這樣溝通，愛情更長久一點

今天七夕，推薦一本特別適合情侶、更適合單身狗閱讀的書——《非暴力溝通》。

作者馬歇爾·盧森堡是美國著名的心理學家，他1963年提出非暴力溝通的理論並一直致力於推廣，由於在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。

盧森堡教授推廣的非暴力溝通的理念是：

1.所有人都有共同的需要。

2.我們的世界提供了足夠的資源滿足所有人的基本需要。

3.所有的行為都是滿足需要的嘗試。

4.情感反映了需要是否得到滿足。

5.所有人都擁有愛的能力。

6.人類樂於給予。

7.人類通過互助的關係來滿足許多需要。

8.選擇是內在的(Choice is internal)。

9.自我聯繫是通向平靜的最直接途徑。

乍一看好像挺繞，其實每一點放到生活里都有無數的對照。

先說說讀完這本書以後我感觸最深的幾點理論吧。

一、非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要、請求

按照盧森堡教授的理論，要想完成高質量的溝通，以上四點缺一不可。

舉個中國人很熟悉的例子，你是南方人，你老公是北方人，你習慣了天天洗澡，但是只要沒有出汗，你老公就不愛洗澡。

你很討厭他不洗澡就上床，就憤怒地跟他說：你怎麼這麼懶這麼不講衛生！

這種溝通就是無效的，還會加深兩人之間的嫌隙。

按照非暴力溝通的四要素，你可以這樣跟你老公講：我注意到只要天氣不太熱， 你就不洗澡，而我不喜歡你由此產生的體味，這讓我覺得不乾淨，很彆扭，影響了睡眠，我希望你能夠每天都洗完澡再上床睡覺。

真誠地說出你觀察到的現象，由此產生的感受，內心真實的請求，能夠讓對方迅速明白你的意思，雙方可以商量出一個解決方案來。

而不是直接說他「又懶又不講衛生」，這是偏離了話題的人身攻擊，你僅憑「不愛洗澡」就直接否定了他的人格。

這不僅無益於問題的解決，反而可能引起一場爭吵。

二、表達憤怒的四個步驟

1、停下來，呼吸

2、留意我們的指責

3、體會我們的需要

4、表達感受和尚未滿足的需要

在生氣時，批評和指責他人都無法真正傳達我們的心聲。

如果想充分表達憤怒，我們就不能歸咎於他人，而是把注意力放在自己的感受和需求上。

與批評和指責他人相比，直接說出我們的需要更可能使我們的願望得到滿足。

關於這一點，我想用網上很流行的一個段子來舉例——女朋友為什麼會生氣。

講道理，作為一枚女生，我看到這樣的段子也很吃驚，我也不是很懂這個事件中妹子的腦迴路，但她的心情我完全理解，因為不解風情的直男通常不會顧及到女生的小心思，他們希望女朋友有話直接說，而女方指望男人「如果夠愛我，不需要我說你也能明白我的意思」。

除非一個願打一個願挨，否則這種持續互猜心思的做法是十分消耗感情的。

憤怒的直接原因是對方沒有按照我想要的去做，那麼，讓對方明白我的意思，並且照我說的去做，我就不會生氣。

因此，最好的方法是把內心戲像朗讀課文那樣真實完整地向對方表述出來，再讓對方針對你的疑慮逐一解釋，平靜地溝通，很多憤怒就自然煙消雲散了。

（不過這樣好像就很沒意思了呀，愛情嘛，最動人的就是曖昧階段，而所謂的曖昧，不就是沒完沒了地互相試探麼。

）

三、表達感激的方式

1、對方做了什麼使我們的生活得到了改善

2、我們有哪些需要得到了滿足

3、我們的心情怎樣

誇人也是有學問的，否則不會出現A誇了B，B表面笑盈盈接納，背後卻說A假惺惺的情況。

按照非暴力溝通提倡的表達感激的方式，「你人真好」是3分，「你剛剛注意到我差點絆倒，及時扶住了我，你很細心，謝謝」就是10分。

四、個人成長經歷的三個階段

1、情感的奴隸——我們認為自己有義務使他人快樂

2、面目可憎時期——此時我們拒絕考慮他人的感受和需要

3、生活的主人——我們意識到，雖然我們對自己的意願、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。

與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

這個理論給我的觸動最大，因為十分符合我個人的成長軌跡。

目前我正在第三階段掙扎浮沉著，理智上很明白這個道理，但閱歷和學識所限，情感和行動經常做不到完全一致。

盧森堡教授在書中舉了他工作和生活中大量的實例，深入淺出地解釋了非暴力溝通的理論。

很值得一提的是，雖然作者是非暴力溝通的提出者和倡導者，但他勸誡別人不要犯的錯誤，自己在生活中也會犯。

這並不會讓我覺得他的理論不可靠，因為人性太奇妙了，我們不可能完全控制住自己的情緒，也不可能時刻做到百分百的自律。

反倒正是因為這種情感上的不確定性，才使我們區別於機器，區別於其他動物，有了愛與恨，親密與疏離。

與人交往要好好說話，愛一個人當然更是如此。

五星推薦《非暴力溝通》。