同一個婚姻，男女不同的解讀！

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟

01

妻子說

我是一名做了全職媽媽七八年的妻子，結果發現老公在家裡的時間越來越少，跟自己溝通越來越少，像一座冰山一樣，每次自己看向他，我都會體會到一種徹骨的寒冷。

我做了很多挽回的工作，包括改變自己跟他的溝通模式，溫言細語勸說，或者以往自己做得不到位的地方，跟他道歉，把家打理的井井有條，把孩子照顧好。

每當我做這些，都是滿懷希望靠近他，結果得到的總是透心寒，他永遠不回應，就像什麼都沒有看到，任你自生自滅，你想做就做，你不想做我也不在乎這些，隨你去。

當我想要徹底離開，他又開始冷言冷語：你要想走你就走，我不管你，當初你是如何如何對我，你原本就是這樣薄情寡義的人，反正你也看不上我，等等。

我想要進一步，他不為所動，假裝看不到一切，我想要退一步，他又開始攻擊指責泄憤。

我發現自己進退維谷，離又離不掉，進又進不得。

這個時候，男人到底是怎麼想的？他真的是絲毫不在乎這段關係了嗎？如果他還在乎，為何要這樣對待我，如果他已經不在乎了，為何不能好好放手？

這位妻子的心聲，在很多女性的心裡不斷重複過。

02

丈夫說

我是每次回到家都會感覺壓力山大的丈夫，讓我感覺壓力的並不是工作有多忙，回家之後有多累， 真正讓我有壓力的是我們兩個人的關係。

在她身邊，我總是感覺自己在被她挑剔，無論我做什麼，好像在她眼中都是錯的，我帶孩子，她嫌我方法不對，我幫她做什麼事情，她嫌我不夠用心，我看手機她也怨我，好像我呼吸都是錯的，我真的不知道到底要怎麼做，才能讓她滿意。

以前我一廂情願的竭力讓自己去滿足她，但是當發現無論如何我都無法滿足她的時候，我就徹底對我們的關係失望了，活得像行屍走肉一樣。

工作的時候，我是屬於公司的，回家的時候，我是屬於家庭的，每次到家門口，我都會在樓下讓自己靜靜的待一會，抽一口煙，刷幾分鐘新聞，因為我感覺只有在這幾分鐘，我才真正能夠按照自己的意願活著。

這麼多年的婚姻生活，已經讓我徹底累了，從內到外的疲憊，覺得越來越沒意思，難道我這一輩子就要這樣活著？

當她這樣抱怨指責我的時候，我只能想她一定是不愛我的，所以才會這樣，在她眼中我連呼吸都是錯的，如果她是愛我的，怎麼可能怎麼看我都不順眼呢？

當我想到這些，每次心裡都會充滿了悲傷和憤怒，我每天這樣像陀螺一樣逼著自己努力工作，為的就是這個家，為的就是她和孩子，但是他們卻不愛我，連孩子都不跟我親，我做這一切還有什麼意義？

直到有一天，我遇到了她，她的關懷和欣賞讓我感動，這是我們這麼多年的婚姻中早就丟失的感覺。

她就像一道曙光一樣，一下子照亮了我的人生，我從沒有想過原來我的人生還值得得到這些。

但是處於對婚姻的責任，讓我一直保持清醒，除了欣賞，不敢靠近，我怕自己會萬劫不復，沉淪下去。

直到那次我們又一次吵架，聽著她心裡那麼多的不滿和指責，我衝出家門，感覺自己再也不想回到那個家了，傷心的時候，我又想到了她，出於對妻子的報復，我狠狠的想，你不愛我，外面有的是人愛我！

然後那一夜我們真正在一起了，我的心也徹底留在了她的身上。

後來我們的婚姻就變成了，每次回家面對的都是妻子的不滿和抱怨，即使有些她想緩和的時候，但是在我心裡那些冰封的冷漠也已經堆積成了一座山，我也不知道何時才能融化。

我覺得自己在飲鴆止渴，沒有未來，現在都過不好，哪裡還顧得上未來？

03

同一個婚姻，不同的解讀

在這個案例中，當我跟妻子溝通的時候，會發現從妻子的視角來看，這段關係中只有她一個人在努力，而對方是不願意做任何努力的，她也會感覺只有自己一個人在受苦，而他只是在享受自己的愛，享受自己的付出，所以每次想到他，就會對他有諸多怨恨。

怨恨來自哪裡？怨恨來自她對他還有期待，期待他可以按照自己想要的方式來珍惜這個家庭，比如主動跟自己談關係，敞開心扉等等，但是他都做不到，所以她會認為他是故意這樣的，是他根本不愛自己，不在乎這個家了，所以才這樣對自己。

想到這些她心裡就會怨恨他，然後這份怨恨又會在下一次跟他相處時，把他給推遠。

兩個人之間的寒冰，融化一些，然後再重新結冰，然後再融化一些，又重新結冰，就這樣不斷地反覆，彼此之間的信任也一點點給磨沒了。

當我有機會接觸到丈夫的時候，驚訝的發現，雖然是同一段婚姻，但是從兩個人的嘴裡描述出來，差距之大，聽上去像是完全不同的兩段婚姻。

也就是說雖然他們是夫妻兩個人，但是在他們各自的眼中，這段婚姻是完全不同的，包括對對方行為的解讀，各自的關注點和在意之處完全不同。

妻子在意的，完全不是對方所想的，而對方在意的又其實是妻子完全忽略掉的。

他們生活在一個屋檐下，卻過著兩種完全不同的生活，看到的也是各自完全不同的婚姻。

所以難怪妻子做那麼多的挽回工作都無效，因為真正的癥結在於她根本不懂得對方心裡到底在想什麼，對方眼中看到的婚姻是什麼樣子的。

如果一個人從來沒有嘗試放下自己，去站在對方的角度看待關係的話，可能你永遠都不會懂得對方為什麼會這麼固執的陷在那個狀態下，不肯走出來。

但是真正放下自己，說起來容易做起來太難了，我們難免就會想到他對我這麼冷，我憑什麼對他這麼熱情，我的尊嚴，我的需求怎麼辦？他都不願意滿足我這些，我幹嗎還要費盡心機的去強求他？

這些心思都會把她為了挽回他付出的努力給抹殺掉，然後讓關係反反覆復。

後來在跟丈夫的交流中我發現，從他的角度來看，這段關係帶給他的感覺是，當妻子這樣埋怨他的時候，她早就後悔選擇嫁給自己，而自己這個窮小子的悲傷是因為窮所以一直在被她嫌棄。

在她面前，他的自尊心被傷透了，而他為了找回自己的自尊心，才忍住不向她提任何要求，因為只要他不提，就不會有危險，也就不會有傷害。

即使她要離開，他也假裝絲毫不在乎，只有自己看上去什麼都不在乎的時候，他才會覺得自己是有力量的，而當他表達在乎的時候，自己的弱點就暴露了出來，他就有可能再一次受傷。

所以每一次妻子去挽回他的時候，其實他只是表面上看上去風平浪靜，而在他內心最深處其實早已經是驚濤駭浪不停息。

他竭力讓自己忍住不去回應她，因為他擔心自己這麼多的怨恨，一旦讓她知道了，萬一她真的走掉了，怎麼辦？

他害怕她會真的離開，所以選擇讓自己一個人忍著傷害，不要讓她看到，同時在自己實在忍不了的時候，在她真的要離開的時候，這些指責和傷害就會按耐不住的冒出來。

在他的內心裡，自己已經用了最大力氣留在這個婚姻里，盡了最大的努力保持現在婚姻的狀態了，但是妻子還是不滿意，還是會指責他，試圖想要按照自己的方式來改變他，他就會更加憤怒，無法從自己的感受里走出來。

他的內心就像一個黑匣子，封閉的嚴嚴實實的，不能見天日，自己不敢看，也不敢讓妻子看，兩個人都覺得很孤單，卻又始終無法彼此靠近。

但是在妻子看來，就是他不願意，他不夠愛我，他不在乎這個家，因為妻子真的不明白，如果他真的愛的話，在乎的話，為什麼什麼努力都不做？

03

先學會為自己療傷

每個人都有自己內心從未向外人坦露的傷心之處，每個人都像一個大機器一樣，帶著自己專屬的認知模式來跟另外一個人相處。

當一個人越敏感，傷心之處越多，在意的東西越多，對事情的解讀就越容易帶有自己的特色，尤其是親密關係中，更是絲毫摻不得假。

假如伴侶一方表面上表達的是B，而事實上自己內心真正想表達的是A，但是對方體會和解讀到的是C。

那麼C帶給對方的傷害中，就有兩個人合謀的成分。

從A—B—C，舉個例子，B=妻子抱怨丈夫不體貼自己，那麼妻子內心真正表達的A=現在我很無助，我很需要你幫幫我，而丈夫解讀到的C=她嫌棄我窮，後悔嫁給我了。

在這樣錯誤的信息傳遞過程中，兩個人都活在自己感受到的傷害里，妻子覺得對方拒絕自己是因為他不愛我，不體貼我，不在乎我，丈夫覺得她這樣抱怨是因為她不愛我，她後悔嫁給我了，所以她一直在拿我和別人對比，而且比較之後的結果是自己輸了。

那麼為了抵抗這樣的結果，為了扭轉自己失敗的感覺，他只能一再的拒絕她，把自己內心的感受封閉起來，不讓她看到這些，故意用自己的冷漠來打敗她，好重新找回一點點自己的尊嚴和對關係的掌控感。

妻子不知道的是，他這麼做只是因為自己可憐的自尊，他在用這種方式保護自己，而不是真的要傷害她。

但要透過這些外表的傷害，去看到一個人背後的痛苦和無奈，需要的能量太大，假如妻子自己內心比較弱的時候，她是看不到這些的，只能看到傷害，然後兩個人越走越遠。

想要知道他心裡在想什麼，先學會為自己療傷，當你心裡的傷害越來越能夠自我負責，越來越能夠清澈，便越能夠照清楚對方心裡真正的想法。

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