公的抱怨的時候，她沒有生氣和責備老公怎麼那麼難伺候，而是走過去，把坐在沙發上的老公摟在懷中，一邊親吻著老公的臉，一邊緊緊抱著他說道，我的老公需要很多的擁抱呀，然後她的老公一下變得眉開眼笑，樂呵呵的，立馬就不抱怨了。

我們不僅需要對方來滿足自己，也需要學會去滿足對方。

你可以和老公坐下，仔細談一談，詢問對方，你最容易感受被愛的方式，是什麼？

很多人在臨終之前，都不知道，這一生，自己到底需要什麼。

這是一件十分悲傷的事情。

我是誰，我需要什麼，這是每個人都需要面對的問題。

我需要什麼，我如何得到身邊人的幫助，去滿足我的需要。

其次，我們還需要關注，我們身邊最重要的人，他們的需要又是什麼，我們如何幫助他們，實現他們的需要。

以下的TIPS，也許可以幫助到你：

第一步，當你感到委屈、不滿、憤怒的時候，試著問自己，我的哪部分需要，沒有得到滿足；

第二步，好好體會和覺察這部分需要；

第三步，用不傷害對方，不使對方感到「渺小」的方式，向伴侶尋求幫助，邀請他，來幫助自己，實現自己的需要；

與此同時，我們需要記住，我們永遠不必因為我們的需要，而感到內疚和羞恥，永遠也不必，因為我是誰，而感到羞恥。

去愛自己，去引領周圍的人，來愛自己，這是每個女人，這一生都需要學習的功課。