我想讓對方主動來挽回我：你為什麼不願意低位挽回

愛情是我們面對生活的一面高牆，我們總是想辦法翻過去，又想辦法翻回來。

有時會覺得，自己爬牆的樣子還挺丑的。

有些人，內心很渴望跟對方在一起，但又不想主動，總是幻想對方給自己發信息，猜自己的想法，對自己言聽計從。

小花就是這樣的一個女生，她有一個認識了半年的男朋友，剛開始兩三個月熱戀期還好，但越往後，她就覺得男朋友給他付出是理所當然的，所以她不論是生活，工作，還是其他時間段，都要求男朋友隨時可以被查崗，她男友剛開始以為小花只是內心沒有安全感，但越到最後，便覺得越被壓迫得厲害。

到最後，覺得實在忍受不住了，於是向小花提出了分手。

「我覺得他是愛我的，只不過是我之前太過分了」小花也及時醒悟過來，覺得自己之前的確是有問題的，也想通過挽回她男友，好好的彌補之前的關係。

於是小花找到我。

我給的建議是：畢竟之前是你太「作」，把你男友「嚇跑」了，現在再怎麼說，就算他對你多少還有感情，你主動聯繫就可以知道他的態度了。

到這裡小花就不情願了。

小花說：為什麼呢？為什麼他就不能對我主動呢？我覺得我主動給他發信息這樣太難了，我覺得我很卑微。

我說，但一開始明明是你把他「作」走的。

愛情應該是公平的，從誰結束的關係，那麼就應該從誰開始。

只為了自己心理上的安全感，而想站穩這段關係的最高點，對另外一方來說，要走，也是遲早的事。

在你越想站得穩妥的時候，對方是在你之下仰望著你的，你可能感覺到有一種隨心所欲的滿足感，但那並不是真實的。

相反，對方仰望你久了，感覺脖子累了，也就不願意再看你多一眼了。

沒有人想找一個需要仰望才能夠得著的伴侶。

每個人都是如此。

卑微這個詞是過分主觀的，在不自願和自私的前提下，任何的行動都可能會冠上卑微的藉口。

大多數認為自己卑微的人都沒有想到過，你當初傷害對方的信任感的時候，對方就不感覺到他自己是卑微的嗎？

我們之所以會有這種感覺，是因為沒有正確認知到這段關係的格局，很多人都在談格局，但真正理解的很少。

在戀愛中的格局是，能客觀的認識到這段關係中的矛盾點，並且知道這個矛盾點對於每次行為的影響。

如：你不相信他

所以，你會有意無意的去質疑他做的任何事情，並且套用到你的邏輯當做。

所以，我們才會認定，給前任發信息，對方不回，對我們來講是一種侮辱。

第二種就是只關注自己感受，而不關注結果。

每個人談戀愛都希望關係美滿，兩個人安安分分的發展，並且有個好的結果。

但實際上，每個人更加看重自己在這段關係中的感受。

• 他們都會在意發信息對方有沒有回覆

• 都會在意對方能不能猜到自己的想法

• 都會在意對方有沒有做到讓自己滿足的細節

• 甚至會在意吵架的時候他過多久才妥協

為什麼我們總是強調「共情」？就是希望以對方的感受為中心，去關注這段關係的發展，做出更適合彼此的行為。

共情就是不關注自己感受，先關注兩者的結果，再選擇合適的行為。

任何只關注自己感受的那些細枝末節的人，最終都只會糾結自己得失而已。

既然你們之前的愛情是錯的，那就改，從自己開始改！

「舒適圈」理論相信很多人都知道，每個人在自己熟悉的圈子，環境，生活中都是自己的舒適圈，並且都會感覺到很自在，一旦我們踏出這個舒適圈的邊界的時候，我們就會感覺到很不安，很焦慮。

我們在面對自己滿足的感情的時候，不會太多去想是怎麼樣達到這種滿足的，反而是直接進入到享受狀態中。

有些人在挽回的過程中，還是抱著那種「享受」的態度，認為「他」還是以前的他，只要我沒錯，「他」還是會主動對方我好的，所以在想法和行為上都還停留在之前的舒適圈裡面「從來都是他主動找我，憑什麼我主動呀」，也有不少人，剛跨過一點點舒適圈，內心就滋生出大量的不安和煩惱，於是就跳回去了，然後就不斷產生出極大的悲觀和負面的想法。

「挽回」就像一套功夫一樣，裡面的一招一式如果失去內功的支持，那就只剩行為的軀殼了。

你想挽回的前任，他比你更清醒，如果你只糾結於細枝末節的事情，只會離挽回越來越遠。

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