讓指責評價變成情感表達

第一次諮詢

王凌一個人來的，他還沒開始發問，就表現得很焦慮。

「我很愛我的妻子，但不知道為什麼，半年來一直沒有辦法完成夫妻生活，妻子很鬱悶，我們還沒有孩子。

但我現在的狀態……唉！這半年來她一直鬧著要和我離婚，以前吵架哄一下就好了，但這次她都一個星期不回家住了。

」

「一個女人這樣決絕，一定是有她所不能接受的原因。

你並不希望離婚，是嗎？」我對王凌說。

「我們彼此都是對方的初戀，她是碩士，學歷比我高。

她非常聰明，我喜歡聰明的女人。

」說這話的時候，王凌的眼裡閃爍著幸福的光芒。

王凌和朋友一起合夥開一家公司，生意做得不錯，但經常要出差。

他3年前申請了移民，要在國外住兩年才能拿到長居證。

為了讓妻子出國陪自己，他一直勸她辭去大學老師的工作。

妻子開始很不願意辭職，磨蹭半年才妥協。

坐完「移民監」後，他倆就回了國，夫妻關係卻從此發生了變化，妻子經常抱怨丈夫讓她辭職丟了工作，和朋友也疏遠了。

為此，王凌覺得很憋屈：我沒有任何不良嗜好，一門心思為妻子創造更好的物質條件，她完全可以做全職太太，為什麼她還要跟我鬧呢？

聽完王凌的訴說，他們夫妻之間問題的基本框架也就出來了。

「你對妻子有怨恨嗎？」我問。

「沒有。

她非常優秀，我只是自責，沒有怨恨。

」

「好丈夫沒有得到該有的對待，你妻子總抱怨，難道你沒有一點情緒嗎？」

「有時候有點煩，但一想到她為我付出了那麼多，我就會自責是自己不好，然後去哄她跟她道歉。

」

「你壓抑了自己的憤怒情緒，不過你也表達了，只是用行為表達了。

在你妻子需要夫妻生活的時候，你不但不能滿足她，你還覺得自己沒有任何責任。

你在暗示對方和自己：不是我不滿足你，只是我不行。

」

很多男性在情緒被壓抑後會出現陽痿，有的是因為情緒過於緊張，有的就是用這樣的方式表達對伴侶的憤怒，這在心理學上稱為「被動攻擊」防禦機制。

小孩子為了對抗父母而故意上學遲到、做事拖拉，就是很典型的「被動攻擊」，因為對方太強大，他們不敢主動表達自己的憤怒情緒，唯有用這樣的方式來反抗。

王凌還抱怨，妻子平時做事非常拖拉，總是要我催，讓我等。

看來，他們夫妻雙方都在用同樣的方式攻擊著對方，而且他們自己還沒意識到。

我最後建議王凌和他妻子秦朗一起來做婚姻諮詢。

第二次諮詢

「秦朗，當你照顧著王凌的時候，你有什麼體會？」我問滿臉委屈的妻子。

「其實我願意照顧他，他很不容易。

但有時候這樣的照顧會讓我感到累。

」

「這樣的感覺在你的經歷中有過嗎？照顧人很累，又期待對方能不用自己照顧。

」

「小時候我照顧弟弟就很累，但不照顧好又會擔心爸爸罵。

」

「這樣的感覺現在還會有嗎？」

「他說我發脾氣的時候就會有這種感覺，我最討厭他小題大作了。

」

「你愛人發脾氣，就像你小時你爸爸對你發脾氣一樣讓你感覺到害怕？」

秦朗沉默半晌後點頭。

「王凌，你看到秦朗有些事情做得不如你想像的，你會有什麼感覺？」我問丈夫。

「我覺得很憤怒。

」王凌說。

「事情不是你能控制的那樣了？所以你無力，所以你憤怒。

」我笑著說。

他不好意思地笑著說：「好像是這樣。

」

「你們都在用一些情緒表達不滿，但又都感覺到自己受傷。

」

「是的！」夫妻倆異口同聲。

這次，我了解了他們兩人的家庭背景。

王凌父親在王凌14歲那年就去世了，母親一個人含辛茹苦把他和弟妹拉扯大。

母親很能幹，但喜歡嘮叨。

她對王凌很嚴厲，一直要求他將來要出人頭地。

王凌對母親言聽計從,這也形成了他苛刻的自我要求，以及苛刻地對待別人。

秦朗只有一個弟弟，父母關係不是很好。

父親脾氣火爆，她從小就怕父親。

母親是一個典型的懦弱女性，和父親吵架後就哭，還常常對秦朗抱怨命運對她不公。

父親重男輕女，秦朗從小就感覺自己是多餘的。

她不喜歡父親，長大了以後就一直想找一個愛自己的男人。

這樣的原生家庭模式成就了他們的婚姻，也在破壞著他們的婚姻。

因為有一個非常能幹又嚴格的母親，王凌和母親的關係經常會出現兒子取悅媽媽的模式。

對母親的嘮叨和要求，他無原則地聽從。

而一旦母親責怪他時，他就會內疚自責，認為自己做得不夠好。

他非常依戀母親，但因為有弟妹，所以王凌對媽媽的依戀很早就被弟弟妹妹「剝奪」了。

這使得他很自然地在成人的親密關係中，去找童年曾經缺失的照顧。

這就是為什麼他總依賴妻子秦朗的原因。

秦朗的責怪會讓王凌用對待母親的方式去自責和內疚，但內心的憤怒又沒有辦法表達，所以他一直用壓抑的方式掩蓋自己的情緒。

每當秦朗做得不夠好的時候，他就會很自然地去指責她。

如果秦朗難受了，他又會去哄她，因為秦朗的難受會激發他的內疚感。

而每次王凌指責秦朗，秦朗內心的壞父親形象就會被激發，感到痛苦和憤怒，她唯一的方法就是逃離，因此經常提出離婚。

當矛盾發生的時候，情緒就會被激發。

在情緒的控制下，他們彼此用著幼年對待自己父母的方式對待對方，所以才會出現相互被動攻擊重複互動。

這也導致兩人矛盾越積越多，關係越來越糟糕。

很多人都期待在自己的婚姻關係中去修補曾經的挫折，而童年關係中的挫折是根本修復不了的，但成年人卻無意識地去玩「刻舟求劍」的遊戲。

在父母那裡缺失的，總想在伴侶身上找回來，殊不知對父母的憤怒也會在無意識中傳達給伴侶。

我建議他們回去做一個練習，把自己童年對爸爸媽媽的感受說出來。

第三次諮詢

「我這周感覺很奇怪，本來早就想不起來的東西都想起來了，而且一說出來我就很難受，哭了很多次，王凌安慰了我很久都沒什麼用。

」剛一見面 ，秦朗就對我這樣說。

「你的感覺呢？」我轉而問王凌。

「我回去後忽然明白了一些東西，我自己有情緒的時候，好像是被什麼東西控制著似的，雖然我一直告訴自己要忍耐，但還是控制不了。

我按照你說的回去對她說了自己童年對父母的感受，慢慢地越說越多，說著說著情緒就失控了，大哭一場，我怎麼會這樣呢？我很怕她取笑我。

」

「秦朗你取笑他了嗎？」我問秦朗。

「怎麼會呢？我覺得他壓抑了很多東西，我終於對他多了點了解。

」秦朗說的時候，我看到她眼睛裡儘是溫柔。

「你們的關係似乎受很多被忽略的東西影響著，我們稱這為『內在孩子』，當『內在孩子』感覺受挫的時候，情緒就來了。

孩子是任性的，而你們彼此又是最親近的人，所以兩個孩子相互傷害對方，但同時還感覺到自己受了委屈。

」

給予諮詢者一些專業解釋，是必要的。

接下來就是處理他們的情緒問題，並讓他們用一個成年人的眼光去看待各自內心的那個孩子，以及那個孩子和他們內在父母的關係，從而對照著現實去澄清自己的情緒。

王凌悄悄地告訴我，那天在妻子面前哭過後，他突然不再陽痿了。

「我現在很埋怨我的父母，我感覺他們給我造成了傷害。

」秦朗說。

「是你父母造成的嗎？你父母沒有父母嗎？那他們去埋怨誰？你把你現在和過去混淆了。

」面對秦朗的疑問，我及時地做出了這樣的回答。

「我和她的關係現在好很多，現在我能理解她為什麼會和我媽有矛盾，我太順從我媽了。

」王凌很實事求是，他用客觀的中間狀態去評價，這是在情緒中脫困的表達。

「他真的對我不錯，我也老像我媽媽抱怨爸爸那樣的去抱怨他，那時候我對媽媽這樣的行為很排斥，沒想到我會重蹈她的覆轍。

」秦朗開始自我批判了。

這時，我看到王凌在旁邊壞壞地笑，笑容中間滿是寬容和欣賞。

他們其實彼此依然深愛著。

這很好，他們已經找到了解決問題的鑰匙。

其實，每個人內心都有自我修復的能力。

只是需要把問題展現出來並澄清，那問題就會被他們自己迎刃而解。

三點建議

1

當一方感覺被指責的時候，可以表達自己的感受，然後一起討論。

這可以讓彼此之間的溝通從指責和評價對方，漸漸演變成為表達情感。

當另一方沒有感覺被攻擊的時候，自然會放下防禦性的指責，而使溝通真正得到實現。

2

不定期去看看彼此內心的孩子。

這樣可以彼此感覺被理解和支持，有利於自身的成長。

並能更深入地討論彼此的體驗，從而促進親密關係的建立。

3

改變彼此的生活習慣。

秦朗可考慮再找一份工作，去結交自己的朋友。

一個人沒有人際關係，那他的生活也就會越來越狹隘，而自己內心的焦慮會更強。

這樣的焦慮要麼傳遞給伴侶，要麼就是不斷的自我壓抑和自我貶低，沒有成就感常常會給人帶來不安全感和恐懼感。

這是我最後給王凌夫婦的三點建議，他們表示願意為了婚姻去承擔和學習。

而王凌的陽痿，也因為情緒得到很好的表達不治而愈。

夫妻倆現在信心百倍地準備孕育寶寶。

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