夫和妻眼裡，婚姻盡然有如此大的差別！

01

妻子說

我是一名做了全職媽媽七八年的妻子,結果發現老公在家裡的時間越來越少,跟自己溝通越來越少,像一座冰山一樣,每次自己看向他,我都會體會到一種徹骨的寒冷。

我做了很多挽回的工作,包括改變自己跟他的溝通模式,溫言細語勸說,或者以往自己做得不到位的地方,跟他道歉,把家打理的井井有條,把孩子照顧好。

每當我做這些,都是滿懷希望靠近他,結果得到的總是透心寒,他永遠不回應,就像什麼都沒有看到,任你自生自滅,你想做就做,你不想做我也不在乎這些,隨你去。

當我想要徹底離開,他又開始冷言冷語:你要想走你就走,我不管你,當初你是如何如何對我,你原本就是這樣薄情寡義的人,反正你也看不上我,等等。

我想要進一步,他不為所動,假裝看不到一切,我想要退一步,他又開始攻擊指責泄憤。

我發現自己進退維谷,離又離不掉,進又進不得。

這個時候,男人到底是怎麼想的?他真的是絲毫不在乎這段關係了嗎?如果他還在乎,為何要這樣對待我,如果他已經不在乎了,為何不能好好放手?

這位妻子的心聲,在很多女性的心裡不斷重複過。

02

丈夫說

我是每次回到家都會感覺壓力山大的丈夫,讓我感覺壓力的並不是工作有多忙,回家之後有多累,真正讓我有壓力的是我們兩個人的關係。

在她身邊,我總是感覺自己在被她挑剔,無論我做什麼,好像在她眼中都是錯的,我帶孩子,她嫌我方法不對,我幫她做什麼事情,她嫌我不夠用心,我看手機她也怨我,好像我呼吸都是錯的,我真的不知道到底要怎麼做,才能讓她滿意。

以前我一廂情願的竭力讓自己去滿足她,但是當發現無論如何我都無法滿足她的時候,我就徹底對我們的關係失望了,活得像行屍走肉一樣。

工作的時候,我是屬於公司的,回家的時候,我是屬於家庭的,每次到家門口,我都會在樓下讓自己靜靜的待一會,抽一口煙,刷幾分鐘新聞,因為我感覺只有在這幾分鐘,我才真正能夠按照自己的意願活著。

這麼多年的婚姻生活,已經讓我徹底累了,從內到外的疲憊,覺得越來越沒意思,難道我這一輩子就要這樣活著?

當她這樣抱怨指責我的時候,我只能想她一定是不愛我的,所以才會這樣,在她眼中我連呼吸都是錯的,如果她是愛我的,怎麼可能怎麼看我都不順眼呢?

當我想到這些,每次心裡都會充滿了悲傷和憤怒,我每天這樣像陀螺一樣逼著自己努力工作,為的就是這個家,為的就是她和孩子,但是他們卻不愛我,連孩子都不跟我親,我做這一切還有什麼意義?

直到有一天,我遇到了她,她的關懷和欣賞讓我感動,這是我們這麼多年的婚姻中早就丟失的感覺。

她就像一道曙光一樣,一下子照亮了我的人生,我從沒有想過原來我的人生還值得得到這些。

但是處於對婚姻的責任,讓我一直保持清醒,除了欣賞,不敢靠近,我怕自己會萬劫不復,沉淪下去。

直到那次我們又一次吵架,聽著她心裡那麼多的不滿和指責,我衝出家門,感覺自己再也不想回到那個家了,傷心的時候,我又想到了她,出於對妻子的報復,我狠狠的想,你不愛我,外面有的是人愛我!

然後那一夜我們真正在一起了,我的心也徹底留在了她的身上。

後來我們的婚姻就變成了,每次回家面對的都是妻子的不滿和抱怨,即使有些她想緩和的時候,但是在我心裡那些冰封的冷漠也已經堆積成了一座山,我也不知道何時才能融化。

我覺得自己在飲鴆止渴,沒有未來,現在都過不好,哪裡還顧得上未來?

03

同一個婚姻,不同的解讀

在這個案例中,當我跟妻子溝通的時候,會發現從妻子的視角來看,這段關係中只有她一個人在努力,而對方是不願意做任何努力的,她也會感覺只有自己一個人在受苦,而他只是在享受自己的愛,享受自己的付出,所以每次想到他,就會對他有諸多怨恨。

怨恨來自哪裡?怨恨來自她對他還有期待,期待他可以按照自己想要的方式來珍惜這個家庭,比如主動跟自己談關係,敞開心扉等等,但是他都做不到,所以她會認為他是故意這樣的,是他根本不愛自己,不在乎這個家了,所以才這樣對自己。

想到這些她心裡就會怨恨他,然後這份怨恨又會在下一次跟他相處時,把他給推遠。

兩個人之間的寒冰,融化一些,然後再重新結冰,然後再融化一些,又重新結冰,就這樣不斷地反覆,彼此之間的信任也一點點給磨沒了。

當我有機會接觸到丈夫的時候,驚訝的發現,雖然是同一段婚姻,但是從兩個人的嘴裡描述出來,差距之大,聽上去像是完全不同的兩段婚姻。

也就是說雖然他們是夫妻兩個人,但是在他們各自的眼中,這段婚姻是完全不同的,包括對對方行為的解讀,各自的關注點和在意之處完全不同。

妻子在意的,完全不是對方所想的,而對方在意的又其實是妻子完全忽略掉的。

他們生活在一個屋檐下,卻過著兩種完全不同的生活,看到的也是各自完全不同的婚姻。

所以難怪妻子做那麼多的挽回工作都無效,因為真正的癥結在於她根本不懂得對方心裡到底在想什麼,對方眼中看到的婚姻是什麼樣子的。

如果一個人從來沒有嘗試放下自己,去站在對方的角度看待關係的話,可能你永遠都不會懂得對方為什麼會這麼固執的陷在那個狀態下,不肯走出來。

但是真正放下自己,說起來容易做起來太難了,我們難免就會想到他對我這麼冷,我憑什麼對他這麼熱情,我的尊嚴,我的需求怎麼辦?他都不願意滿足我這些,我幹嗎還要費盡心機的去強求他?

這些心思都會把她為了挽回他付出的努力給抹殺掉,然後讓關係反反覆復。

後來在跟丈夫的交流中我發現,從他的角度來看,這段關係帶給他的感覺是,當妻子這樣埋怨他的時候,她早就後悔選擇嫁給自己,而自己這個窮小子的悲傷是因為窮所以一直在被她嫌棄。

在她面前,他的自尊心被傷透了,而他為了找回自己的自尊心,才忍住不向她提任何要求,因為只要他不提,就不會有危險,也就不會有傷害。

即使她要離開,他也假裝絲毫不在乎,只有自己看上去什麼都不在乎的時候,他才會覺得自己是有力量的,而當他表達在乎的時候,自己的弱點就暴露了出來,他就有可能再一次受傷。

所以每一次妻子去挽回他的時候,其實他只是表面上看上去風平浪靜,而在他內心最深處其實早已經是驚濤駭浪不停息。

他竭力讓自己忍住不去回應她,因為他擔心自己這麼多的怨恨,一旦讓她知道了,萬一她真的走掉了,怎麼辦?

他害怕她會真的離開,所以選擇讓自己一個人忍著傷害,不要讓她看到,同時在自己實在忍不了的時候,在她真的要離開的時候,這些指責和傷害就會按耐不住的冒出來。

在他的內心裡,自己已經用了最大力氣留在這個婚姻里,盡了最大的努力保持現在婚姻的狀態了,但是妻子還是不滿意,還是會指責他,試圖想要按照自己的方式來改變他,他就會更加憤怒,無法從自己的感受里走出來。

他的內心就像一個黑匣子,封閉的嚴嚴實實的,不能見天日,自己不敢看,也不敢讓妻子看,兩個人都覺得很孤單,卻又始終無法彼此靠近。

但是在妻子看來,就是他不願意,他不夠愛我,他不在乎這個家,因為妻子真的不明白,如果他真的愛的話,在乎的話,為什麼什麼努力都不做?

03

先學會為自己療傷

每個人都有自己內心從未向外人坦露的傷心之處,每個人都像一個大機器一樣,帶著自己專屬的認知模式來跟另外一個人相處。

當一個人越敏感,傷心之處越多,在意的東西越多,對事情的解讀就越容易帶有自己的特色,尤其是親密關係中,更是絲毫摻不得假。

假如伴侶一方表面上表達的是B,而事實上自己內心真正想表達的是A,但是對方體會和解讀到的是C。

那麼C帶給對方的傷害中,就有兩個人合謀的成分。

從A-B-C,舉個例子,B=妻子抱怨丈夫不體貼自己,那麼妻子內心真正表達的A=現在我很無助,我很需要你幫幫我,而丈夫解讀到的C=她嫌棄我窮,後悔嫁給我了。

在這樣錯誤的信息傳遞過程中,兩個人都活在自己感受到的傷害里,妻子覺得對方拒絕自己是因為他不愛我,不體貼我,不在乎我,丈夫覺得她這樣抱怨是因為她不愛我,她後悔嫁給我了,所以她一直在拿我和別人對比,而且比較之後的結果是自己輸了。

那麼為了抵抗這樣的結果，為了扭轉自己失敗的感覺，他只能一再的拒絕她，把自己內心的感受封閉起來，不讓她看到這些，故意用自己的冷漠來打敗她，好重新找回一點點自己的尊嚴和對關係的掌控感。

妻子不知道的是，他這麼做只是因為自己可憐的自尊，他在用這種方式保護自己，而不是真的要傷害她。

但要透過這些外表的傷害，去看到一個人背後的痛苦和無奈，需要的能量太大，假如妻子自己內心比較弱的時候，她是看不到這些的，只能看到傷害，然後兩個人越走越遠。

想要知道他心裡在想什麼，先學會為自己療傷，當你心裡的傷害越來越能夠自我負責，越來越能夠清澈，便越能夠照清楚對方心裡真正的想法。